Arrependimentos do Natal

Eu tenho saudades de pessoas que não lembram de mim ou que me odeiam. Na verdade, é meu arrependimento. Julgar as pessoas sem ao menos entender o por quê.
Eu queria ter saído da vida de algumas pessoas deixando saudade, mas sei que deixei ódio ou tristeza.
Sabe quando bate aquela vontade de ajoelhar no chão e pedir mil desculpas? É isso o que eu tenho vontade de fazer. Mas arrependimento pra mim não é algo que valha a pena, a gente nm pode volta atrás e resolver tudo, por isso, devemos pensar antes de fazer. Hoje em dia eu penso mais.
É natal, é dia de se arrepender ou fingir que nada aconteceu.
Ridículo

Você já odiou todo mundo?

Eu estou tão cansada de tudo que eu não aguento minutos com meus amigos porque eles me deixam entediada.

As mesmas conversas e os papinhos idiotas sobre coisas banais que nunca tem um fundo humanitário ou um fundo imaginário pra me acrescentar.

To cansada de ouvir falar das mesmas pessoas famosas que só ficaram famosas porque era extravagantes ou porque deixaram um vídeo delas fazendo sexo cair na internet.

Dá vontade de pegar um microfone e chamar todo mundo que eu conheço e fazer um show, um show onde eu fale todos os defeitos que tornam as pessoas que eu conheço chatas e aí todo mundo ia cair na real e tentar melhorar.

Sonhos...

Até parece.

Ano Novo Agora

Eu não aguento olhar para as pessoas andando na rua, não aguento que elas encostem em mim ou falem de mim, não aguento sair de casa e se cansar após cinco minutos.
Você está com a mesma vontade que eu? Aquela vontade enorme de que o ano acabe logo e que as coisas passem logo?
Eu não vejo a hora de entrar em 2010, de poder viver um novo ano e tentar fazer dele um ano melhor que 2009. Porque 2009 foi péssimo para mim, juro. Ainda mais no fim do ano que tive tantas decepções, e o pior de tudo é que você não pode ficar triste e se entregar. Ninguém deixa.
Mas e se for realmente necessário?

Exageros

Porque que quanto mais a gente acredita, mais merda acontece. Dá vontade de desistir de tudo, de parar de viver a vida e passar o dia todo vendo tv, porque aí poderíamos transportar tudo pra dentro daquela caixa e fingir que nossa vida tem final feliz.
Não é o fim do mundo, mas é como se fosse e meu sentimento de exagero não erra quando o que a gente sente é medo.
Tudo o que planejamos não dá certo e então nada mais faz sentido, a gente não sabe por onde começar. E começar é tão chato, tão difícil, que dá vontade de desistir... uma vontade imensa.
Faltou isso, faltou aquilo e o que mais falta é um abraço e um beijo na testa que são trocados por sermões.
Vontade de evaporar, de voar em direção ao nada sem nenhum obstáculo, onde não haja nada de nada.
Eu queria é fugir pra bem longe sem dar sinal de vida, pra ninguém querer me achar e aí eu ficaria em paz.

@

Como é difícil sem você. Passar meu tempo e não te ter no final do dia, não concretizar minha alegria de te ter aqui comigo
Não poder acordar no amanhecer do dia e olhar para você me assistindo acordar
Não ter voê me abraçando enquanto eu bocejo no seu ouvido sabendo que você vai gostar
Como é difícil não te ter no meu dia a dia
Parece que a minha alegria esgota ao não poder compartilhá la com você
Não poder sentir seu cheiro e nem sua respiração
Perder cada compasso do seu coração
Não consigo viver uma vida sem você
Sem poder dizer que lhe amo
Sem ficar esperando sua ligação o dia todo e no final do dia ouvir sua e sentir alegria por saber que você lembrou de mim
Porque eu lembro de você
Todos os dias...

desamores

Você deixa todas as suas crenças para trás só para poder pertencer a alguém, que no final, não vai pertencer a você.
É certo largar tudo e todos só para poder viver um sonho que pode nunca se realizar?
Entre sua cultura e seu coração, sua família e sua consciência, como agir frente à várias inconstâncias?
Ela se apaixonou e decidiu por ir junto a pessoa que amava, o amor foi correspondido por um tempo mas no final, era amor demais. Uma pessoa não aguentou.
Talvez fosse o cotidiano,a rotina, a mesma pessoa todos os dias... Mas quando você ama, ter a pessoa todos os dias não é ruim e nem enjoa. Por que enjoou?
Não havia amor o suficiente?
Tudo no final foi em vão?

Comunicado

sem pensamentos interessantes.
preciso ver mais documentários e assistir mais Oprah.

Adolescentes

Qundo a gente pensa errado..
É, eu ando pensando tanta coisa errada que no final eu nem faço tão bem assim pras pessoas que eu gosto. Pensar em mim... eu achei que estava pensando em outras pessoas quando estava pensando mim, pensei errado novamente.
Será que é o mau da juventude pensar tanta coisa errada? Ou será que a gente não sabe pensar?
Não sei se nós, jovens, estamos aptos para tomarmos decisões bem pensadar e calculadas, mas eu queria que as pessoas de fora entendessem que nós somos jovens.
Não somos crianças, mas também não somos adultos e isso significa que algumas vezes tomaremos decisões precipitadas e outras vezes, tomaremos decisões bem pensadas. Na maioria das vezes nossas decisões serão precipitadas, porque estamos aprendendo e errar, é aprender no final.
Não tiro a razão, pois talvez nós (eu) estamos exagerando ou fantasiando, mas será que ás vezes não é inteligente se ganharmos um voto de confiança?
Eu acho que o que falta para as pessoas mais vividas é acreditar nas coisas, por isso eu tenho medo de ficar adulta, porque todas as pessoas adultas deixam de acreditar nas coisas que nós, adolescentes, acreditamos tanto e por isso, eu acho que os adultos deveriam ter mais esperança por eles e por nós.
Será que ser adulto requer um copo de amargura, uma colher de sopa de desaprovação e uma pitada de infelicidade? Acho que terei azia.
Não digo que eles estejam errados, porque na maioria das vezes eles estão certos. Mas você não acha que eles deveria cobrar menos responsabilidade de nós adolescentes? Poxa, somos adolescentes, uma espécie totalmente irresponsável (algumas) e algumas vezes responsável.
Para concluir, eu queria pedir um pouco de confiança, credibilidade e paciência, porque estamos em uma transição.
Calma que passa

Cabeleira

Eu estive assistindo a Oprah e é bem verdade que as mulheres não aceitam o cabelo que têm e eu também. Ou são as negras que querem alisar, ou as brancas, morenas, que querem ficar louras (entre outras). É meio triste, porque a gente acaba influenciando as crianças e desde cedo elas começam a mudar a cor de seu cabelinho ou até alisar toda semana. Agradeço a minha mãe por nunca ter deixado eu pintar meu cabelo. Rs

Por mim todo mundo tinha que andar com o cabelo do jeito que ele é, mas eu não posso querer isso se nem eu mesma consigo sair de casa sem um chapinha!

Mas pensem comigo: Se nós não passássemos tanta química no nosso cabelo, a talvez ele não precisasse de tanta química pra ficar bom agora.

Mas como a 'merda' já foi feita, a gente tem que levar né...

Mas sei lá, têm pessoas que mudam drasticamente e não fica legal. Será que auto estima está tão baixa assim? D:

Poxa gente, o que há de errado com as morenas? Eu acho as morenas a espécie de mulher mais sexy que tem. Cabelos negros e implacáveis, um estouro. Nada contra as louras nem com a ruivas, mas é que hoje em dia tá todo mundo ficando louro ou ruivo. Tá ficando muito cansativo para os olhos.

Pensando nisso, você, que tem o cabelo da moda atual: Se o cabelo é da moda atual, está todo mundo usando o mesmo cabelo, então você acha que se destacaria no meio do pessoal fashion?

É uma coisa a se pensar, lembrando que você, que pinta o cabelo, tem que tomar cuidado para não passar ridículo, eu já pintei o meu e ficou cagadíssimo.

E o último comentário: adoro negras que usam seus cabelos naturais, acho lindo e mostra muita atitulde.

Hoje em dia o diferente nem está tão mais na moda assim. ;)

Eu estive assistindo a um documentário no GNT onde algumas crianças iam passar uma semana em um lugar sem seus pais e os meninos separados das meninas, cada grupo em sua casa.

O melhor é que os meninos pegaram apenas os brinquedos e ficaram horas brincando, as meninas pegaram tooodas as coisas que estavam no porão e cada uma colocou no seu quarto, nada de dividir. Depois de um tempo os meninos ficaram com fome e as meninas começaram a brigar, típico.

No final todo mundo passou a noite com fome.

Deu muito pra ver que os meninos são mais organizados na questão de liderança, um dita as regras e o resto segue e pronto, sem briguinhas nem nada, tirando uns menininhos que queriam ser donos do pedaço, mas eles deram um jeito. As meninas, por outro lado, já fizeram um auê, as mais velhas queriam controlar todo mundo, mas eram as mais infantis. O que me marcou foi uma menininha de oito anos dizendo:

-'Elas dizem que são mais velhas que a gente na idade, mas parecem que têm três anos cada uma delas.'

A menininha que disse isso tinha oito anos.

Foi engraçado passar pra idade que a gente vive. Nós somos as criancinhas de oito anos e nossos pais as meninas de doze, mas nós sempre acabamos agindo feito criancinhas imaturas, mas nossos pais sempre andam fora da linha algumas vezes.

Eu achei interessante ver um bando de criança sem os pais, tendo que passar uma semana sozinhos, sendo que eles nem sabem ferver uma água

5 minutos de fama

eu fiquei pensando na minha grande inutilidade como pessoa. até meu blog é inútil, porque não acrescenta nada na vida de alguém. foi aí que resolvi postar algo com conteúdo (pelo menos para mim).

Você já parou pra pensar nas merdas de pessoas que estão hoje em dia fazendo sucesso?

Meu..

São tantas as pessoas que fazem sucesso só porque foram engraçadas no youtube.

Mas você acha isso legal?

Eu não.

Eu acho que hoje em dia, nós vivemos em um país onde a cultura está lá em baixo, pessoas se vestindo com as roupas da novela das oito, outras pintam o cabelo porque está todo mundo pintando na tv.. são tantas coisas que fazemos nos espelhando nas coisas que acontecem na tv.

Você já percebeu que os canais culturais estão escassos? Dá pra contar aqui na minha tv aberta.

Eu fico me perguntando: 'até aonde o nosso país vai, com essa cultura toda?'

Porque as pessoas sem conteúdo que fazem sucesso estão lá porque nós, como telespectadores, demos audiência á ela e por isso a culpa é nossa e cabe a nós, tentar mudar isso.

Tá na hora da gente começar a gostar das pessoas da caixa de imagens não porque é bonita, mas sim porque tem uma voz legal, ou porque escreve livros maravilhosos ou até porque defende a preservação da galinhas d'angola, vai saber.

A questão é que devemos ser mais críticos em relação à aquilo que passa na caixa de imagens (ok, é tv, mas eu gosto desse termo), para que, no final, possamos aprender alguma coisa ou conhecer uma coisa de qualidade, porque eu não acho que a mulher samambaia vá me ensinar alguma a não ser colocar muito silicone até explodir. Rs

Misturei D:

Entre eu e você, o que realmente importa?

Acordar todos os dias e pensar se você acordou também, escrever textos em folhas perdidas do meu fichário, olhar para a janela da sala de aula e pensar nas coisas que eu ando sentindo por você.

Entre eu você existem coisas que eu desconheço, que eu imagino, mas nunca descubro. Coisas...

De onde será que nase, de onde será que cresce?

Dá medo imaginar? Ou dá medo de querer sentir?

Desconhecido...

É tudo desconhecido, novo, diferente. Não me dá medo. Dá medo em você?

Eu estou aqui, mesmo quando não estou, você está em mim mesmo quando eu não quero, eu te protejo até quando não estou na sua frente, eu estou com você mesmo você não estando em mim. Então.. porque o medo?

Entre eu e você o que importa.. o que importa é simplesmente o que existe, o que cresce daquilo que nasceu, aquilo que taxamos de forte e avassalador, aquilo que faz com que sintamos saudade mesmo quando estamos juntas, é a falta daquilo que não está faltando, é o desejo de ser você, é o amor que sentimos. O amor que eu tenho por você.

Do outro lado da rua

eu vejo do outro lado da rua uma pessoa, uma pessoa que brilha mais que a lua pode tentar. uma alma que grita querendo sair e se espalhar pelo mundo, um olhar que é só dela, um olhar que procura por outro, que procura pelo seu olhar.

os cabelos pesados e forte que balançam em direção ao horizonte, almejando uma vida diferente. uma vida longe dalí.

seu corpo não se move, mas é como estivesse em movimento sempre, as curvas e o tom de pele que marcam e fazem a pessoa certa vidrar.

lábios que querem gritar para você, do outro lado da rua, que ela te ama, ela espera por você.

ela sou eu, você...é você.

De vez em quando

A gente insiste em cuidar da vida dos outros. Talvez seja mais fácil olhar o problema daquela pessoa e esquecer os nossos (como se eu tivesse algum problema catastrófico, enfim).

O melhor é quando nós não conseguimos interferir. A gente se sente tããão inútil que nem vale a pena insistir. Mas o ruim é que não esquecemos, eu não sei porque, mas nós criamos uma raiva que não sei de onde sai e aí, essa raiva fica crescendo toda vez que nós pensamos sobre nosso fracasso.

É ruim querer tanto acrescentar conteúdo em alguém? Eu não consigo aceitar a falta de personalidade que uma pessoa pode criar dentro dela, eu não consigo ver essas coisas.

E é aí que todos nós, querendo agir de maneira diferente, fechamos nossos olhos, como todo mundo faz.

E quem perde a personalidade agora?

Eu.

(mas eu minto)

Jabuticaba

meu corpo estremesse ao som de músicas que me fazem lembrar de momentos que eu já vivi e tenho saudades, a intensidade do som batendo nos meus tímpanos e entrando no meu cérebro faz com que minha mente sinta cada batida e cada palavra cantada.

eu me sinto assim com outras coisas, coisas que acontecem do nada, de repente e a gente fica sem ação, ou fica surpreso, como eu fico ás vezes, como eu fiquei...

parece que é novo e ao mesmo tempo velho, é como se nunca tivéssemos passado por todas aquelas coisas que ferraram tudo, é como se a outra pessoa fosse nova e eu também e tudo fosse diferente.

mas quando você sente que não quer voltar atrás...

você não volta..

pelo menos não agora. agora que as coisas estão tão...tão...

não sei, é estranho sabe. dá vontade de avançar, de criar algo, de fantasiar.. de.. de...

sabe aquelas coisas que a gente imagina e só fica na imaginação mesmo?

então...

'a garota encontra a pessoa sentada no metrô, ela olha para essa pessoa e a mesma retribui o olhar e assim começa uma relação intrigante de um possível amor. pensamentos e desejos que talvez nunca se saciem e nunca sejam reconhecidos. a falta do toque do outro por medo de que tudo estrague, de que o momento especial se transforme em um momento banal, ou até mesmo clichê. então fica por aquilo mesmo, o olhar, a imaginação. -quem é você?'

anseios

eu queria ter um botão pra desligar todo esse troço grande dentro de mim, porque ás vezes me irrita tanto, me machuca tanto que eu não aguento saber que é impossível desligar.

eu olho nos olhos e vejo que talvez exista um pingo de futuro, mas é inevitável não se importar com isso no final, quando sua mente pertence à outra mente.

eu queria entender o motivo das coisas que eu não consigo dizer, eu queria dizer, mas eu não digo.

eu tenho raiva em silêncio, eu sinto meus medos em silêncio.

eu não teria medo de dizê los, mas se eu os dissesse eles tornariam verdadeiros?

e quem saberia lidar com meus anseios?

dentro do meu furacão tem dois sentimentos e tem um desses dois que eu ando sentindo até demais.

quando a gente sente um mais que o outro, quer dizer que esse que eu não sinto muito muito tá perdendo a importância?

você sabe me dizer?

único

Bença, vó.
Deus te abençõe, fiilha.

Eu nem sei mais como se escreve.
As pessoas dizem que é impossível esquecer, mas a gente acba esquecendo aos poucos.
Dói saber disso, não?
Triste saber que só lembro d você porque carrego comigo uma lembrança sua, um objeto. Mas e se eu não tivesse isso?
Será que quando a gente morre a gente encotra nosso amor verdadeiro?
Eu espero encontrar a senhora, vó.
Eu te amo

trsite de quem é feliz

eu estu voando e sentindo o cheiro do vento e meus cabelos voam como ondas de um mar solitário. estou dentro de uma caixa sem nada, mas com todos os meu pensamentos que são na.
eu já não sei mais escrever coisas tão inteligents ou ao menos dizer parte das coisas que penso.
fecho minha boca e escondo minhas mãos. não quero opinar, não quero participar. eu quer algumas coisas. mas eu não.
hoje em dia eu tenho medo de certas coisas. fato.
eu só queria menos gente, menos pensamentos negativos, só isso.
sabe quando você sente que tem algo indo embora?
é.. eu to sentindo isso
constantemente.

coisas da vida

estive aqui.
é, eu estive aqui por um tempo memorável, talvez as coisas não aconteçam apenas do jeito que a gente quer, porque, se acontecessem, essas tais coisas seriam muito previsíveis.
termina do mesmo jeito de sempre. mas não, não é um término definitivo, é um término até que outro começo venha. eu chamo de começo porque é sempre novo, é sempre diferente, sempre.
tem sempre a parte ruim. mas eu não quero falar da parte ruim. eu quero falar de partes boas. porque, na verdade, só existem partes boas e as partes 'ruins', não são realmente ruins, elas são boas porque fazem as partes ficarem boas.
eu me pergunto, se sou tão 'legível' assim. é engraçado ver que ela sabe tudo o que eu penso. engraçado porque antes ela sempre perguntava.
hoje em dia ela apenas fala o que eu penso.
ela sempre acerta. incrível.
eu sou um tipo de.. não sei nem pensar em um objeto que seja semelhante á minha pessoa. talvez seja o sono...
mesmo assim, eu tenho muitas coisas dentro de mim, muitas coisas que nem eu sei que tenho. ás vezes dá vontade de jogar tudo fora, ou colocar pra fora por alguns minutos só pra eu não pensar em nada.. aquela vontade do vazio...
sempre achei que o tinha sentido, mas nunca cheguei a senti lo realmente. eu tenho muita coisa pra pensar e pouco tempo para raciocinar.
mas eu acerto, acerto sempre quando eu quero.
e quando eu erro.. eu erro.
ser humano.. né[?]
ser um humano. como é isso? acho que ninguém sabe a forma certa de viver. a gente morre tentando viver certo. mesmo não admitindo que nos preocupamos em viver de maneira certa. a gente nunca admite.
eu só queria fazer a coisa certa e se eu não fizer, pelo menos não quero fazer a coisa errada. que fique no meio termo.
ou então não fique nada.
não, também não é assim. eu não sou assim.
os grandes mistérios. eu nunca vou desvendar, mas mesmo assim, eu posso tentar. quando a gente começa a tentar, a gente descobre coisas tão inimagináveis, que tudo começa a valer a pena.
é como ouvir de alguém que esse alguém está com você. isso faz valer a pena.
sabe aquela hora em que a gente fica pensando no que escrever? então, to nessa hora nesse exato momento.
não é que eu não tenho mais nada pra falar, ao contrário, eu tenho MUITA coisa pra falar, mas é que eu não encontro maneiras de colocar as coisas aqui.
talvez essa seja a hora de parar e pensar no post de outro dia.

Poucas palavras

Certas coisas a gente não consegue expressar, é engraçado porque existem coisas tão bobas e desnecessárias que a gente consegue praticamente vomitar sem fazer esforço algum.
O medo de falar certas coias, de ouvir também. Como a gente pode ter tanto medo de ouvir? Poxa, ouvir é simplesmente, ouvir.
A quem eu estou querendo enganar? Não é só isso, eu sei que não, todos nós sabemos que não.
Ouvir... ouvir é mais que isso, é você deixar a palavra entrar, usar a palavra que foi dita, sentir a palavra, encontrá la nos olhos de outra pessoa, tirá la da boca do outro.
É tão grande, é tão forte.
Eu ando ouvindo coisas que ficam na minha cabeça por um tempo muito grande, não sei porque, mas elas ficam, elas ficam rodeando minha cabeça e eu não me importo.
Mas...

Egoísmo

Eu... eu sou. Eu nunca sei, eu nunca penso o suficiente, eu nunca faço nada o suficiente pra fazer alguém se contentar. Eu... eu penso em mim ás vezes, odeio me deixar de lado, mas acabo sempre esquecendo de odiar isso. Eu... nunca me controlo, sempre acabo cedendo, e no final nunca faz sentido pra mim. Eu... eu adoro complicar as coisas, eu não adoro complicar as coisas, mas eu sempre complico. Eu... eu sempre escolho a maneira mais difícil, a hora mais errada, a pessoa mais impossível. Eu... eu nunca escrevo nada pensando em mim, sempre escrevo pensando em quem vai ler e acabo não escrevendo para mim, acabo escrevendo para você. Eu... eu nunca sei deixar pra trás, não sei me desfazer, não sei nem esquecer, não gosto nem de tentar. Eu... não to me importanto em fazer sentido, muito menos e escrever bonito, pra alguém ler e gostar.

Eu sou uma versão de qualquer coisa...

'Oi, eu estive procurando por isso..
Oi, mais uma vez, eu encontrei o que eu estava procurando.
Hey, você pode me contar tudo?
Não, não minta pra mim mais uma vez..
Droga, você mentiu.
Tudo bem, eu vou aceitar isso como verdade.
Nossa, meu rosto está velho.
Preciso parar de me olhar no espelho...'

Preciso parar de me olhar no espelho...

mínimo de nada

eu estive fora do ar, pensando em como seria se eu enxergasse de fora
olhando para os lado eu não pude disfarçar
o cheiro em todo canto, meu coração a disparar
eu voava alto, mas minha mente estava no chão
eu não pude evitar, aonde estão meu coração?


eu não consigo escrever nada que não seja

Olhos

Eu enxerguei marrom. De primeira foi isso, foi apenas o marrom. Eu não estava afim de enxergar, eu não queria enxergar nada na verdade, eu queria só deixar pra trás, mas eu não consegui, eu sabia que não conseguiria, estava muito óbvio que eu não conseguiria ignorar ou fingir que eu estava enxergando, porque no fundo, eu estava e queria também.
Tristeza, foi instantâneo, parecia que ela queria desabafar comigo, falar do motivo por ela ser a tristeza e depois eu enxerguei inocência, parecia que ela pedia pra eu cuidar dela, era uma inocência perturbadora. Diante de tantos outros sentimentos, eu encontrei o amor, eu encontrei ele, eu achei que não encontraria, eu quase tive certeza de que ele não existia lá dentro, mas ele existia, era fraco, era pequeno, indefeso, mas ainda sim era amor e ele falou comigo ele até saiu de dentro de lá, em uma forma líquida, quase como uma gotinha mínima. Ele queria me sentir de perto, ele conseguiu.
Eu tentei mais uma vez não enxergar aquilo tudo, eu tinha medo, eu tenho medo, eu não queria me perder dentro daquele 'marrom de sentimentos' que estava diante dos meus olhos, eu não queria ficar lá, mas eu queria, eu queria..
Então eu me perdi.
Arrependimento talvez, ou até um pouco de medo. Eu não era mais a mesma, eu não enxergava outra coisa além daquilo, eu não queria enxergar mais nada.
Me lembro da última coisa que vi. Eu não consegui encontrar uma palavra para descrever o que era, mas eu lembro que era algo inofensivo, soava até falso, mas talvez parecesse falso porque era inofensivo, eu não estava acostumada com coisas inofensivas, principalmente vindo de dentro deles.
No final, eu fechei os meus olhos, não para não enxergar mais, mas para guardar dentro dos meus as coisas que eu enxerguei dentro dos seus.

Turn it off

e eu quase fugi, eu quase saí correndo, só pra não ficar dentro dessa capsula. eu não queria ouvir, eu não queria ouvir coisas que eu já sabia que ouviria, eu não queria ouvir e ter que ficar quieta, mesmo sabendo queé tudo uma injustiça.
eu sou adolescente.
eu quis correr de tudo isso, fugir de todas as conversas sérias e sermões que não valem a pena, eu queria dormir, eu queria chorar um rio de lágrimas que tá guardado dentro de mim, eu queria ir embora.
eu queria ligar pra alguém pra poder desabafar e ouvir alguma coisa boa, mas eu não queria falar com ninguém, porque ninguém ia falar nada que me ajudasse, ninguém é alguém que pensa ser ninguém.
no final, depois de tantas vontades eu acabei deitando e me entregando. não consegui desabafar com meu coração, nem me senti melhor depois.
é sempre assim.

Música

As vozes de antigamente não querem mais falar comigo. Elas me rejeitam, elas me esquecem toda vez que eu tento lembrá las que eu existo.
Eu me arrependi de ter tapado aquelas bocas que queriam tanto cantar para mim. Eu sinto falta da insistência diária que eu tinha que aturar todas as vezes que eu ligava aquele rádio.
Hoje em dia o rádio nem pega direito naquelas estações. Hoje em dia eu nem ouço mais rádio, eu ouço ipods, celulares, seleciono o que eu quero ouvir e mesmo assim, quando eu não percebo, toca uma música que eu não programei para tocar e me deixa supresa por ouvi la e o pior é que as baterias acabam quando eu começo a gostar da música.
Eu já não entendo mais o que acontece, já não tenho mais controle sobre o que eu devo ou não ouvir, eu já não sei mais se o que eu ouço é bom, se é de qualidade, se realmente me faz sentir viva.
Talvez eu precise comprar uns cds novos, deixar de baixar músicas na internet, melhor deixar de confiar no que a gente baixa dela, pode ser que venha de brinde um vírus que possa acabar com meu sistema. Já aconteceu uma vez e eu tive que arrumar tudo, tirar todo aquele vírus que estava acabando comigo. Eu consegui.
Mas e agora?
É tão trabalhoso acabar com aquele vírus, aih, muito difícil, é cansativo e o pior: o vírus vem cada vez mais forte.
Melhor eu cantar sozinha, cantar pra mim mesma, cantar pra me proteger, para criar meu novo gosto musical, para ter certeza de que aquilo que eu canto é confiável, de qualidade.
Porque quando nos apaixonamos por uma música e vamos ouvi la ao vivo, a voz do cantor é uma merda e a música nem é tão legal assim.
Tem sido assim. É sempre assim.

Mau gosto

Eu queria saber como devia ser e o que se passava dentro daquilo tudo.
Eu abri aquela porta mas não sabia que aos poucos, tudo aquilo ficaria velho e sem graça, eu não sabia que o mofo apareceria e que o quarto ficaria fedido, sem brilho, pouco iluminado. Que pena, eu estava pensando em mudar de quarto, em abrir um quarto novo, ou abrir um quarto velho, porque aquele já não era tão aconchegante e parecia que ele não me queria dentro dele.
Mas alguma coisa me dizia para não desistir dele. Talvez fosse por causa do laço que eu havia criado com ele e então eu resolvi me deitar um pouco.
Eu comecei a pensar.. pensei tanto que até caí no sono.
Quando eu acordei, eu achei que já não estava mais no quarto, mas eu estava ainda nele, e ele estava lá.. me acolhendo, mesmo mofado e fedido.
E então eu resolvi que esperaria o sol chegar e abriria as janelas para que o sol entrasse e pudesse amenizar aquele mofo e aquele mau cheiro, porque o quarto, aquele quarto era daquele jeito, aquela era a sua face, ele havia me mostrado do jeito que ele realmente era e eu estaria disposta a aceitá lo.
Mas no fundo, no fundo eu sabia que ele era daquele jeito. Eu já havia percebido os primeiros sinais de mofo quando eu entrei pela primeira vez e por isso eu fiquei, talvez eu gostasse mesmo daquilo que era feio, porque eu não tinha um bom gosto.
No final, eu fiquei, mesmo não tendo certeza de que aquele quarto me acolheria novamente, ou me aquecesse.
Eu fiquei, porque eu queria deixá lo bonito. Bonito do jeito que ele mostrava que queria ficar.
Ele falava comigo ás vezes.. eu entendia ele

Stars

O que me dá alegria é descer do ônibus, perto de casa e olhar rapidamente para o céu.
Ultimamente ele está tão bonito, tão estrelado. Quando não está estrelado, as nuvens que ficam lá em cima, fazem com que eu sinta que elas estão sendo pintadas, colocadas em seus devidos lugares. É tão bonito.
O cheiro, o cheirinho de calor, aquele cheiro que quase ninguém sente. É tão bom, tão gostoso, me faz lembrar um dia bem quente, uma praia bem calma, um lugar vazio...
Não é algo que a gente tem todo o dia, mas ultimamente vem acontecendo com frequência.
Quando eu chego em casa, cansada e desanimada, aquela mistura do céu com o vento, com o cheiro, me faz sentir melhor.
São poucas as coisas que estão me fazendo bem ultimamente.
Talvez a cor das estrelas mostre algo sobre mim, o azul... ultimamente elas estão azuis..
Engraçado

as flores murcham. a coca perde o gás. a comida fica embolorada. a fruta apodrece. o rio fica poluído. as amizades se esquecem. as pessoas padecem. a vida passa. o esmalte descasca. a blusa perde a cor. as músicas enjoam. o computador pega vírus. as roupas não cabem mais. o telefone para de tocar. a gata morre. o cachorro morre. o amor acaba. a saudade acaba. o filme acaba. o vaso quebra. o cd risca. o violão perde as cordas. a poesia perde o sentido. a cola não cola mais. o sapato não cabe mais. os seriados terminam. as estações passam o tempo todo. o ano sempre acaba. os dias acabam muito rápido. a chuva nunca chove o suficiente. a chapinha sai. o cabelo fica oleoso. pessoas famosas morrem. pessoas famosas não ficam mais famosas. a escola acaba. a faculdade acaba.
as coisas acabam...
dá pra fazer não acabar?

me encontre lá fora
a lua estará nos esperando
me abrace quando me encontrar
eu não vou pedir mais nada

não quero olhar para a estrada
não quero pensar no depois
não quero pensar em nada
mas eu penso em tudo

eu penso em tudo

D:

eu fico pensando se ás vezes eu não cometi algum erro em fazer certas coisas, em gostar de certas coisas.. eu acho que já cortei tantos laços e não são só os meus, mas o das pessoas que eu gosto, não gosto de pensar que eu sou algo errado, algo que faz dar errado.
eu vejo as pessoas se distanciando e eu não acho que seja culpa de outros fatores, eu sei que parte desses fatores sou eu.
não faz bem pra mim, não faz bem pra ninguém. é bom ficar assim, sem causar danos, sem causar sofrimento. eu adoro me poupar do pior, eu sou pessimista.

estou desanimada até pra postar.

Relatório

De acordo com o texto, a garota sofria coisas que ela nem imaginava sofrer. Ela pensava que enxergava tudo, mas na verdade, não se enxergava nem na frente do espelho. Percebi que ela tinha mania de fingir coisas, gostava de fingir sentimentos e felicidade, ela odiava a ignorância de algumas pessoas, ela odiava tanto que não conseguia nem sem gentil com aquelas pessoas.
Talvez seja algum distúrbio que tenha surgido no passado, começando por uma briga entre pais ou algum abuso sofrido, mas não podemos descartar a opção de que ela quer apenas chamar atenção, por ser uma garota solitária ou mimada.
Talvez tenhamos que colocar nela, um 'óculos da alma', para que ela talvez, possa enxergar as coisas que ela normalmente não enxerga, esperamos que dê certo.
Se não der certo, ela terá que aprender sozinha, o que eu acho improvável, pois ela se recusa a tentar sozinha.


Escrevendo coisas tão distantes para esquecer tudo o que acontece neste exato momento, o que me faz lembrar das coisas que eu não queria nem pensar. Merda, estou pensando.
Como eu sou egoísta.

um quarto

eu vi, através de uma porta, um quarto, um quarto pouco iluminado com um cheiro tão bom. eu entrei no quarto, eu senti coisas tão diferentes dentro dele, uma energia que não existia mas que me afetava. era bom. era diferente.
por mim, eu ficaria naquele quarto por um bom tempo, mas não, era melhor eu sair de dentro dele, eu não queria mudar as coisas que tinham dentro dele, porque existiam coisas dentro dele. mas não, eu não queria mexer em nada. e não mexi.
o estranho foi que de acordo com meus movimentos, para sair do quarto, cada objeto saía do lugar e ficava do jeito que eu queria que ficasse, o quarto começou a ficar mais iluminado e eu conseguia enxergar mais coisas nele. eu não queria sair de dentro dele, porque nele tinha tudo que eu gostava, que eu precisava, mas eu saí. eu tranquei a porta, eu desejei perder a chave.
mas eu a guardei no bolso.
e de vez em quando, eu abria a porta e entrava naquele quarto, e aquele quarto me hipnotizava cada vez mais, até o momento em que

Uma questão matemática

por que a gente, simplesmente, não pode escolher o jeito que nossa vida vai acontecer?
faculdade, trabalho, uma vida conjugal. Eu vejo muitas pessoas que não gostam de ter essas coisas. Sei lá, eu queria que houvesse uma outra maneira de se poder viver. É sonhar demais, eu sei. Mas poderia existir. Nem todo mundo quer cursar uma faculdade, ou ganhar dinheiro de um jeito que não goste.
Talvez eu esteja exagerando, eu sei. Mas é só o desânimo. O desânimo tomou conta de mim.
Eu vejo as pessoas se matando e eu sei que deveria fazer o mesmo, mas quando eu tento, eu não consigo. Que ódio. Talvez algumas coisas que eu ando ouvindo que me deixam irritada, só me deixam irritada porque são verdades e eu odeio admitir essas verdades.
Eu tentei eu tentei eu tentei, que ódio, não consegui e ainda por cima fiquei me sentindo burra, estúpida e pessimista. Até agora.
Eu queria mesmo é deitar, dormir e acordar só no ano que vem, pra não ter que ver tudo dar errado esse ano, porque eu sinto que vai dar.
Eu sou um desastre, não consigo fazer dar certo.
Vontade de desistir de algumas coisas..

super instantâneo

o que existe dentro de você eu posso desconhecer, mas eu não sou tão ignorante a ponto de desistir de te entender. o pior de tudo é que eu entendo ás vezes e eu não gosto das coisas que eu entendo.
como pode alguém sentir uma coisa dessas por outra pessoa? não acho que seja raiva, tenho certeza que é outra coisa. orgulho. está bem escondido dentro de você, mas eu enxergo, eu enxergo muitas coisas em você. coisas feias, porque uma pessoa não é perfeita por dentro, e coisas bonitas, porque uma pessoa pode ser perfeita ás vezes...
você tem... muitas qualidades que acabam se transformando em defeitos.. aaaaih, que saco, eu me irrito, sabia. eu odeio pensar que você não teve um dia difícil...
mas são apenas dias. comparado com uma vida toda, eu posso imaginar as dificuldades, e eu amo isso em você. merda
você pra mim é um desastre nuclear, você explodiu e eu fui afetada com seu lixo radioativo. talvez eu me cure das doenças que eu sofri, talvez eu fique com resquícios. tanto faz, de qualquer jeito, vou ficar marcada pra sempre né. RS
mas eu acho que você deveria começar a admitir algumas coisas sujas do seu pensamento. eu sei que existem coisas cagadas. eu sei que você odeia pensar ou sentir essas coisas. mas admita, pelo menos a você mesmo. admita.

ah não, não vem com esse papinho. por favor.
já cansei das suas conversinhas sobre uma vida que você finge que é sua. aonde está o 'você' de verdade? o que eu vejo é apenas mais um daqueles que aparecem em todo canto e pensam as mesmas coisas. você não era assim... pra onde você foi?
será que vai acontecer com todo mundo? acho que não.
em alguns eu vejo um brilho diferente, um brilho auspicioso (rs), outros, eu vejo um brilho mais sério, mas muito intrigante. nos seus olhos eu vejo... futilidade. talvez você goste disso.
eu poderia dizer tanta coisa, poderia olhar pra sua cara e dar risada, mas você, com sua cegueira narcisista, me chamaria de louca, idiota, talvez...
seu castigo é exatamente este: não vou falar nada, não vou mais gastar minhas palavras, a vida vai te ensinar. espero que não sofra tanto, espero que seja fácil. você não aguentaria algo muito forte.

quando a gente fala uma vez, é difícil falar depois. ;)

corpos girando.

lágrimas

é diferente, já não me importo mais com essas merdas. acabou. não tem mais graça. não quero pintar meu cabelo, não quero passar pó e base. não. eu quero ser assim mesmo, desse meu jeito. gosto da vaidade, gosto de relaxar também, e o mais importante, eu gosto de ser eu mesma.
eu aceito tudo o que vem de fora, mas não sou obrigada a ficar aturando.
eu sei, talvez eu acabe sozinha.
mas é até melhor, faz bem também.
é difícil aceitar que nem tudo acontece do jeito que a gente quer, mas o que a gente pode fazer? eu não sei, você sabe?
é claro que você não sabe.
ninguém sabe de nada.
todo mundo é um pouco ignorante e alguns até são mais porque não admitem essa condição. talvez alguém se encaixe muito bem nesse perfil. você sabe quem? eu sei.
eu sei que estou no meu momento de ira, aliás, o melhor momento para se escrever. mas não acredite muito no meu drama, talvez nem seja pra valer. mas é pra valer. é sim.
talvez o cara que me perguntou se eu estava bem, sentiu que eu não estava. ele viu no meu rosto, ele enxergou através dos meus olhos. alguém alguma vez já tentou fazer isso em mim?
provável que não.

escreve tudo mas não diz nada

virei para a parede e fingi que não me importava, mas aí os pensamentos começarma a corroer meu cérebro e a 'psicose' (rs) começou. não vou dizer o que eu pensei porque não é legal dizer. mas eu pensei muita coisa, imaginei uma vida inteira pelo simples fato de que algo não estava acontecendo e o pior disso tudo foi que a coisa aconteceu dentro da minha cabeça, que ridículo, acho que eu sou louca e penso demais.
eu virei para a tv e fingi que estava prestando atenção, não dava pra ninguém notar o que estava acontecendo comigo e isso era muito confortante pra mim, porque ninguém ia me achar retardada por estar pensando naquelas coisas.
talvez seja a falta de alguma coisa. claaaro que é. mas eu não sabia ao certo o que era. agora eu sei.
a gente supera, supera.


diante de carros e prédios, um alguém
me misturo nas cores dos banners da cidade
ninguém me vê
eu vejo todo mundo

sobre sorrisos e caretas mau humoradas
meu sentimento permance alí, inconstante
não conheço as pessoas em minha volta
não me conheço

sujeiras bonitas nas paredes
traços brancos no chão
atravessando a cidade grande
seguindo, sem direção

no meio dos corpos, bonitos, arrumados
encontro uma alma, feia e desarrumada
dispo me da carne que prende minha alma
e sigo aquela, desejando encontrá la

'ele pensa demais e não consegue sentir, pensar e encontrar uma razão. encontrando a razão, você já não consegue sentir o que você deve sentir, porque você já sabe o que deve sentir, então você não sente.
ele vive em contradição.'

Tirei 0,5 nessa resposta. Nota máxima.

'Porque quando você pensa,tudo perde significado, você deixa de enxergar as coisas do jeito que elas são. 'pensar é estar doente dos olhos', é exatamente isso o que acontece. nós pensamos quando não enxergamos aquiloque está na frente dos nossos olhos. as coisas perdem significado.'

0,5 também.

'ele fala que nós fazemos as coisas de acordo com o que nos impõem, nós somos almas presas dentro de caixas metálicas com vida, que tomam conta do nossos ser, do nosso pensar e agir.'

0.5



Deste modo ou daquele modo.

Deste modo ou daquele modo.
Conforme calha ou não calha.
Podendo às vezes dizer o que penso,
E outras vezes dizendo-o mal e com misturas,

Vou escrevendo os meus versos sem querer,
Como se escrever não fosse uma cousa feita de gestos,
Como se escrever fosse uma cousa que me acontecesse
Como dar-me o sol de fora.

Procuro dizer o que sinto
Sem pensar em que o sinto.
Procuro encostar as palavras à idéia
E não precisar dum corredor

Do pensamento para as palavras
Nem sempre consigo sentir o que sei que devo sentir.
O meu pensamento só muito devagar atravessa o rio a nado
Porque lhe pesa o fato que os homens o fizeram usar.

Procuro despir-me do que aprendi,
Procuro esquecer-me do modo de lembrar que me ensinaram,
E raspar a tinta com que me pintaram os sentidos,
Desencaixotar as minhas emoções verdadeiras,
Desembrulhar-me e ser eu, não Alberto Caeiro,
Mas um animal humano que a Natureza produziu.

E assim escrevo, querendo sentir a
Natureza, nem sequer como um homem,
Mas como quem sente a Natureza, e mais nada.
E assim escrevo, ora bem ora mal,
Ora acertando com o que quero dizer ora errando,
Caindo aqui, levantando-me acolá,
Mas indo sempre no meu caminho como um cego teimoso.

Ainda assim, sou alguém.
Sou o Descobridor da Natureza.
Sou o Argonauta das sensações verdadeiras.
Trago ao Universo um novo Universo
Porque trago ao Universo ele-próprio.

Isto sinto e isto escrevo
Perfeitamente sabedor e sem que não veja
Que são cinco horas do amanhecer
E que o sol, que ainda não mostrou a cabeça
Por cima do muro do horizonte,
Ainda assim já se lhe vêem as pontas dos dedos
Agarrando o cimo do muro
Do horizonte cheio de montes baixos.

Alberto Caeiro.

E se eu dissesse que penso muito sobre você?
E eu não sei que hora dizer
Me dá um medo, que medo
É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano

esconder

Dá vontade de sumir, sair correndo. É difícil entender o que os outros não entendem, não parece ser errado, é errado, mas não é.
Eu queria acordar e reviver meu passado. Eu amo meu presente, mas é difícil conviver com ele, é difícil ter que ouvir certas coisas. Antes eu não me importava, mas parece que quanto mais a gente ouve, mais a gente começa a dar importância...
Talvez seja egoísmo. Apenas me preocupar com o que eu quero, com o que eu gosto, sei lá. Mas se for parar para pensar, se a gente começar a se preocupar com os outros, a gente não vai ser feliz. Não mesmo.
Então o que eu faço?
Na verdade, a pergunta é: o que eu estou com vontade de fazer?
Fácil.
Eu quero fazer o que eu quero, quero me preocupar com as pessoas, mas não quero deixar que as preocupações alheias me afetem e eu quero ser aceita, quero ser feliz do meu jeito, quero que eles aceitem isso. Porque eles precisam aceitar.
Eles precisam...


'assisti um filme. não gostei do final, parecia tanto uma história que eu conheço, mas o final... o final não foi do jeito que eu quero que seja, o final do filme foi idiota, mas eu fiquei imaginando se era possível de acontecer. mentiras bem contadas, uma ótima atriz. não creio que seja assim. já me disseram que eu ia me arrepender, fiquei com medo. hoje em dia eu falo para essas pessoas que elas estão erradas. eu acredito em muitas coisas, eu acredito na menina que mentiu, eu acredito que tinha um pouco de verdade nas histórias dela e que ela amava de verdade, mas tinha medo de aceitar totalmente.
talvez eu esteja espelhando meus pensamentos nisso, mas o que importa? o blog é meu mesmo. rs
falei muitas coisas hoje com algumas pessoas, viajei por inúmeros pensamentos, odiei chegar sempre ao mesmo ponto. é engraçado quando a gente não aceita uma coisa que já está nítida na gente. até que ponto conseguimos ser tão ignorantes?
a vida é engraçada...'

Contradição

algumas coisas precisamos entender
outras vezes precisamos esquecer
difícil é saber o momento certo
não saber de nada
essa é a escolha a ser tomada

dias atrás procurei lhe dizer
mas as palavras não tinham mais sentido
não era a hora certa
quando será a hora certa?

ninguém adivinha o futuro
mas pode se preparar para ele
nem sempre é bom sentir se seguro
a vida é uma contradição

me diga se é certo seguir esse caminho
minta pra mim se eu estiver errada
preciso arriscar para não sentir aquele vazio
mas não quero me sentir abandonada


a chuva me deixou resfriada *-*

Lembranças de um passado não distante. q

e se eu dissesse que realmente gosto de você, o quê você faria?
Sairia correndo. rs

Eu sou feliz. Tenho meus dramas, tenho mesmo. Adoro fazer drama, eu nunca disse que eu não fazia drama. Achei que soubesse. Mas eu não me importo, mesmo. Escrever sobre isso também não significa que eu me importo, eu simplesmente encontrei inspiração em escrever sobre isso.
Não posso me responsabilidar pela sua incapacidade de encontrar coisas diferentes. Eu sei, parece igual a todo mundo, mas quem disse que eu era diferente? Eu sou apenas mais uma, existem tantas outras. Mas eu admito, eu aceito, e tento ser diferente. Você não admite, você tenta ser diferente e acaba sempre igual aos outros. Que triste.
Aceito a condição de que exagero. Eu sou exagerada, muito mesmo. Mas eu não fujo disso, e não mudaria por você, nem por ninguém. Ainda mais você, que é apenas mais um. Achei que você soubesse.
Incrível como as pessoas adoram camuflar em personalidades aparentemente 'fortes'. É tão melhor mostrar quem você é, o que você gosta, o que você quer fazer, o que você pensa.
Estou fazendo isso e não me arrependo. Talvez eu me arrepende, nada é perfeito. Mas eu não vou ter incertezas no futuro sobre o passado.
Quero abandonar o pessimismo, quero parar de ter medo das coisas, quero me arriscar mais, quero falar as coisas que eu sinto, quero fazer as coisas que eu planejo, quero viver meus pensamentos tão profundos, quero permitir que meu pensamento viaje até você, quero deixar meus sentimentos soltos, quero rir da sua cara na sua cara, quero falar que eu odeio você e dizer que te amo depois, quero fazer tanta coisa...
Eu farei. Não precisa falar 'então faça', eu vou fazer.
A primeira coisa será a mais excitante, eu estou ansiosa. Quero deixar tudo perfeito. Talvez eu consiga a reação esperada, se eu não conseguir, eu tento outra coisa melhor.
Tanta coisa misturada, tantas pessoas citadas, tudo tão ligado, tudo tão distante. A vida é tão (não vou colocar interessante pra rimar) curiosa.

Sintomas.

Não consigo pensar em nada inteligente pra escrever. Talvez meu pensamento eseteja ligado á apenas uma coisa e isso atrapalha bastante.
Poucas as vezes em que eu não escrevi sobre você, poucas as vezes em que eu não quis te afetar. Incrível como o ser humano consegue ser tão vulnerável.
Eu me sinto completamente... idiota? É, pode ser. Sou idiota, ou melhor, me sinto idiota.
Músicas, filmes, fotos, lugares, pessoas, personalidades. Eu ligo tudo, eu mostro tudo, eu quero mostrar, eu quero me mostrar. Ridículo? Talvez, para você. Para mim? Diferente.
O melhor de tudo isso é escrever sobre isso. Sim, escrever sobre isso. Por que não falar? Tão mais simples, tão mais fácil. As pessoas adoram dificultar os meios de comunicação contemporâneos, eu sei. Eu sou apenas mais um ser humano tentando me camuflar em mensagens 'subliminares' tentando deixar subentendido algo que já tá muito mais que entendido. Eu sou tão hilária.
Eu dizia que nunca falaria, eu dizia que não existia. Não existe, de fato. Mas eu sei que vai existir. Que merda, já prevejo os sintomas, aliás, já os sinto. Eles são tão gostosos.
Fumei maconha. Claro que não. Mas viajei.
Faz parte dos sintomas.
Esperem só até chegar no estágio final, vai ser emocionante, não vão mais existir pensamentos secretos, tudo vai começar a ser vomitado para fora. Ainda mais porque no final, já vai ter dado tudo errado. Como sempre.

Vamos nos encontrar, conversar sobre as coisas banais das nossas vidinhas clichês, rir da desgraça alheia e contar as novas notícias das pessoas que não são legais. Vamos olhar nos olhos de alguns e entender o que eles estão pensando, olhar nos olhos de outros e fingir que está tudo bem. Vamos relembrar as idiotices do passado e fingir ter saudades, reclamar da ausência de alguns e ficar quietos depois.
Vamos comemorar nossas novas vidas e desejar uns aos outros um futuro promissor. Vamos nos abraçar.
Vamos cantar, enjoar, matar a 'saudade'.
Vamos fazer tudo isso pra depois falar a verdade, pelas costas, com apenas alguns. Vamos falar dos outros, falar bem, falar mal. Vamos lamentar, nos arrepender.
Porque é assim que nosso mundo gira, é assim que a gente vive. É isso o que a gente faz. Todos os dias, sem cansar, sem enjoar. É a juventude.

comparações subentendidas

eu sempre senti de modos diferentes a mesma coisa, sempre começava e terminava daquele jeito que eu sempre fazia acontecer. os olhares nunca eram olhares realmente, os beijos não eram tão deliciados, os abraços eram sempre mais aproveitados por mim. Que triste.
eu era a diretora da peça toda, eu fazia o meu próprio par, eu fazia questão de ligar pra mim mesma, eu fazia questão de dizer que eu me amava. Mas eu não me amava, eles não me amavam.
Eu conseguia me apaixonar por pessoas que eu criava em meus sonhos, o corpo, aquilo que eu tocava, era apenas carne, não tinha amor ou consideração. Eles me viam como carne também.
Era tão confortável, eu fazia tudo, eu cuidava de tudo, quando dava errado, a culpa era minha, e eu sabia o porque de não ter dado certo. Antes eu nem ao menos tinha o direito de saber.
'você me ama demais'; 'eu não te amo o suficiente'; 'eu não quero ficar com você agora'; 'eu gosto de outra'; 'eu gosto de você mas quero ficar com outras pessoas'.
Era sempre assim, eu nunca era boa o suficiente pra alimentar o desejo, a paixão, a alegria de outra pessoa. Eu só alimentava a mim mesma, na verdade, eu fingia que me alimentava, ela como bulimia. Eu me alimentava de tudo aquilo, e depois eu botava tudo pra fora, era demais pra mim.
Ás vezes a gente cansa de se perguntar o porque das coisas e começa a simplesmente aceitar, a deixar acontecer. Antes eu era a diretora da minha peça de teatro, hoje em dia eu sou apenas mais uma atriz...

Talvez eu não estivesse no momento certo ou na hora certa de avançar um pouco mais, talvez eu não gostasse muito de mudar, de sair da minha rotina, de mudar meus desejos e minhas vontades.
Mas como eu saberia a hora certa, o momento certo, a maneira certa?
Inusitado. Acho que foi por causa disso. Foi sempre isso, a gente não escolhe, a gente nem imagina, mas daí, chega o momento em que.. BUM! Explode! Surge algo novo, diferente, auspicioso (rs). E é legal, chama atenção, envolve a gente de um jeito que não dá pra querer se soltar. Mas por que? Por que a gente fica desse jeito?
Acabou a inspiração.

vento

água, barulho do mar, das ondas batendo umas nas outras, a dança dos ventos sobre o mar, a brisa das ondas no meu rosto, meus cabelos esvoaçados, meu corpo brilhante a luz da lua, as estrelas pintando o céu escuro em cima de mim, a areia fofa por debaixo dos meus pés.. aquele cheiro... aquele cheiro de praia... aquele barulho das árvores, dos animais noturnos. Daria tudo por uma praia, daria tudo pra deitar naquela areia pegajosa e ficar olhando as estrelas, contemplando a obra mais bonita que existe, sensações diversas.
quero ouvir as músicas do mar, das árvores, do vento, quero me perder nas ondas do mar, ficar na beira da água sentindo ela encostar nas minhas costas lentamente.
quero ter a sensação de estar viva, quero apertar a areia em minhas mãos, e deixar a água a levar.
quero poder dormir e acordar ao som dos pássaros, vislumbrar os raios do sol, avistar a imensidão do mar. quero me sentir viva.

'um olhar que nao foi lançado, um beijo que não foi dado, um abraço que foi perdido, uma palavra que não foi dita. me arrependo todos os dias de não fazer aquelas coisas que eu tenho vontade de fazer, odeio ter que conviver com isso, não gosto de pensar que talvez faria difereça, que poderia dar certo. como será que é a sensação de fazer tudo aquilo que você queria fazer? tenho que me policiar todos os dias para não fazer algo errado. talvez uma pessoa saiba de tudo o que eu tenho vontade de fazer. quero ter coragem de fazer aquelas coisas que eu escrevo em meus pensamentos mais secretos, quero poder obter a reação desejada, quero me abrir, quero me permitir...'

'pode mentir, eu deixo. diz aquelas coisas, fala sobre o seu dia sem mim. fala sobre uma vida inteira onde eu não exista. eu sei, não faz diferença.
apaga meu rosto da sua memória, feche os olhos e finja que não me enxerga, tampe os ouvidos e não me ouça. não fará diferença.
em qual rosto minha face deveria estar? em qual voz minha voz deveria fundir? em quais lábios minha boca deveria pertencer? quem sou eu? quem é você?'

Perguntas..
Nenhuma resposta.

TPM FORTE

'Ninguém toma partido. Todos em cima do muro. Odeio todos eles.
Primeiro vem a raiva, a indignação.. depois a compaixão. Coisa mais patética.
Ninguém toma partido (repito, pra reforçar), é tudo sempre confuso, as pessoas não enxergam lado nenhum. Talvez seja melhor mentir pra eles mesmos do que causar grandes conflitos. Por que não brigar? Lutar, xingar, discordar.. Que saco!
Como a gente fica? Como idiota, como sempre, como o infantil, que não perdoa, como o 'estraga prazeres'. Ninguém toma partido (mais uma vez), todos 'abrem' seus corações. Sorrisos amarelos, presente apagado, passado retomado, 'velhas lembranças', novas vidas. Fingem que se importam...
Tudo porque ninguém toma partido...Odeio todos eles.'


'não é dito, não é isso. é antes disso. aquilo que a gente começa a sentir. o vento pra depois o furacão. clichê. eu sei. não pude evitar . dá raiva, dá raiva sempre que eu sinto, mas como eu disse, não dá pude evitar.
faço perguntas, pergunto a mim mesma, procuro respostas, procuro retribuições. nada, não acho nada. o furacão se aproxima... tento me proteger, tento fugir, tento pegar um avião. não dá. tudo fechado. passa o desespero. o vento volta.
ameno, mas frio, corta a pele, faz tremer, faz enlouquecer, faz delirar. frio.
não existe mais jeito para me proteger, desisto, deixo o vento bater, deixo o furacão me levar, deixo o frio cortar minha pele e entrar no meu corpo. não dá pra evitar.'

palavras

'jogo de idéias, opiniões.
ele disse: 'nunca que eu veria alguém lendo Machado de Assis pendurado no metrô. Hoje em dia é aquele lá.. como é mesmo? AAAAH Crepúsculo, hoje em dia todo mundo lê esse, ou Harry Potter como última opção.. A nossa realidade contemporânea é realmente decadente.'
Professor tem razão, hoje em dia poucas pessoas se interessam, poucas pessoas conhecem, poucas pessoas gostam.
Decadência.
existem aqueles que fingem, aqueles que gostam de dizer que 'conhecem'. idiotas.
eu prefiro conhecer realmente, entender, odiar, amar, me apaixonar, sentir coisas novas, diferentes, estranhas.. eu gosto de conhecer.
eu gosto de imaginar o que pode acontecer, ás vezes, gosto até de me surpreender. incrível, livros são mágicos.'


'entendo como uma negação. as palavras ditas podem não ser aquelas que foram pensadas antes de serem ditas. subjetivo.
é por isso que eu não exponho, que eu me escondo, que eu me aperto. não quero parecer diferente daquilo que eu mostro ser. um sentimento 'novo' torna as pessoas diferentes do que elas costumam ser. eu não quero mudar assim. não tenho um seguro para me cobrir se minha mudança me ferrar. não. boca fechada. farei uma limpeza por dentro, tentarei apagar sentimentos desconhecidos. não vai dar certo. merda. '

'ele cobria meu rosto com seu corpo, tentava forçar um beijo, eu tentava beijá lo, seus lábios eram grandes demais, seus movimento eram muito bruscos, sua língua era áspera, eu não sabia mais quem ele era, ou quem eu era.
durante a noite, ele estava inquieto, não me deixava dormir, me abraçava sempre que conseguia, tentava algo mais, deitava de frente pra mim, em cima de mim, eu dizia que não, eu não queria, eu não sentia mais prazer, ele forçava, ele pedia, ele impunha. eu não queria.
seu corpo pesado, sua barba roçando no meu rosto, o frio cortava meus lábios e o beijo dele fazia arder. eu o empurrei e virei para o lado. ele disse que ia embora, eu disse que já era tarde, ele ficou quieto. eu o abracei.
ele tentou um beijo, eu virei meu rosto, era nojento, era insuportável, ele tinha que ir embora, eu queria que ele fosse embora.
pela manhã ele sentiu meu desapego, ele colocou suas roupas e saiu... ele nem se quer virou pra se despedir. ele apenas se foi..'


Trecho de tãnãnãtãnãnã (é mentira)

desanimada, sufocada, irritada.
você não deve dizer sempre as coisas certas. nem sempre o certo faz a diferença. hahaha, 'políticamente correto', segue todos os conceitos de uma pessoa 'boa'. você pensa que é assim, mas na verdade não é.
vai tomar no cu.
eu não acredito nas coisas que você me fala, você fala aquilo que todo mundo acharia certo, o que é certo pra você?
o que é certo pra mim?
o que é certo?
você veste sua alma com roupas que já não estão mais 'na moda', você acha que desse jeito, talvez, você encontre pessoas a sua 'altura', mas você é tão insignificante. você pensa que nem todo mundo, tá na cara.
o que te faz ser tão especial assim, a ponto de fazer com que eu escreva sobre alguém como você.
tão insignificante...
talvez não seja tão insignificante assim.
talvez eu seja a insignificante, tentando ficar a altura.
Patético.

Traumas

eu tenho medo de água.
é uma história engraçada, eu morria de medo de ir para o fundo, onde a água batia nos joelhos, eu só gostava do rasinho, ficava deitada lá, sem me preocupar com o medo, e tudo e tal.
era bom saber que se eu ficasse alí, nada me aconteceria, poxa, eu estava no rasinho, só se eu me afogasse na areia!
eu comecei a crescer, e fui começando a ficar mais 'aventureira', comecei a ir para o fundo, mais fundo, mais fundo... eu não me sentia bem, eu ficava sentindo, a toda hora, que alguma coisa ia acontecer, que eu me afogaria, e isso não me deixava segura.
até que um dia, eu me afoguei.
eu não sei se foi por isso, mas depois desse dia parece que as coisas de hoje fazem mais sentido, não gosto de ser surpreendida, mesmo se isso for bom, eu quero saber, eu preciso conhecer. ninguém vive em paz sem saber das coisas que acontecem ao seu redor, sem conhecer a pessoa que fala com você todo dia, sem ter certeza de que você verá sempre aqueles rostos amigos quando você precisar.
ninguém é tão despreocupado assim, a ponto de não se importar com o futuro e deixar a vida seguir de acordo com a direção do vento.. e se acontecer um furacão? ninguém sabe, por isso, é bom estar seguro, é bom estar preparado, é bom...
e eu que me iludi, achando que a veria novamente, mais bonita, com mais energia, alegria, amor, carinho... eu tinha quase certeza de que tudo daria certo. talvez por isso, nem exitei e vê la naquele estado, eu queria vê la em casa, do meu lado, me abraçando..
tanta confiança pra nada. ela nunca voltou.
traumas, traumas, traumas... reflexos do cotidiano.

Entendo tudo, prefiro não entender.

'músicas, músicas, músicas, tetrix, mais tetrix, recordes, paradas, olhadas, verde, mato, vento, sol, calor... a aula passava e eu nem aí.
é engraçado que, quando a gente pensa demais, parece que tudo vira uma bola enorme de algodão doce (eu gosto de algodão doce, neve é fria demais), a gente perde a noção das coisas, parece que sei lá..
mas enfim...
as músicas estavam insanas demais, babysitter, lost in hollywood, attack... eu estava amaaando, sensação gostosa..
comecei a fazer uma lista, passando as músicas pelo ipod, eu percebi que algo estava me olhando, sim, estava me olhando, dava pra ver do reflexo da telinha do ipod. Eu não sabia de onde vinha, quem era, ou quem tinha desenhado, mas estava me olhando. Eu chorei, não sei porque, mas chorei, que ridículo. :L
Era como se alguém tivesse feito para mim, ok. Na verdade, eu imaginei como seria se alguém fizesse alguma coisa daquelas pra mim, aih, como eu queria descobrir quem desenhou.
A gente vê essas coisas e para pra pensar na vida da gente, e é verdade, eu entendo tudo, mas prefiro não entender, prefiro sonhar, e talvez quem sabe, realizar aqueles desejos insanos de alguém mais insano ainda que sei lá, que talvez esteja procurando algo que já tem, mas que já deixou passar.'

Eu vejo as coisas pensando em um todo. Encontro olhares, vejo paisagens, sinto os ares, desejo o máximo que posso desejar.
Não gosto de lembrar das coisas que podem não acontecer, ás vezes me pego pensando nisso, e sabe, não é muito legal.
Ah... se todas as coisas acontecessem do jeito que a gente planeja... como seria ótimo. Pelo menos nossas mentes e sentimentos estariam protegidos, e aí, ninguém sofreria muito.
A gente podia ter um botão pra fazer esquecer, um remédio pra curar a dor da tristeza, um abraço instantâneo pra quando a gente sentir medo. Pena que a gente não tem tudo isso aí. É tão bom estar protegido, estar preparado, estar conformado. Odeio surpresas, odeio mudanças repentinas de idéia, apesar de que eu mudo constantemente. Sim, é ridículo, mas o fato de eu mudar minhas idéias constantemente, é o que faz eu odiar isso.
Parar?
Já tentei.
Êxitos?
Nenhum.
E aí eu mudei de idéia de novo, e acho que esse texto não serve muita mais para o que eu sinto. ;)

este não é meu, mas sou eu.

"Eu gosto de catar o mínimo e o escondido. Onde ninguém mete o nariz, aí entra o meu, com a curiosidade estreita e aguda que descobre o encoberto".

Machado de Assis

Pés no chão
Procurando uma condição
De estar melhor assim
Sem precisar se dividir

Os dias são muito longos
Eu me canso de esperar
Vida de desencontros
Será você quem eu vou encontrar?

Sentimentos perdidos
Almas dilaceradas
Olhares desconhecidos
Paixões incabada

Vai se foder
Não consegui terminar
Imaginação acabou
E eu tenho mais com o que me preocupar!

¬¬'

SÔ MALANDRA!

nada. forçou uma gargalhada, não saiu nada. olhou para o céu maravilhoso, não achou nada. voltou pra casa, fez o que queria, não sentiu nada.
olhar despedaçado, pensamento vazio, vontades banais, desejos distantes, memórias constantes...
Coração Afetado.

eu não digo porque já está muito evidente. as palavras já não são mais necessárias.

maior amor do mundo

'eu queria te mostrar meu novo cabelo, minhas unhas coloridas, meu corpo de uma adolescente formada, minha nova aventura, meu novo sonho, meus novos amigos...
queria te dar aqueles abraços apertados que a gente dava quando nos encontrávamos, eu lembro bem, eu descia as escadas gritando por seu nome e você respondia com um gritinho muito gostoso de ouvir, e quando eu terminava as escadas e ia pra área e encontrava você na varanda, naquele sol gostoso das dez horas da manhã, aí eu sentava no murinho e ficava conversando com você sobre as coisas da vida de uma criança...
tenho saudades das vezes que você pedia pra eu arrumar as alcinhas do seu soutien, ela engraçado, eu sempre fazia aquilo, e você depois, pedia dicas sobre que roupa usar, eu desejava ser mais velha para poder usar suas roupas... vai entender.
eu admirava quando você me defendia, apesar dos meus erros você sabia que eu não sabia diferir o certo do errado, eu era apenas uma criança...
seus vários presentes singelos, mas que eu amava, os melhores presentes foram os seus.
quando você viajava eu ficava doente, não conseguia ter ânimo pra nada, eu chorava e chorava, odiava não te ter por perto. agora, parece tão irônico. tive que aprender na marra.
mas é fácil, infelizmente. o cheiro, o calor, os olhares.. tudo fica meio nublado, depois passa.. a gente tenta fazer um esforço, mas dói. dói demais...
meus quinze anos... talvez eu tenha os odiado pois você não os passou comigo, você tinha prometido.
no banheiro, nós duas juntas, conversando, era tão bom, e depois, na hora de dormir, você levantava da cama, ligava a luz do banheiro e deitava comigo, pq vc sabia que eu tinha medo..
você me conhecia tão bem...
um dia eu te encontro de novo, talvez você vá me receber e meu medo vai passar, e, finalmente, vou poder passar o resto da minha 'vida' com você.

Be yourself

'quero botar pra fora. posso até contar dos meus medos, meus anseios, minha mágoas, minhas paixões. deixa eu contar... deixa eu contar sobre o que aconteceu na semana passada, sobre a minha nova idéia de um mundo melhor. . ouça meus pensamentos, encare de uma maneira positiva, vibre ao saber que eu me importo, me conte sobre a sua vida também.
reclame sobre o que você não gosta, me conte sobre os seus medos, me fale sobre seus segredos, me fale das coisas pesadas..
diga pra mim se é legal, ouça minhas idéias e minhas inspirações. . grite comigo o seu maior segredo, cante comigo a melhor música, olhe comigo as melhores paisagens..
não esconda de mim as coisas ruins, não finja o que não pode ser fingido, não seja assim tão patético..
seja alguém na minha vida..

Uma folha qualquer

Olhei pro papel, peguei a caneta, comecei a escrever. Parei. Olhei pra janela, olhei pro teto, olhei pra folha, escrevi mais um pouco. Li o que eu tinha escrito e amassei o papel. Virei a página, escrevi bastante até. Li. Li de novo, odiei, amassei.
Dei um tempo, respirei fundo, comecei a pensar nas coisas que andavam acontecendo na minha vida, dei um sorrisinho meio torto e olhei pro papel, encostei a ponta da caneta na folha, fiz um rabisco. Olhei. Olhei de novo. Gostei daquilo, rabisquei mais, ficou grotesco. Amei.
Parei um pouco, pensei mais na minha vida. Um sorriso largo cresceu no meu rosto, escolhi cores diferentes, rabisquei mais, mais, mais, mais!
Minhas mãos estavam sujas com a tinta das canetas, a folha estava toda rasgada por causa da forte escrita, vários rabiscos se entrelaçavam e se perdiam no pouco do branco que restava da folha.
Eu parei.
Eu pensei.
Minha vida era daquele jeito?
O sorriso desapareceu...

Coisas que acabam

Eu tinha um gato. Meu gato preferido. Me lambia, pedia carinho, dormia comigo, ficava na cama comigo quando eu ficava doente. Miava pra mim quando eu chorava. Me mordia quando eu brincava com ele. Deitava no meu colo quando eu chamava.
Eu amava aquele gato.
Ele era lindo, suas cores, seus olhos sedutores, seu porte de leãozinho. *-* Tão lindinho. Era meu gato preferido.
Aquela pele tão macia, seu gosto estranho para rações de gato, seu medo mortal de crianças.
Eu amava aquele gato.
Um dia, eu acordei e ele não estava debaixo do meu cobertor, como ele sempre fazia. Ele tinha fugio.
Fiquei gritando seu nome a tarde inteira, sem me cansar. Ele tinha me deixado.
Eu amava aquele gato.

Contra tudo. Sou contra a tudo aquilo. não, eu não quero, não to afim. Não tá na hora, passou da hora, não é pra ser, não vai ser. Chegou tarde, abriu tarde, vai acabar cedo, vou dormir cedo.
Não vou esperar, vou fechar tudo. Vou arrumar tudo, vou esquecer..
Já foi, na verdade nem veio. Nunca vai vir, nem vou esperar.
Quero esperar, não me importo, não quero me importar.. me importei.
Lá vem, outra vez, mais uma vez, de novo, conseguiu, não me seguro mais. Não adianta mais.. já foi..
Eu tentei controlar, fiquei lonje, nenhuma conexão. As palavras saíram levemente da minha boca, eu ia pronunciar, eu ia falar...
Consegui.
Respirei fundo, olhei pro teto, olhei para os lados, engoli as palavras.. Me senti mais leve..
Aliviada...
Não era a hora certa e eu tinha certeza que a hora certa nunca chegaria.. qualquer coisa que eu fizesse, pensasse e quisesse, seria errado, no momento errado na hora errada. Coisas que deveriam ser feitas em horas certas, nunca aconteceriam e era isso que me impedia de dizer..
Eu nunca falaria.
Nunca.
Nunca...
Nunca?

Eus..

Eu vivo.
Eu ando,
eu falo,
eu penso,
eu esqueço,
eu respiro,
eu me irrito,
eu me perco,
eu me acho,
eu me apaixono,
eu desapaixono,
eu amo,
eu desamo,
eu gosto,
eu não gosto,
eu odeio,
eu adoro,
eu choro,
eu dou risada,
eu cresco,
eu encolho,
eu irrito,
eu contrario,
eu não me importo,
eu me importo,
eu tenho medo,
eu sou corajosa,
eu sou medrosa,
eu arrisco,
eu não arrisco,
eu tenho certeza,
eu tento,
eu não consigo,
eu consigo,
eu sei,
eu não sei.


'de tardezinha, o céu vaificando mais limpo, mais bonito, mais céu. Eu sempre dei atenção para o céu, antes era fascinação, depois foi por medo (medo de ET, até hoje, ás vezes), hoje em dia eu não sei por que eu olho, mas eu olho. Eu enxergo dentro das nuvens até as estrelas, eu entro em cada constelação. Desejo fortemente estar no campo, deitada na grama, olhando para o céu. É misterioso, alucinante, apaixonante, excitante...
De manhã é mais triste, mais ameno, mais calmo, mais melancólico. De tarde é mais passageiro, nunca dei tanta atenção, passa rápido, é mais rápido.
Mas de noite... de noite é mais envolvente. Não tem como não olhar, vislumbrar, adorar...
Coisas tão imensas, tão enormes, que são tão pequenas aos olhos de quem não enxerga...

Amar: verbo intransitivo

E aí tudo acontece..
Ás vezes eu acho que todo mundo (inclusive eu) faz tempestade em copo d'água. Realmente, todo mundo sempre faz.
É tão ridículo se preocupar com coisas tão 'despreocupáveis'. Sei lá, tem solução pra tudo, sofrer faz crescer, é bom amadurecer... Gente, alô!
Ok, eu estou meio, sei lá. As coisas são tão... não sei..
Só pode ser isso, só pode ser aquilo.. Não quero saber mais o porque das coisas, sério. É bom se contentar com as respostas que a gente consegue, não quero mais ficar buscando aquela resposta para aquela pergunta que eu tanto quero saber. Está tudo bem agora, não vou cutucar uma feridinha que já está quase fechando. Eu olho pra ele, dá vontade de apertar os números, mas aí eu lembro que vai dar merda. Aí penso em coisas boas, que me fazem esquecer o telefone, as teclas, a ligação...
Dá sempre certo.
Não quero mais desconfiar daquilo que é bom por bastante tempo, se está bom, é porque é bom, ponto final!
Estou entrando em outra fase. Que ridículo, odeio fases...
Não ligo, penso pouco, estou inteligente, estou mais chata.. É isso aí! \o
Ok, isso é o que EU penso, não sei o que os outros acham, mas eu também não me importo..
Eu me preocupo com determinadas coisas, situações, mas são raras as vezes. Eu queria poder saber o que se passa, o que acontece, mas isso não é prioridade.
Quando a gente enxerga o que realmente está acontecendo, o brilho que tem dentro dos nossos olhos, entra mais no coração.

Ela deitou em sua cama, estava tudo muito diferente. As dores haviam passado, as cores do quarto estavam mais escuras, a cama parecia mais dura.. Ela sentia-se anestesiada, era uma mistura de tudo que dava em nada. Um vazio profundo, uma indiferença incontestável. Ela não estava desesperada como das outras vezes, ela estava conformada. Aquilo tudo era normal, as coisas estavam acontecendo de acordo com o que o tempo decidia. O tempo nem sempre estava à favor do que ela queria.
Ela abraçou a si própria, apertou o máximo que pode, parecia estar querendo espremer todo aquele vazio até ele sumir, explodir. O vazio não foi embora, ela não aguentou, ela fez da pior maneira.
Ela transformou o vazio em tristeza, as lágrimas escorreram por seu rosto, seus olhos ficaram vermelhos, seu coração estava preenchido.
Ela acordou. Era apenas um sonho.

Desabafo abafado u_u

Poxa, é culpa do tempo?
Por que será que as coisas mudam tão drásticamente de repente?
Eu não gosto de sentir que algo está diferente, algo que eu gosto tanto porque não muda nunca. Entende?
Não é sobre estar acomodado, é de sei lá, sentir que algo é forte, sólido, pra sempre. Aí do nada algo acontece e BUM! exoplode tudo meu, ferra com tudo, broxa, caga, ahaza com tudo. É uma merda..
São tantas coisas que a gente sente que estão indo embora aos poucos, e o que a gente pode fazer? Nada, sério, não dá pra fazer nada em relação a isso... E eu que achava que era pra sempre, sei lá. Talvez era exagero meu e não era tão especial assim.
Mas também, to fazendo tempestade em copo d´água né..
Mas é que essas coisas me deixam tão...
Enciumada?
=O
Eu tenho sim, tenho ciúmes dos meus amigos sim! Falei, joguei na roda.
Ainda mais quando...
Deixa pra lá...

será que é difícil aceitar isso?
eu sei, é uma pergunta boba, mas eu me pergunto quando vejo algumas coisas acontecendo....
está tão na cara, e mesmo assim, tem gente que não aceita.
as pessoas são tão cegas quando o assunto é enxergar a si próprio. É tão ridículo..
e o pior é que quanto mais cegas elas ficam, ou se fazem estar, mais ridículas elas vão ficando, mais idiotas, mais vazias...
não adianta nada mentir para si mesmo e mentir pra todo mundo. Pra quê? Por que as pessoas escolhem o caminho complicado da mentira e deixam de lado o caminho melhor da verdade. Eu nunca disse que o caminho da verdade/ aceitação seria mais fácil, mas é melhor. Saca paz interior?
eu gosto de paz interior e acho que os outros curtem um pouco também.
coragem pessoal, eu sei que não é fácil. Pra mim não foi fácil. Mas temos que enfrentar...
Se a gente não enfrenta, a gente fica idiota, sério. Se a gente não enfrenta os problemas, a gente não atinge maturidade. Ninguém quer ser o mala infantil né mesmo?


'liguei a tv, passei os canais, nenhum deles me interessava. Voltei pra cama, olhei para o teto, voltei a pensar na mesma coisa que eu pensava todos os dias antes de dormir. Sim. Todos os dias..
Eu não perdia o sono, mas ficava confusa. Eu me culpava por não entender as pessoas e os acontecimentos do cotidiano. Tudo pra mim era injusto.
Começou a chover lá fora, eu senti um friozinho percorrendo a espinha, me senti melhor e mais calma. A chuva me fazia lembrar coisas boas, lembraças das coisas que já passaram.
Isso me fazia pensar no que viria daqui pra frente. Dava medo. Muitas decisões, muitas supresas, algumas não muito boas.
Eu queria aquilo... aquilo que me dava alegria e força..
Mas não era pra ser meu.
Não era pra ser de ninguém..'

Longo dia

Soprou um vento forte na janela, ela olhou para as árvores e ficou com sono. Faziam dias que ela não dormia direito, os sonhos atrapalhavam seu sono. Não eram sonhos ruins, eram sonhos bons e fugiam muito da realidade, e por isso, ela perdia o sono. Ela acordava no meio da noite e ficava pensando no que havia sonhado e se aquilo poderia acontecer realmente. Ela sabia que não.
Mas, voltando ao assunto do começo..
Ela caiu no nosso durante aquela tarde, sonhou coisas boas e alcançáveis e dormiu bem. Pela primeira vez em semanas ela conseguia dormir direito.
Acordou três horas depois com o mesmo vento de antes, só que agora, ele batia levemente em seu rosto, como se estivesse acordando aquela garota adormecida.
Ela sorriu para o vento e ele se despediu, ela levantou e foi ver o tempo, quando ela foi abrir a porta ele estava lá, esperando por ela, com aquele olhar tão sereno e apaixonado.
Ela sorriu e o abraçou.
O abraço durou o tempo suficiente para um absorver toda a emoção daquele momento...
Eles se olharam e seus olhos umedeceram-se..
Mas as lágrimas de um deles não eram de felicidade.
Um deles não sabia o que estava fazendo, não sabia se aquilo era certo, e não queria pensar nisso, por isso continuou abraçando, porque podia não ser o certo, mas naquele momento, certo ou errado já não fazia mais sentido.
Foi um longo dia...

muitas coisas ;)

Finalmente.. algum tempo para postar..

Estive pensando em tanta coisa... tantas pessoas..
É incrível o número de pessoas que marcaram a nossa vida e hoje em dia a gente nem vê mais...
Aquela garota que te ajudou, aquele menino que foi o seu melhor amigo homem, aquela menina que te irritou tantas vezes... aqueles momentos que a gente passou juntas, aqueles clubes da luluzinha em que todo mundo se embriagava..
Como era bom. Era muito bom.. aprendi tantas coisas, vivi tantas aventuras, sofri e me recuperei das melhores formas e com as melhores pessoas possíveis.
E o que a gente leva disso tudo?
Só saudade...

Eu vejo que tudo está se ajeitando. Então, aonde é que eu me encaixo?
Não sei... não sei nem se quero saber..
Existem coisas que devemos deixar como estão para não acontecer nada inesperado. É bom viver de acordo com o que a vida proporciona, mas é claro que devemos correr atrás de algumas coisas.. então a questão é a que fica... qual é a hora certa de correr atrás?
Qual é a hora certa de tomar alguma decisão?
Eu não sei...
É tão complicado não saber nada sobre tanta coisa que interessa.
Mas é isso o que eu estar aonde estou, fazendo o que eu estou fazendo. Eu gosto.
É bom não saber sore nada o tempo todo em relação a quase tudo. Quase tudo.

O nosso país...
Tantas pessoas diferentes, tantas culturas exóticas e lindas, pra quê preconceito?
Nosso país, tão misturado e ao mesmo tempo tão separado.
As pessoas nascem de tantas misturas e tem a cara de pau de xingar uma pessoa por causa de sua cor ou sua preferência sexual..
Qual é o problema desse país?
Tantas evoluções aconteceram durante tantos anos, tantos avanços e tantas novidades. Um país cheio de cores, de alegrias e de opiniões.
Por que optar em não aceitar?
Tanta hipocrisia..
Por que algumas pessoas acham que estão no direito de jugar outras pessoas?
Só porque elas são 'diferentes'? Só porque elas não são iguais a vocês?
Nos espelhamos tanto em culturas de outros países, isso é diminuir a si próprio. Por que não, aceitar primeiro nossos vizinhos pra depois adorar os vizinhos mais distantes?
São tantas coisas erradas em um país onde é proibido julgar a cor do outro. Apesar disso, as pessoas continuam, elas insistem. Ninguém é superior a ninguém, ninguém é mais que ninguém.
Ando pela rua e me deparo com tantos episódios ridículos.. pessoas zombando de outras pessoas, só porque não são iguais a elas.
E o pior de tudo isso é o fato de que não podemos fazer nada, temos que levantar nossa cabeça e não dar atenção.
Mas é tão difícil. Ninguém gosta disso, até as pessoas que fazem. Elas com certeza não gostariam que fizessem o mesmo por elas...
Então por que fazem?
Eu acredito que um dia isso tudo melhore.

Amor

O que é o amor?
Como é amar alguém?
O que você sente?
O que você pensa?
É bom o amor?
Eu não consigo sentir
Não consigo enxergar
O que é o amor?
Ele machuca?
Ele entristece?
Dá pra degustar?
Aonde eu encontro?
O que é o amor?
Você já sentiu?
Você já o odiou?
Não sei o que ele faz
Não sei porque ele nasce
Aonde está esse amor?


*Obs. HDUSIHDSAUIDHSA então. Esse amor aí é amor por outra pessoa, tipo, outra pessoa. Ai, nm importa quem nm entendeu, se fodeu. HUDASUHISDHSUDASDHHSDUIIUA
Amor eu sinto. Pela minha mãe, meus irmãos, minha família...
Mas e o outro tipo de amor?
Será que a gente sabe quando ele nasce na gente?
Se sim, você pode provar?

Angústia

De manhã posso ver o que vai acontecer
Todos os dias, todas as mudanças
Eu não consigo entender
Palavras duras, ferimentos graves
Eles nunca vão sarar
Um olhar desesperado
Um grito não dado
Os sentimentos guardados
Todo o dia acontece
Uns ferindo os outros
Os outros fugindo
Os outros cansando
As vidas indo e voltando
Ninguém permanece intacto
Ninguém parece se importar
Todo dia é assim
As pessoas não sabem a força que as palavras têm
Elas perfuram
Elas entristecem
Elas cortam relações
Todo mundo muda
Mas as palavras ouvidas são as únicas que permanecem intactas
Ninguém sabe disso
Ninguém quer saber disso





'Estive observando, uma pesquisa de campo. Observei o que as pessoas sentiam ao falar sobre seus sentimentos.
Algumas preferiam não falar. Essas pessoas disseram que os outros têm tantos problemas, para quê enchê-los com mais problemas ainda? Mas essas mesmas pessoas lamentam guardar tanta coisa dentro de si, dizem que é difícil viver assim, que o coração começa a ficar pesado, que a gente não consegue mais pensar direito e a felicidade fica cada vez mais distante.
Já as outras pessoas que preferem falar, dizem que é frustrante, que você se machuca, porque as pessoas não entendem ou não aceitam, ou fingem que não entenderam, o que é pior.
A questão é, o que eu acho sobre tudo isso?
Eu acho que devemos falar, por mais que seja difícil, por mais que dê medo e insegurança, a gente tem que falar. Não dá pra ficar guardando tudo dentro da gente, essas coisas pesam, até machucam.
Mas ás vezes não falar é mais seguro.
Vai saber...'

Alguma coisa que saiu da caixola ;)

Meus olhos enxergavam agora tudo preto e branco.
Eu já não me emocionava com as novas cores do mundo.
Os sons que os objetos emitiam, estavam me dando dores de cabeça.
As palavras que saíam da minha boca eram sempre mentiras mau contadas.
Meus pés doíam a cada passo que era dado.
Meu pensamento era minúsculo como um quarto de hotel barato.
Minha pele, gasta por causa do tempo, escondia toda a minha juventude.
Eu não era mais a mesma.
Minhas mãos, ásperas, não sabiam mais tocar os objetos com delicadeza.
Algo novo para mim não importava, nem fazia sentido.
Meu olhos, enxergavam os mesmos cômodos, as mesmas faces.
Minhas roupas era modeladas para o meu cotidiano.
Meu cabelo já não brilhava mais ao sol.
Meus sapatos, estavam gastos.
Minha vida já não era mais minha.
Os dramas dos filmes, me faziam chorar como se minha vida estivesse sendo contada em uma tela gigante.
Minha vida era igual a de todo mundo.
Nenhum quadro surrealista me tirava o fôlego.
Eu já não via o mundo como antes.
Eu já não tinha mais o dom da escrita.
Já não tinha mais amigos.
O estresse fazia parte do meu cotidiano.
O amor pra mim era aquele da novela das oito.
Tédio virou sinônimo de diversão.
Minhas calcinhas eram feias e beges.
Meu programa favorito era a saolidão.

Eu me arrumei, escolhi todas as peças de roupas, cada uma de uma vez. Eu me preocupava tanto em ficar bonita, em impressionar e dar impacto. Eu me preocupava tanto em fazer isso...
Passava meu delineador bem devagarzinho, coloria meus olhos de acordo com a cor da roupa que eu estava usando, alisava meu cabelo e demorava duas horas pra ficar pronta... e tudo isso pra que?
Ao longo do tempo eu comecei a perceber que não fazia diferença, que não importava o que eu estava usando ou o que eu estava deixando de usar. Eu não precisava me preocupar com essas coisas.
Eu comecei a relaxar, eu sempre fui relaxada e ainda mais agora que eu percebi que não precisava colocar uma máscara no meu rosto toda vez que eu saísse de casa. Foi assim que eu vi que ninguém precisa disso, ninguém precisa ficar colocando fantasias e máscaras todas as vezes que saírem de casa. Pra mim, as pessoas tinham é que estar confortáveis com o que vestiam.
Mas não foi só isso.
Eu passei a falar muitas coisas que eu não teria nunca coragem de falar por medo de constranger, ou de parecer nojenta. Eu comecei a falar tudo, quase tudo.
Eu não queria mais fazer a menininha fofinha e gentil, eu queria ser eu mesma, aquela menina amarga e alegre.
Foram tantas as coisas que mudaram, na verdade não mudaram, apenas passaram a ficar expostas, como era antes. E com isso eu passei a me importar menos, a querer algo diferente daquilo que eu queria antes, agora era algo muito mais carnal. Parecia que eu não precisava mais receber os sentimentos alheios. Eles, de alguma forma, me deixavam desconfiada. Eu nunca sabia se era sério ou não. Passei a não dar atenção á eles. Era melhor do que ficar quebrando a cabeça tentando decifrar o que aquelas coisas significavam.
Mas eu sentia falta... sentia mesmo. Não vou negar que é sempre bom receber sentimentos. Mas essa falta que eu sentia sumia rapidinho. Eu tinha meus amigos... Poucos, mas eu tinha..
Eu não ia mais esperar, era a coisa certa a fazer.
Todos sairiam felizes no final. Eu acho.

Duas coisas

Qual é a vantagem de se tornar alguém maduro?
Tomar decisões difíceis?
Deixar de curtir a sua vida?
Achar todo mundo um bando de idiotas?
Ficar sozinho o tempo todo?
Não precisar de ninguém?
Se tornar alguém frio?
Sério, se isso for vantagem, eu não quero pra mim. Não quero ter que escolher as coisas, não quero ter sempre que pensar do jeito certo. Eu não sou assim, eu nunca fui, e agora, eu to sentindo que to ficando assim...
Eu não acho que isso seja o melhor pra mim. Eu quero poder me sentir livre toda hora, até quando eu estiver fazendo algo que eu não goste, mas que eu esteja faendo por livre e espontânea vontade, é isso o que eu quero pra mim. Liberdade...
Eu quero crescer, claro que eu quero, mas eu quero crescer do jeito que eu acho certo, do meu jeitinho, no meu momento..



Quando eu falo com você, eu quero falar sobre coisas boas, sobre como anda sua vida, minha vida, o que você anda fazendo...
Eu quero poder falar dos meus problemas, dos meu medos, das minhas inseguranças, eu quero poder ouvir uma palavra amiga, um incentivo, quero ter força pra enfrentar aquilo que eu tenho medo.
Eu quero que você faça o que eu fiz por você, quando você queria desistir, quando você não aguentava mais, quando você queria fugir de tudo.. Eu te ajudei, eu disse que ia dar tudo certo, eu disse que estaria do seu lado pra te ajudar, eu sempre estive do seu lado..
Por que comigo não é assim? Por que você me critica quando eu digo que quero desistir de tudo? Por que você briga comigo quando eu digo que estou triste?
Eu queria tanto abrir mão e te fazer melhor, eu me preocupo, eu me importo..

Corações afetados se tornam tão frios, magoam quem passar na frente.

uma mentirinha bem contada

coloquei minha roupinha bonita, calcei meus chinelos havaianas cor laranja e fui pra vida.
sabe, eu não estava nem aí hoje, eu queria é fazer aquilo que eu tinha vontade, mas se eu fizesse, eu não iria para o lugar que eu fui.. eu iria para...
sim, eu queria ir pra lá, nossa, meu refúgio, o lugar onde eu esqueço várias coisas, que vontade que me deu de desistir pelo menos um dia e ir pra lá, aquele lugar tão confortável.
infelimente, ou felizmente, eu segui o rumo do dever, fui para o lugar que eu tinha que ir. não foi ruim, foi bom, eu adoro aprender coisas novas, adoro absorver a cultura de lugares como aquele, é tão bom.
mas minha mente meio que foi pro lugar que eu queria ter ido, foi bem rápido isso, porque no lugar em que eu estava não dava pra ficar pensando em outras coisas, mas eu consegui pensar, mesmo naquele lugar.
até que passou rápido tudo aquilo, deu até tristeza, quando a gente acostuma é difícil parar, e foi o que aconteceu com várias coisas na minha vida, a gente acostuma e não quer parar, sabendo que já está na hora. empurrar com a barriga não dá certo, ou é agora, ou não é nada, sei lá.
saí de lá, andei por aquela rua meio suja com meus pezinhos de fora, tava até gostoso sentir o vento nos meus cabelos, em minhas costas semi-nuas e em meus pezinhos... como era bom sair de chinelo..
durante o trajeto até o ponto de ônibus, encontrei aquela pessoa que eu passei minutos da aula observando.. como era intrigante e diferente a pessoa da camiseta amarela, aqueles tênis surrados e aquelas calças, aquele cabelo bagunçado e aquele sorriso que foi tão sincero quando peguei sua blusa que havia caído no chão.
Deus, como sou detalhista.
Deus, como estou apaixonada.
não, não era aquela paixão de querer viver junto, estar pra sempre junto, amar até a morte. NÃO!
era só uma paixão... hum... uma vontade de ficar olhando, de trocar idéias, palavras, sorrisos.. a pessoa parecia ser tão gentil.
é claro. como um sorriso tão sincero daquele pertenceria a uma pessoa tão arrogante? nunca, eu tinha certeza, aquela pessoa era muito gentil.
maldita vergonha a minha, se ao menos eu pudesse puxar algum assunto, falar sobre a conta complicada que eu não consigo resolver.. ok, a pessoa pensaria que eu sou burra, assim não funciona.
mas enfim.. a pessoa entrou em seu ônibus, foi embora e eu também. cada um de um lado oposto..
é tão bom sentir isso, sabe. sei lá, ficar com vergonha, ficar ansioso ao ver a pessoa, ter um coração com arritmias quando ela sorri pra você...
é tão bom se apaixonar...

Um Nada

o que será que o futuro está preparando pra gente?
ouvi essa pergunta hoje..
sabe, eu realmente não quero saber, eu quero é viver minha vidinha e ver o que acontece.. tudo no seu tempo, não vou ficar gastando tempo pensando em como ele vai ser gasto daqui á alguns anos.
as pessoas são tão dependentes do tempo, olham para o relógio toda hora, ficam preocupadas em perder tempo, querem sempre aproveitar tudo, toda hora. não dá pra ser assim sempre, não podemos ser escravos do tempo, o tempo só existe pra mostrar que a nossa vida tá indo embora aos poucos, é verdade. mais um minuto vivivo, menos um minuto de vida, é assim que funciona.
eu admito, eu sou escrava do tempo, olho para o relógio pra tudo, não consigo ficar sem saber a hora, parece idiotice, mas não consigo.
talvez seja uma forma de tentar enganar o tempo, passar na frente dele. óbvio que não dá certo, nunca vai dar. o tempo sempre acaba co a gente no final, ou melhor, ele acaba pra gente.

' percebi que as palavras de meu pensamento tinham agora menos significado..'

porque é que a gente ás vezes não sente nada em relação a nada? parece que nada faz sentido e que ninguém consegue entender. mas também, quem vai entender, se a gente mesmo não entende?
entra dentro da gente um vento muito forte, que leva consigo todas as coisas que você é capaz de sentir, a gente fica incapaz de várias coisas... eu, por exemplo, comecei a escrever vários textos e não consegui terminar nenhum, comecei a ler, mas não consegui prestar atenção no que eu estava lendo, e assim por diante...
dá um desespero ver que a gente não tá conseguindo fazer nem as coisas mais simples.. é tão desanimador..

o que pode acontecer depois de tanta coisa assim?
as coisas estão acontecendo e a gente nem vê o tempo passar, a gente não percebe nada...
eu percebo.. e eu sinto também.
é estranho, porque eu não queria perceber, eu queria deixar passar e assim ficaria melhor.
é tão ruim sentir que você é a única, que só você se importa.
não, eu não tenho medo de fazer as coisas sozinha, mas é que nesse caso, a vida pede mais de uma pessoa.
eu juro que não sou fraca, mas é que é um caso tão especial.
mas eu vejo que existe mais, eu vejo sim.
tudo muda, toda hora, eu acredito na mudança das pessoas, eu sei que todas elas mudam. não dá pra ser igual o tempo todo, sério, não dá!
eu vejo as pessoas se limitando e eu sinto que elas tem medo de arriscar, medo de lutar, medo até de gostar...
não é pra ser assim, tem é que estar aberto a tudo, aceitar as coisas boas, poxa, elas são boas!
eu acho que as pessoas só tem que ter medo quando elas não conseguem sentir essas coisas, aí sim, vocês tem um pequeno problema. rs
mas eu acho meio impossível isso, todo mundo sente, todo mundo pensa, todo mundo gosta de alguém, mesmo que for o seu cachorro. as pessoas não são tão insensíveis assim.
mesmo a mais bruta das pessoas e até a mais fria... elas sentem, elas podem sentir.
todo mundo pode.

- estou com bloqueio pra escrever, não tá saindo nada com nada. preciso ficar inspirada.

Memórias.

O primeiro tombo, o primeiro machucado, o primeiro choro, o primeiro amor, o primeiro telefonema, a primeira amiga, o primeiro amigo, o primeiro namorado, a primeira amada, o primeiro porre, o segundo porre, a primeira noite fora, a primeira escapada, a primeira pulada de cerca, o primeiro chifre, o primeiro jantar romântico, a primeira relação sexual, o primeiro beijo gay, o segundo beijo gay, a primeira tristeza, a primeira fossa, a segunda fossa, a terceira fossa, a primeira perda, o primeiro starbucks, o primeiro cigarro, o primeiro cinema, o segundo cinema, o primeiro teatro, o primeiro livro, o segundo livro, o terceiro livro, a primeira ilusão, a primeira desilusão, o primeiro pensamento, o segundo pensamento, o terceiro pensamento, o quarto pensamento, o quinto pensamento, o primeiro Mc, a primeira batata do Mc, o primeiro show, a primeira menstruação, a primeira cólica, a segunda cólica, a terceira cólica, a primeira ida na paulista, a segunda ida na paulista, o primeiro desconforto, o primeiro enjôo, o primeiro egoísmo, o primeiro orgasmo, a primeira mentira, a segunda mentira, a terceira mentira, a primeira idéia, a primeira escola, a primeira música, a segunda música, a terceira música, a quarta música, a quinta música, o primeiro presente, o primeiro chocolate, a primeira viagem, o primeiro acampamento, a primeira serenata, a primeira confusão, a primeira carambola, a segunda carambola, o primeiro segredo guardado, o primeiro beijo roubado, a primeira vez sozinha, a primeira decisão a ser tomada, a primeira, o primeiro...

Lembrar, relembrar, recordar, se emocionar, rir de tudo aquilo que aconteceu, lamentar aquilo tudo que aconteceu, sentir saudades das pessoas que não estão mais, sentir saudades das pessoas que ainda estão, se arrepender daquilo que não foi feito, daquilo que não foi dito, sonhar com o momento propício, lamentar o momento importuno, querer tudo aquilo de novo, fazer tudo acontecer de novo...

Como é bom lembrar de tudo, de tudo mesmo, as coisas boas, as coisas ruins.. dá gosto saber que nossa vida está sendo bem vivida, tantas coisas já aconteceram, não consegui nem colocar metade de tudo.
Não me importo se eu for sofrer, se eu for errar, se eu for tomar decisões erradas, se eu for rir a tarde toda, se eu for chorar a tarde toda, se eu passar um dia inteiro sem fazer nada, se eu me apaixonar outra vez, se eu amar outra vez, se eu brigar outra vez, ou seja lá o que eu vá fazer de novo, eu vou fazer do melhor modo possível, mesmo que seja errado, porque depois, eu vou olhar pra trás e ter orgulho de ter feito algo.
Quero ser memorável...

Narcisismo anônimo de cidade grande.

Que saudades eu sinto daquela garota que me virava a cabeça.. ela era tão inteligente e sonhadora, tinha seus planos para uma vida melhor, era uma pessoa tão corajosa.
Lembro-me das vezes que eu ia na casa dela e a gente nem conversava. A gente chegava, ela ia pro quarto dela e eu deitava no sofá, dormíamos a tarde toda e depois, eu ia embora.
Nossa amizade era assim, sem trocas nem recebimentos, a gente não cobrava nada uma da outra, a gente fazia o que queria, sem se preocupar com nada.
Era uma troca de pensamentos, conhecimentos, tristezas e alegrias também, a gente era desapegada, eu aprendi a ser desapegada com ela.. ela me ensinou muitas coisas...
Acho que se não fosse por ela eu nunca estaria escrevendo aqui, acho que eu não teria inteligência o suficiente pra conseguir pensar em alguma coisa..
Mas...as coisas mudam, ela mudou, traiu minha confiança, talvez esse desapego não fosse tão bom assim e fez com que ela não se importasse comigo..
Depois disso ela mudou completamente, mas não vou falar sobre isso porque eu quero guardar dentro de mim, quero guardar a pessoa que ela foi pra mim, aquela menina que me surpreendia e que me mudava toda hora, aquela menina que me ensinou a ser assim...

Vamos nos permitir. rs

as pessoas podem sim se apaixonar várias vezes e por pessoas diferentes. o amor tem suas várias caras, nada vai ser igual, tudo muda toda hora.
pessoas casadas querendo sair daquele mundo rotineiro se perguntam se podem levar outra vida; é claro que podem!
eu, que sempre tenho medo, agora, não quero mais ter. por isso, posso dizer: não tenham medo de mudar, de amar, de chorar, de gritar, de fazer tudo aquilo que vocês tem vontade!
eu acredito que as pessoas possam mudar, eu acredito na força de cada um e nas fraquezas também. eu acredito que cada um pode ser feliz, apesar dos problemas e das dificuldades.
a vida é assim mesmo, ela coloca a gente em situações complicadas, mas é só pra gente crescer, e mesmo que crescer seja difícil, a gente tem que aceitar, ninguém pode parar no tempo e isso nem é tão bom assim...
eu vejo as pessoas se segurando, se policiando, com medo de fazer algo erraado, eu não quero isso pra mim, eu quero poder chegar para as pessoas e dizer tudo aquilo que eu tenho vontade de dizer. sim eu explodi...
quando a gente vê uma pessoa que a gente ama tanto com medo de fazer certas coisas, a gente percebe que não é assim que deve ser. e é bom pra gente acordar pra vida e perceber que ninguém tem paciência em aturar certos mistérios que a gente fica criando..
eu nunca vou pensar de um modo, eu sempre vou pensar de vários modos sobre uma coisa só, porque é assim que eu sou. e não quero parar de fazer isso, essa sou eu.

do livro: 'nós choramos quando alguma coisa é triste. e ás vezes também derramamos uma lágrima quando alguma coisa é muito bela. quando algo é engraçado ou feio, nós rimos. talvez algo muito bonito também nos deixe tristes porque sabemos que não vai durar para sempre. e rimos do que é feio porque compreendemos que é só uma brincadeira.
os palhaços são engraçados porque são feios, horríveis. mas quando eles vão para a frente do espelho e tiram a máscara de palhaço, são muito bonitos. e por isso que os palhaços ficam tristes e infelizes sempre que entram no seu vagão na caravana do circo e batem a porta atrás de si.'

alguém entendeu? rs

eu me pergunto se tudo isso vale a pena.
sabe, ás vezes nó não podemos dizer certas coisas. as pessoas não estão preparadas.. elas podem até não querer saber o que a gente pensa.
de vez em quando a gente tem que se segurar pra não soltar aquela frase, ou pra não falar bobeiras..
é ruim ficar se policiando o tempo todo, tem horas que dá vontade de falar tudo. mas é melhor guardar, guardar e trancar a sete chaves, pra ninguém mais conseguir abrir essa caixa de pensamentos que existe dentro de mim.
e também, quem vai querer saber essas coisas? são coisas tão... não sei dizer.
eu queria poder ter um botão de descarga dentro de mim pra poder mandar todas essas coisas pro lixo do meu cérebro e pronto, acabou.
mas não tem! que saco! não dá pra apagar, a memória persiste (persistência da memória *-*Dalí aloca eu aqui), persiste e faz a gente pensar ainda mais.
que confusão!
será que as pessoas já se cansaram desse meu eu enigmático? eu sei que isso cansa, sei bem.
eu não culpo as pessoas que cansarem de mim, eu nunca tive coragem o suficiente pra dizer as coisas, é que sei lá, é meio difícil me soltar... complicado.
antes de falar, eu tenho que analisar a pessoa pra saber qual reação que ela vai ter ao ouvir o que eu tenho pra dizer..
ultimamente as reações que eu prevejo não são muito boas.
e aí eu fico quieta e ando de acordo com a estrada, no tempo dos outros carros, sendo empurrada com o vento. e é assim que eu vou levando...


eles nos tratam tããão bem. eu não acho que eles tenham o direito de mandar muito na gente, mas eles nos colocaram no mundo e pagam nossas contas não é mesmo?
o preço disso é ter que conviver diretamente com as discussões diárias e monótonas.
talvez eles estejam cansados da vida que levam e acabam brigando pra acontecer alguma coisa diferente na vida deles.
é tão triste crescer...