Saudades

Saudades daquele tempo em que todo mundo se reunia pra ficar vendo vídeos engraçados no youtube ou pra ficar bebendo enquanto conversávamos sobre o passado e o futuro. Saudades de quando a gente se encontrava só pra ficar sem fazer nada juntos, pra ver o tempo passar acompanhado de alguém importante.. Sinto falta das risadas em grupo e dos olhares que mesmo distantes, queriam fica cada vez mais perto um do outro.

O melhor era quando todo mundo saía na rua a procura de lugar nenhum. A gente cambaleava até um certo ponto e dávamos risada uns dos outros.

Saudades de sentir o vento no meu rosto enquanto eu girava.. ou quando eu estava sentada na varanda jogando conversa fora..

Era bom sentir que eu pertencia a um grupo.. pessoas que gostavam de mim e que estavam felizes de ter a minha companhia...

Hoje em dia tudo isso se perdeu. Cada um no seu canto, ou até mesmo juntos... mas sem mim.

Meu caderninho azul

Eu estou sentindo coisas que, ultimamente, eu só conto pro meu caderninho azul.
Eu acho engraçado ele ser azul, porque azul é... triste.
Esses dias não têm sido fáceis, muitas coisas, muitas pessoas, muitas.. muitas emoções.. e aí, meu caderninho brilha na cabiceira da minha cama, como se estivesse me chamando para desabafar e então eu desabafo, conto tudo, tudo o que não tenho coragem de contar pra ninguém.
Eu penso que o melhor de desabafar com ele é que ele não me dá palpites, ele não toma nenhuma posição. Então eu não sei se ele concorda comigo ou não, e só de pensar nisso eu acabo me julgando e percebendo que estou errada, ou certa, dependendo do que anda acontecendo.
Ter um caderno como seu terapeuta talvez seja covardia, eu sei. Não contar pra uma pessoa com medo dela te julgar e ir contra você ou então, ouvir tudo o que você quer e não estar feliz com isso.
Hoje em dia eu tenho com quem conversar, mas eu não sei se estou realmente pronta para ouvir.

De volta

Eu percebi que meu progresso só acontece na minha cabeça e eu acho que perdi tempo demais dentro dos meus pensamentos.

Hoje eu acordei e percebi que as coisas permaneciam no mesmo estado, quer dizer, as pessoas se moveram, mas eu.. eu fiquei por aqui. Talvez tentando me proteger ou tentando esquecer que algum dia eu teria que acordar e viver uma nova vida talvez..

Então eu abri a janela, tirei minha blusa de frio e senti o vento gelado bater no meu corpo e me fazer estremecer.. eu me sentia viva, mais uma vez.

Mas parece que quando a gente acorda a gente fica vulnerável até demais.

E aí eu fiquei triste, era a realidade dando boas vindas..

Insatisfatório

Me arrependo de ter feito algumas coisas, porque no final disso tudo, eu é quem fico na lama.
'As minhas maiores desculpas', talvez devesse ser assim ao invés de um texto imenso me redimindo só porque o que eu fiz não foi a coisa certa a fazer.
Tudo isso para olhar ao lado e ver alguém que não se explica e apenas volta, como se nada tivesse acontecido.. É isso que significa a amizade? Quer dizer, você estraga tudo e uns anos depois volta como se nada tivesse acontecido?
Em que mundo eu estou vivendo? UHSADUHSDDSUHDSUHISDIUH
É sério.. eu acho que a gente precisa se dar valor, muito valor.
Ou talvez eu esteja exagerando com toda essa história e pode até ser verdade, mas é de coração.

Ela..

Fiquei observando minha vida atual de fora e percebi que as coisas estão paradas. Semana a semana fazendo as mesmas coisas, minha vida se tornou uma rotina.

A única coisa que me faz continuar é saber que no final dessa semana eu vou te ter em meus braços e posso finalmente largar tudo aquilo que me prende à mesmice.

Você é tudo: meu amor; minha amiga; minha válvula de escape; minhas várias conversas da madrugada; meu abraço forte; meu beijo quente; minha alegria; você é você e só pelo simples fato de ser você mesma, você já é tudo pra mim.

Não posso dizer que é dependência, mas posso dizer que é meu necessário, entende. Já faz parte de mim e pode se dizer, de um jeito bem meloso, 'é o ar que eu respiro'. Mas acho que dá pra entender.

Hoje de manhã eu acordei com você e só de ter acordado com você, meu dia todo ficou melhor. Você me faz melhor.

Finalmente posso dizer que isso é amor.

Uma vez ela me disse...

- 'Eu queria que você fosse como os outros... Sem tantos pensamentos, sem tantos segredos guardados... Eu queria que você me amasse do jeito convencional.

Eu queria poder ter certeza todos os dias que mesmo você não fazendo aquela ligação, não significaria que você não está pensando em mim e que você só não ligou porque não deu, mas que queria muito.

Eu queria ter certeza de que dentro do seu coração apaixonado, só existisse uma pessoa e que apenas ela bastaria pra fazer seu coração apaixonado pegar fogo.

Eu queria que você fosse feia para que ninguém além de mim pudesse enxergar a beleza enorme que existe dentro de você e eu também provaria que os outros só querem o óbvio de você. Você não sabe, mas eles são diferentes de mim.

Eu queria que você me visse como seu futuro e não só como o seu passado, queria que você acreditasse mais em mim...

Eu queria tantas coisas de você e sei que isso é egoísmo ao extremo e também tenho certeza de que você não vai mudar nenhum modo de pensar por causa disso.. Mas... eu estou mudando depois disso.'

Ela disse :

- ' Minha mudança, a partir de agora, é não te querer mais.'

Ela me beijou e foi embora.

resposta

Penso que ás vezes algo não vai bem e aí eu não sei o que fazer.

São tantas coisas para processar, como um sorriso um olhar diferente. É tudo muito confuso, muito subjetivo e eu vou me afundando nessa escuridão de pensamentos sem resposta sem significados.

Por que tudo tem que ter significado?

Não quero ter que me prender a trejeitos diferentes quando a confiança é o que mais existe dentro de mim. Eu quero poder olhar com convicção mesmo não sabendo o que se passa atrás daqueles olhos sem vida, sem exclamações..

Por que tem que ser tudo tão.. tão complicado..