Desabafo abafado u_u

Poxa, é culpa do tempo?
Por que será que as coisas mudam tão drásticamente de repente?
Eu não gosto de sentir que algo está diferente, algo que eu gosto tanto porque não muda nunca. Entende?
Não é sobre estar acomodado, é de sei lá, sentir que algo é forte, sólido, pra sempre. Aí do nada algo acontece e BUM! exoplode tudo meu, ferra com tudo, broxa, caga, ahaza com tudo. É uma merda..
São tantas coisas que a gente sente que estão indo embora aos poucos, e o que a gente pode fazer? Nada, sério, não dá pra fazer nada em relação a isso... E eu que achava que era pra sempre, sei lá. Talvez era exagero meu e não era tão especial assim.
Mas também, to fazendo tempestade em copo d´água né..
Mas é que essas coisas me deixam tão...
Enciumada?
=O
Eu tenho sim, tenho ciúmes dos meus amigos sim! Falei, joguei na roda.
Ainda mais quando...
Deixa pra lá...

será que é difícil aceitar isso?
eu sei, é uma pergunta boba, mas eu me pergunto quando vejo algumas coisas acontecendo....
está tão na cara, e mesmo assim, tem gente que não aceita.
as pessoas são tão cegas quando o assunto é enxergar a si próprio. É tão ridículo..
e o pior é que quanto mais cegas elas ficam, ou se fazem estar, mais ridículas elas vão ficando, mais idiotas, mais vazias...
não adianta nada mentir para si mesmo e mentir pra todo mundo. Pra quê? Por que as pessoas escolhem o caminho complicado da mentira e deixam de lado o caminho melhor da verdade. Eu nunca disse que o caminho da verdade/ aceitação seria mais fácil, mas é melhor. Saca paz interior?
eu gosto de paz interior e acho que os outros curtem um pouco também.
coragem pessoal, eu sei que não é fácil. Pra mim não foi fácil. Mas temos que enfrentar...
Se a gente não enfrenta, a gente fica idiota, sério. Se a gente não enfrenta os problemas, a gente não atinge maturidade. Ninguém quer ser o mala infantil né mesmo?


'liguei a tv, passei os canais, nenhum deles me interessava. Voltei pra cama, olhei para o teto, voltei a pensar na mesma coisa que eu pensava todos os dias antes de dormir. Sim. Todos os dias..
Eu não perdia o sono, mas ficava confusa. Eu me culpava por não entender as pessoas e os acontecimentos do cotidiano. Tudo pra mim era injusto.
Começou a chover lá fora, eu senti um friozinho percorrendo a espinha, me senti melhor e mais calma. A chuva me fazia lembrar coisas boas, lembraças das coisas que já passaram.
Isso me fazia pensar no que viria daqui pra frente. Dava medo. Muitas decisões, muitas supresas, algumas não muito boas.
Eu queria aquilo... aquilo que me dava alegria e força..
Mas não era pra ser meu.
Não era pra ser de ninguém..'

Longo dia

Soprou um vento forte na janela, ela olhou para as árvores e ficou com sono. Faziam dias que ela não dormia direito, os sonhos atrapalhavam seu sono. Não eram sonhos ruins, eram sonhos bons e fugiam muito da realidade, e por isso, ela perdia o sono. Ela acordava no meio da noite e ficava pensando no que havia sonhado e se aquilo poderia acontecer realmente. Ela sabia que não.
Mas, voltando ao assunto do começo..
Ela caiu no nosso durante aquela tarde, sonhou coisas boas e alcançáveis e dormiu bem. Pela primeira vez em semanas ela conseguia dormir direito.
Acordou três horas depois com o mesmo vento de antes, só que agora, ele batia levemente em seu rosto, como se estivesse acordando aquela garota adormecida.
Ela sorriu para o vento e ele se despediu, ela levantou e foi ver o tempo, quando ela foi abrir a porta ele estava lá, esperando por ela, com aquele olhar tão sereno e apaixonado.
Ela sorriu e o abraçou.
O abraço durou o tempo suficiente para um absorver toda a emoção daquele momento...
Eles se olharam e seus olhos umedeceram-se..
Mas as lágrimas de um deles não eram de felicidade.
Um deles não sabia o que estava fazendo, não sabia se aquilo era certo, e não queria pensar nisso, por isso continuou abraçando, porque podia não ser o certo, mas naquele momento, certo ou errado já não fazia mais sentido.
Foi um longo dia...

muitas coisas ;)

Finalmente.. algum tempo para postar..

Estive pensando em tanta coisa... tantas pessoas..
É incrível o número de pessoas que marcaram a nossa vida e hoje em dia a gente nem vê mais...
Aquela garota que te ajudou, aquele menino que foi o seu melhor amigo homem, aquela menina que te irritou tantas vezes... aqueles momentos que a gente passou juntas, aqueles clubes da luluzinha em que todo mundo se embriagava..
Como era bom. Era muito bom.. aprendi tantas coisas, vivi tantas aventuras, sofri e me recuperei das melhores formas e com as melhores pessoas possíveis.
E o que a gente leva disso tudo?
Só saudade...

Eu vejo que tudo está se ajeitando. Então, aonde é que eu me encaixo?
Não sei... não sei nem se quero saber..
Existem coisas que devemos deixar como estão para não acontecer nada inesperado. É bom viver de acordo com o que a vida proporciona, mas é claro que devemos correr atrás de algumas coisas.. então a questão é a que fica... qual é a hora certa de correr atrás?
Qual é a hora certa de tomar alguma decisão?
Eu não sei...
É tão complicado não saber nada sobre tanta coisa que interessa.
Mas é isso o que eu estar aonde estou, fazendo o que eu estou fazendo. Eu gosto.
É bom não saber sore nada o tempo todo em relação a quase tudo. Quase tudo.

O nosso país...
Tantas pessoas diferentes, tantas culturas exóticas e lindas, pra quê preconceito?
Nosso país, tão misturado e ao mesmo tempo tão separado.
As pessoas nascem de tantas misturas e tem a cara de pau de xingar uma pessoa por causa de sua cor ou sua preferência sexual..
Qual é o problema desse país?
Tantas evoluções aconteceram durante tantos anos, tantos avanços e tantas novidades. Um país cheio de cores, de alegrias e de opiniões.
Por que optar em não aceitar?
Tanta hipocrisia..
Por que algumas pessoas acham que estão no direito de jugar outras pessoas?
Só porque elas são 'diferentes'? Só porque elas não são iguais a vocês?
Nos espelhamos tanto em culturas de outros países, isso é diminuir a si próprio. Por que não, aceitar primeiro nossos vizinhos pra depois adorar os vizinhos mais distantes?
São tantas coisas erradas em um país onde é proibido julgar a cor do outro. Apesar disso, as pessoas continuam, elas insistem. Ninguém é superior a ninguém, ninguém é mais que ninguém.
Ando pela rua e me deparo com tantos episódios ridículos.. pessoas zombando de outras pessoas, só porque não são iguais a elas.
E o pior de tudo isso é o fato de que não podemos fazer nada, temos que levantar nossa cabeça e não dar atenção.
Mas é tão difícil. Ninguém gosta disso, até as pessoas que fazem. Elas com certeza não gostariam que fizessem o mesmo por elas...
Então por que fazem?
Eu acredito que um dia isso tudo melhore.

Amor

O que é o amor?
Como é amar alguém?
O que você sente?
O que você pensa?
É bom o amor?
Eu não consigo sentir
Não consigo enxergar
O que é o amor?
Ele machuca?
Ele entristece?
Dá pra degustar?
Aonde eu encontro?
O que é o amor?
Você já sentiu?
Você já o odiou?
Não sei o que ele faz
Não sei porque ele nasce
Aonde está esse amor?


*Obs. HDUSIHDSAUIDHSA então. Esse amor aí é amor por outra pessoa, tipo, outra pessoa. Ai, nm importa quem nm entendeu, se fodeu. HUDASUHISDHSUDASDHHSDUIIUA
Amor eu sinto. Pela minha mãe, meus irmãos, minha família...
Mas e o outro tipo de amor?
Será que a gente sabe quando ele nasce na gente?
Se sim, você pode provar?

Angústia

De manhã posso ver o que vai acontecer
Todos os dias, todas as mudanças
Eu não consigo entender
Palavras duras, ferimentos graves
Eles nunca vão sarar
Um olhar desesperado
Um grito não dado
Os sentimentos guardados
Todo o dia acontece
Uns ferindo os outros
Os outros fugindo
Os outros cansando
As vidas indo e voltando
Ninguém permanece intacto
Ninguém parece se importar
Todo dia é assim
As pessoas não sabem a força que as palavras têm
Elas perfuram
Elas entristecem
Elas cortam relações
Todo mundo muda
Mas as palavras ouvidas são as únicas que permanecem intactas
Ninguém sabe disso
Ninguém quer saber disso





'Estive observando, uma pesquisa de campo. Observei o que as pessoas sentiam ao falar sobre seus sentimentos.
Algumas preferiam não falar. Essas pessoas disseram que os outros têm tantos problemas, para quê enchê-los com mais problemas ainda? Mas essas mesmas pessoas lamentam guardar tanta coisa dentro de si, dizem que é difícil viver assim, que o coração começa a ficar pesado, que a gente não consegue mais pensar direito e a felicidade fica cada vez mais distante.
Já as outras pessoas que preferem falar, dizem que é frustrante, que você se machuca, porque as pessoas não entendem ou não aceitam, ou fingem que não entenderam, o que é pior.
A questão é, o que eu acho sobre tudo isso?
Eu acho que devemos falar, por mais que seja difícil, por mais que dê medo e insegurança, a gente tem que falar. Não dá pra ficar guardando tudo dentro da gente, essas coisas pesam, até machucam.
Mas ás vezes não falar é mais seguro.
Vai saber...'

Alguma coisa que saiu da caixola ;)

Meus olhos enxergavam agora tudo preto e branco.
Eu já não me emocionava com as novas cores do mundo.
Os sons que os objetos emitiam, estavam me dando dores de cabeça.
As palavras que saíam da minha boca eram sempre mentiras mau contadas.
Meus pés doíam a cada passo que era dado.
Meu pensamento era minúsculo como um quarto de hotel barato.
Minha pele, gasta por causa do tempo, escondia toda a minha juventude.
Eu não era mais a mesma.
Minhas mãos, ásperas, não sabiam mais tocar os objetos com delicadeza.
Algo novo para mim não importava, nem fazia sentido.
Meu olhos, enxergavam os mesmos cômodos, as mesmas faces.
Minhas roupas era modeladas para o meu cotidiano.
Meu cabelo já não brilhava mais ao sol.
Meus sapatos, estavam gastos.
Minha vida já não era mais minha.
Os dramas dos filmes, me faziam chorar como se minha vida estivesse sendo contada em uma tela gigante.
Minha vida era igual a de todo mundo.
Nenhum quadro surrealista me tirava o fôlego.
Eu já não via o mundo como antes.
Eu já não tinha mais o dom da escrita.
Já não tinha mais amigos.
O estresse fazia parte do meu cotidiano.
O amor pra mim era aquele da novela das oito.
Tédio virou sinônimo de diversão.
Minhas calcinhas eram feias e beges.
Meu programa favorito era a saolidão.

Eu me arrumei, escolhi todas as peças de roupas, cada uma de uma vez. Eu me preocupava tanto em ficar bonita, em impressionar e dar impacto. Eu me preocupava tanto em fazer isso...
Passava meu delineador bem devagarzinho, coloria meus olhos de acordo com a cor da roupa que eu estava usando, alisava meu cabelo e demorava duas horas pra ficar pronta... e tudo isso pra que?
Ao longo do tempo eu comecei a perceber que não fazia diferença, que não importava o que eu estava usando ou o que eu estava deixando de usar. Eu não precisava me preocupar com essas coisas.
Eu comecei a relaxar, eu sempre fui relaxada e ainda mais agora que eu percebi que não precisava colocar uma máscara no meu rosto toda vez que eu saísse de casa. Foi assim que eu vi que ninguém precisa disso, ninguém precisa ficar colocando fantasias e máscaras todas as vezes que saírem de casa. Pra mim, as pessoas tinham é que estar confortáveis com o que vestiam.
Mas não foi só isso.
Eu passei a falar muitas coisas que eu não teria nunca coragem de falar por medo de constranger, ou de parecer nojenta. Eu comecei a falar tudo, quase tudo.
Eu não queria mais fazer a menininha fofinha e gentil, eu queria ser eu mesma, aquela menina amarga e alegre.
Foram tantas as coisas que mudaram, na verdade não mudaram, apenas passaram a ficar expostas, como era antes. E com isso eu passei a me importar menos, a querer algo diferente daquilo que eu queria antes, agora era algo muito mais carnal. Parecia que eu não precisava mais receber os sentimentos alheios. Eles, de alguma forma, me deixavam desconfiada. Eu nunca sabia se era sério ou não. Passei a não dar atenção á eles. Era melhor do que ficar quebrando a cabeça tentando decifrar o que aquelas coisas significavam.
Mas eu sentia falta... sentia mesmo. Não vou negar que é sempre bom receber sentimentos. Mas essa falta que eu sentia sumia rapidinho. Eu tinha meus amigos... Poucos, mas eu tinha..
Eu não ia mais esperar, era a coisa certa a fazer.
Todos sairiam felizes no final. Eu acho.

Duas coisas

Qual é a vantagem de se tornar alguém maduro?
Tomar decisões difíceis?
Deixar de curtir a sua vida?
Achar todo mundo um bando de idiotas?
Ficar sozinho o tempo todo?
Não precisar de ninguém?
Se tornar alguém frio?
Sério, se isso for vantagem, eu não quero pra mim. Não quero ter que escolher as coisas, não quero ter sempre que pensar do jeito certo. Eu não sou assim, eu nunca fui, e agora, eu to sentindo que to ficando assim...
Eu não acho que isso seja o melhor pra mim. Eu quero poder me sentir livre toda hora, até quando eu estiver fazendo algo que eu não goste, mas que eu esteja faendo por livre e espontânea vontade, é isso o que eu quero pra mim. Liberdade...
Eu quero crescer, claro que eu quero, mas eu quero crescer do jeito que eu acho certo, do meu jeitinho, no meu momento..



Quando eu falo com você, eu quero falar sobre coisas boas, sobre como anda sua vida, minha vida, o que você anda fazendo...
Eu quero poder falar dos meus problemas, dos meu medos, das minhas inseguranças, eu quero poder ouvir uma palavra amiga, um incentivo, quero ter força pra enfrentar aquilo que eu tenho medo.
Eu quero que você faça o que eu fiz por você, quando você queria desistir, quando você não aguentava mais, quando você queria fugir de tudo.. Eu te ajudei, eu disse que ia dar tudo certo, eu disse que estaria do seu lado pra te ajudar, eu sempre estive do seu lado..
Por que comigo não é assim? Por que você me critica quando eu digo que quero desistir de tudo? Por que você briga comigo quando eu digo que estou triste?
Eu queria tanto abrir mão e te fazer melhor, eu me preocupo, eu me importo..

Corações afetados se tornam tão frios, magoam quem passar na frente.

uma mentirinha bem contada

coloquei minha roupinha bonita, calcei meus chinelos havaianas cor laranja e fui pra vida.
sabe, eu não estava nem aí hoje, eu queria é fazer aquilo que eu tinha vontade, mas se eu fizesse, eu não iria para o lugar que eu fui.. eu iria para...
sim, eu queria ir pra lá, nossa, meu refúgio, o lugar onde eu esqueço várias coisas, que vontade que me deu de desistir pelo menos um dia e ir pra lá, aquele lugar tão confortável.
infelimente, ou felizmente, eu segui o rumo do dever, fui para o lugar que eu tinha que ir. não foi ruim, foi bom, eu adoro aprender coisas novas, adoro absorver a cultura de lugares como aquele, é tão bom.
mas minha mente meio que foi pro lugar que eu queria ter ido, foi bem rápido isso, porque no lugar em que eu estava não dava pra ficar pensando em outras coisas, mas eu consegui pensar, mesmo naquele lugar.
até que passou rápido tudo aquilo, deu até tristeza, quando a gente acostuma é difícil parar, e foi o que aconteceu com várias coisas na minha vida, a gente acostuma e não quer parar, sabendo que já está na hora. empurrar com a barriga não dá certo, ou é agora, ou não é nada, sei lá.
saí de lá, andei por aquela rua meio suja com meus pezinhos de fora, tava até gostoso sentir o vento nos meus cabelos, em minhas costas semi-nuas e em meus pezinhos... como era bom sair de chinelo..
durante o trajeto até o ponto de ônibus, encontrei aquela pessoa que eu passei minutos da aula observando.. como era intrigante e diferente a pessoa da camiseta amarela, aqueles tênis surrados e aquelas calças, aquele cabelo bagunçado e aquele sorriso que foi tão sincero quando peguei sua blusa que havia caído no chão.
Deus, como sou detalhista.
Deus, como estou apaixonada.
não, não era aquela paixão de querer viver junto, estar pra sempre junto, amar até a morte. NÃO!
era só uma paixão... hum... uma vontade de ficar olhando, de trocar idéias, palavras, sorrisos.. a pessoa parecia ser tão gentil.
é claro. como um sorriso tão sincero daquele pertenceria a uma pessoa tão arrogante? nunca, eu tinha certeza, aquela pessoa era muito gentil.
maldita vergonha a minha, se ao menos eu pudesse puxar algum assunto, falar sobre a conta complicada que eu não consigo resolver.. ok, a pessoa pensaria que eu sou burra, assim não funciona.
mas enfim.. a pessoa entrou em seu ônibus, foi embora e eu também. cada um de um lado oposto..
é tão bom sentir isso, sabe. sei lá, ficar com vergonha, ficar ansioso ao ver a pessoa, ter um coração com arritmias quando ela sorri pra você...
é tão bom se apaixonar...

Um Nada

o que será que o futuro está preparando pra gente?
ouvi essa pergunta hoje..
sabe, eu realmente não quero saber, eu quero é viver minha vidinha e ver o que acontece.. tudo no seu tempo, não vou ficar gastando tempo pensando em como ele vai ser gasto daqui á alguns anos.
as pessoas são tão dependentes do tempo, olham para o relógio toda hora, ficam preocupadas em perder tempo, querem sempre aproveitar tudo, toda hora. não dá pra ser assim sempre, não podemos ser escravos do tempo, o tempo só existe pra mostrar que a nossa vida tá indo embora aos poucos, é verdade. mais um minuto vivivo, menos um minuto de vida, é assim que funciona.
eu admito, eu sou escrava do tempo, olho para o relógio pra tudo, não consigo ficar sem saber a hora, parece idiotice, mas não consigo.
talvez seja uma forma de tentar enganar o tempo, passar na frente dele. óbvio que não dá certo, nunca vai dar. o tempo sempre acaba co a gente no final, ou melhor, ele acaba pra gente.

' percebi que as palavras de meu pensamento tinham agora menos significado..'

porque é que a gente ás vezes não sente nada em relação a nada? parece que nada faz sentido e que ninguém consegue entender. mas também, quem vai entender, se a gente mesmo não entende?
entra dentro da gente um vento muito forte, que leva consigo todas as coisas que você é capaz de sentir, a gente fica incapaz de várias coisas... eu, por exemplo, comecei a escrever vários textos e não consegui terminar nenhum, comecei a ler, mas não consegui prestar atenção no que eu estava lendo, e assim por diante...
dá um desespero ver que a gente não tá conseguindo fazer nem as coisas mais simples.. é tão desanimador..

o que pode acontecer depois de tanta coisa assim?
as coisas estão acontecendo e a gente nem vê o tempo passar, a gente não percebe nada...
eu percebo.. e eu sinto também.
é estranho, porque eu não queria perceber, eu queria deixar passar e assim ficaria melhor.
é tão ruim sentir que você é a única, que só você se importa.
não, eu não tenho medo de fazer as coisas sozinha, mas é que nesse caso, a vida pede mais de uma pessoa.
eu juro que não sou fraca, mas é que é um caso tão especial.
mas eu vejo que existe mais, eu vejo sim.
tudo muda, toda hora, eu acredito na mudança das pessoas, eu sei que todas elas mudam. não dá pra ser igual o tempo todo, sério, não dá!
eu vejo as pessoas se limitando e eu sinto que elas tem medo de arriscar, medo de lutar, medo até de gostar...
não é pra ser assim, tem é que estar aberto a tudo, aceitar as coisas boas, poxa, elas são boas!
eu acho que as pessoas só tem que ter medo quando elas não conseguem sentir essas coisas, aí sim, vocês tem um pequeno problema. rs
mas eu acho meio impossível isso, todo mundo sente, todo mundo pensa, todo mundo gosta de alguém, mesmo que for o seu cachorro. as pessoas não são tão insensíveis assim.
mesmo a mais bruta das pessoas e até a mais fria... elas sentem, elas podem sentir.
todo mundo pode.

- estou com bloqueio pra escrever, não tá saindo nada com nada. preciso ficar inspirada.

Memórias.

O primeiro tombo, o primeiro machucado, o primeiro choro, o primeiro amor, o primeiro telefonema, a primeira amiga, o primeiro amigo, o primeiro namorado, a primeira amada, o primeiro porre, o segundo porre, a primeira noite fora, a primeira escapada, a primeira pulada de cerca, o primeiro chifre, o primeiro jantar romântico, a primeira relação sexual, o primeiro beijo gay, o segundo beijo gay, a primeira tristeza, a primeira fossa, a segunda fossa, a terceira fossa, a primeira perda, o primeiro starbucks, o primeiro cigarro, o primeiro cinema, o segundo cinema, o primeiro teatro, o primeiro livro, o segundo livro, o terceiro livro, a primeira ilusão, a primeira desilusão, o primeiro pensamento, o segundo pensamento, o terceiro pensamento, o quarto pensamento, o quinto pensamento, o primeiro Mc, a primeira batata do Mc, o primeiro show, a primeira menstruação, a primeira cólica, a segunda cólica, a terceira cólica, a primeira ida na paulista, a segunda ida na paulista, o primeiro desconforto, o primeiro enjôo, o primeiro egoísmo, o primeiro orgasmo, a primeira mentira, a segunda mentira, a terceira mentira, a primeira idéia, a primeira escola, a primeira música, a segunda música, a terceira música, a quarta música, a quinta música, o primeiro presente, o primeiro chocolate, a primeira viagem, o primeiro acampamento, a primeira serenata, a primeira confusão, a primeira carambola, a segunda carambola, o primeiro segredo guardado, o primeiro beijo roubado, a primeira vez sozinha, a primeira decisão a ser tomada, a primeira, o primeiro...

Lembrar, relembrar, recordar, se emocionar, rir de tudo aquilo que aconteceu, lamentar aquilo tudo que aconteceu, sentir saudades das pessoas que não estão mais, sentir saudades das pessoas que ainda estão, se arrepender daquilo que não foi feito, daquilo que não foi dito, sonhar com o momento propício, lamentar o momento importuno, querer tudo aquilo de novo, fazer tudo acontecer de novo...

Como é bom lembrar de tudo, de tudo mesmo, as coisas boas, as coisas ruins.. dá gosto saber que nossa vida está sendo bem vivida, tantas coisas já aconteceram, não consegui nem colocar metade de tudo.
Não me importo se eu for sofrer, se eu for errar, se eu for tomar decisões erradas, se eu for rir a tarde toda, se eu for chorar a tarde toda, se eu passar um dia inteiro sem fazer nada, se eu me apaixonar outra vez, se eu amar outra vez, se eu brigar outra vez, ou seja lá o que eu vá fazer de novo, eu vou fazer do melhor modo possível, mesmo que seja errado, porque depois, eu vou olhar pra trás e ter orgulho de ter feito algo.
Quero ser memorável...

Narcisismo anônimo de cidade grande.

Que saudades eu sinto daquela garota que me virava a cabeça.. ela era tão inteligente e sonhadora, tinha seus planos para uma vida melhor, era uma pessoa tão corajosa.
Lembro-me das vezes que eu ia na casa dela e a gente nem conversava. A gente chegava, ela ia pro quarto dela e eu deitava no sofá, dormíamos a tarde toda e depois, eu ia embora.
Nossa amizade era assim, sem trocas nem recebimentos, a gente não cobrava nada uma da outra, a gente fazia o que queria, sem se preocupar com nada.
Era uma troca de pensamentos, conhecimentos, tristezas e alegrias também, a gente era desapegada, eu aprendi a ser desapegada com ela.. ela me ensinou muitas coisas...
Acho que se não fosse por ela eu nunca estaria escrevendo aqui, acho que eu não teria inteligência o suficiente pra conseguir pensar em alguma coisa..
Mas...as coisas mudam, ela mudou, traiu minha confiança, talvez esse desapego não fosse tão bom assim e fez com que ela não se importasse comigo..
Depois disso ela mudou completamente, mas não vou falar sobre isso porque eu quero guardar dentro de mim, quero guardar a pessoa que ela foi pra mim, aquela menina que me surpreendia e que me mudava toda hora, aquela menina que me ensinou a ser assim...

Vamos nos permitir. rs

as pessoas podem sim se apaixonar várias vezes e por pessoas diferentes. o amor tem suas várias caras, nada vai ser igual, tudo muda toda hora.
pessoas casadas querendo sair daquele mundo rotineiro se perguntam se podem levar outra vida; é claro que podem!
eu, que sempre tenho medo, agora, não quero mais ter. por isso, posso dizer: não tenham medo de mudar, de amar, de chorar, de gritar, de fazer tudo aquilo que vocês tem vontade!
eu acredito que as pessoas possam mudar, eu acredito na força de cada um e nas fraquezas também. eu acredito que cada um pode ser feliz, apesar dos problemas e das dificuldades.
a vida é assim mesmo, ela coloca a gente em situações complicadas, mas é só pra gente crescer, e mesmo que crescer seja difícil, a gente tem que aceitar, ninguém pode parar no tempo e isso nem é tão bom assim...
eu vejo as pessoas se segurando, se policiando, com medo de fazer algo erraado, eu não quero isso pra mim, eu quero poder chegar para as pessoas e dizer tudo aquilo que eu tenho vontade de dizer. sim eu explodi...
quando a gente vê uma pessoa que a gente ama tanto com medo de fazer certas coisas, a gente percebe que não é assim que deve ser. e é bom pra gente acordar pra vida e perceber que ninguém tem paciência em aturar certos mistérios que a gente fica criando..
eu nunca vou pensar de um modo, eu sempre vou pensar de vários modos sobre uma coisa só, porque é assim que eu sou. e não quero parar de fazer isso, essa sou eu.

do livro: 'nós choramos quando alguma coisa é triste. e ás vezes também derramamos uma lágrima quando alguma coisa é muito bela. quando algo é engraçado ou feio, nós rimos. talvez algo muito bonito também nos deixe tristes porque sabemos que não vai durar para sempre. e rimos do que é feio porque compreendemos que é só uma brincadeira.
os palhaços são engraçados porque são feios, horríveis. mas quando eles vão para a frente do espelho e tiram a máscara de palhaço, são muito bonitos. e por isso que os palhaços ficam tristes e infelizes sempre que entram no seu vagão na caravana do circo e batem a porta atrás de si.'

alguém entendeu? rs

eu me pergunto se tudo isso vale a pena.
sabe, ás vezes nó não podemos dizer certas coisas. as pessoas não estão preparadas.. elas podem até não querer saber o que a gente pensa.
de vez em quando a gente tem que se segurar pra não soltar aquela frase, ou pra não falar bobeiras..
é ruim ficar se policiando o tempo todo, tem horas que dá vontade de falar tudo. mas é melhor guardar, guardar e trancar a sete chaves, pra ninguém mais conseguir abrir essa caixa de pensamentos que existe dentro de mim.
e também, quem vai querer saber essas coisas? são coisas tão... não sei dizer.
eu queria poder ter um botão de descarga dentro de mim pra poder mandar todas essas coisas pro lixo do meu cérebro e pronto, acabou.
mas não tem! que saco! não dá pra apagar, a memória persiste (persistência da memória *-*Dalí aloca eu aqui), persiste e faz a gente pensar ainda mais.
que confusão!
será que as pessoas já se cansaram desse meu eu enigmático? eu sei que isso cansa, sei bem.
eu não culpo as pessoas que cansarem de mim, eu nunca tive coragem o suficiente pra dizer as coisas, é que sei lá, é meio difícil me soltar... complicado.
antes de falar, eu tenho que analisar a pessoa pra saber qual reação que ela vai ter ao ouvir o que eu tenho pra dizer..
ultimamente as reações que eu prevejo não são muito boas.
e aí eu fico quieta e ando de acordo com a estrada, no tempo dos outros carros, sendo empurrada com o vento. e é assim que eu vou levando...


eles nos tratam tããão bem. eu não acho que eles tenham o direito de mandar muito na gente, mas eles nos colocaram no mundo e pagam nossas contas não é mesmo?
o preço disso é ter que conviver diretamente com as discussões diárias e monótonas.
talvez eles estejam cansados da vida que levam e acabam brigando pra acontecer alguma coisa diferente na vida deles.
é tão triste crescer...

I can't never be her.

Como as pessoas se sentem quando estão desse jeito?
É meio difícil dizer, explicar...
Pra mim cada um tem seu jeito diferente, não é sempre a mesma coisa. Alguns ficam distantes, outros, perto demais, alguns se sentem tristes e outros ficam felizes demais.
É uma coisa tão estranha.
Eu, por exemplo, não sei como é. Já me perguntaram como é, mas eu não consegui explicar de maneira bonita, e quando eu expliquei, eu finalmente percebi...
Aiii como é ridículo, sério, é ridículo, me sinto patética.
Mas é algo tão diferente né, sei lá, a gente quase nunca sente essas coisas e quando sente já acha que é o fim do mundo!
Enfim... eu acho que vou começar a falar as coisas. Já tá na hora, e também, quem não vai querer me escutar? Se isso acontecer eu falo com as paredes. RS
Até pintei minhas unhas, o que significa que estou ansiosa, estressada, nervosa, etc etc etc..
ÉÉÉ, quando eu pinto as unhas... saia de perto!


'quantas vezes vou ter que dizer que eu não aguento mais ouvir besteiras? eu não preciso provar nada pra ninguém, nunca quis provar nada.
meus momentos foram especiais, inesquecíveis. acabaram. pena.
eu não estou dizendo que esqueci, eu apenas consigo viver sem agora. e quando a falta vem, eu procuro pensar em outras coisas.
eu já não sou a pessoa certa sabe, eu já rompi com todas as ligações, já não tem mais nada pra fazer em relação a isso.
mas por dentro, lá no fundo, eu quero tudo aquilo, eu quero mesmo, eu sei que quero,mas isso não é o suficiente, eu não quero me magoar, porque eu sei que vou. Você vai fazer isso muito bem.
eu só quero viver isso que está dentro de mim, é algo forte e quer ser vivido. eu vou viver, não me importo se você não enxergar. se isso for preciso pra te fazer ficar melhor.
só quero que entenda que tudo vai acontecer no meu tempo, minha vida não é de ninguém, muito menos sua.'

Desabafo. qqq não reparem.

Um trecho de algo bom.

'Como dizer adeus á alguém que você nunca imaginou viver sem?
Eu não disse adeus.'

My thoughts you can't decode.

hoje eu não tinha a mínima idéia do que escrever.. mas eu sou uma pessoa que pensa muito.
resolvi falar sobre isso..

Vem do nada, eu olho para um objeto qualquer e começo a pensar.. pensar no que eu estou fazendo da minha vida, ou até no que eu quero fazer.
Eu acho que deixo algumas pessoas irritadas, ou até curiosas, e é claro, eu adoro isso. rs
Se eu pudesse, eu pensaria menos, sério, é muito ruim. Ás vezes, quando eu penso muito, eu fico triste, fico ansiosa, fico com medo.. e eu realmente não curto muito sentir isso. Óbvio.
Mas ás vezes também, eu gosto, eu posso pensar e ficar me iludindo, fantasiando, me alegrando.
Coisa mais louca pensar.
Meu pensamento vai para qualquer lugar, quando eu fico com saudade, eu tento imaginar como seria se eu matasse essa saudade, e até diminui um pouco. ;)
Eu tentei parar, sério, mas acho que é super uma característica forte minha... Pensar.
E eu queria poder falar o que eu penso para algumas pessoas, eu falo muita coisa, mas nunca é tudo. Mas é que pode estragar muita coisa sabe. Não cutucar no que não precisa ser cutucado.
Ás vezes, as pessoas sabem o que eu penso, mas preferem deixar subentendido.
O ruim de tudo isso é não ter certeza sobre nada. Se eu tivesse, eu poderia até falar tudo, mas como eu não tenho..


Para os curiosos, alguns dos meus pensamentos:
'será que eu acredito no que disse?
o que é que está pensando?
nossa, eu adorei esse abajour.
e se eu amarrar?
nossa, o que acontece com essa pessoa?
pq será que eu to desse jeito?
hoje eu não farei nada.
quero dormir.
quero ir pra casa e tomar banho.
que bonitinha essa cena.
por que será que me olha assim?
não quero voltar hoje não.
será que eu to bonitinha?
quero invadir esse cérebro e passar a habitá-lo por tempo indeterminado. será que dá?
não posso falar tudo, que merda.
desse jeito eu vou explodir meu deus.
quero ficar lokadabuceta.
eu acho que não amo mais esse ser.
nossa, que pessoa mais bonita.
o que é isso que eu to sentindo? Só por jesus, meu deus o que é isso? Vou explodirrrr! (cabum)
como consegue me deixar calma assim?
quantas pessoas estão fazendo isso agora?
eu quero de morango, não, eu quero de baunilha, nãooooo, eu quero de café mesmo. AIH!'

esses são os pensamentos mais 'legíveis', o resto é muito obscuro, mas eu sempre falos sobre eles aqui no blog. É só pensar um pouco. rs