"- Ele: Eu achei que a gente fosse terminar - se, a gente fosse terminar - de uma maneira totalmente diferente, sabe? Mais apoteótico, assim, mais grandioso. Tipo final de filme, música... Não imaginei que fosse ser assim. De repente, do nada. Aqui, sabe?

- Ela: Você não precisa ficar assim. Isso é só o fim. O que realmente importa já foi feito. A gente já teve nossos momentos especiais. E é isso que importa no fim. Ter alguma coisa pra lembrar, algo pra nunca esquecer, algo que não tem fim.

Ambíguo

Faço parte de várias histórias que quando juntas, resultam na minha vida. Histórias tristes, felizes, engraçadas, deprimentes, apaixonadas...
Existem histórias que me construíram como pessoa e histórias que apenas esqueci com o passar do tempo. Mas todas essas histórias, independente da importância que tiveram na minha vida, me construíram como pessoa.
Existe uma história, em especial, que eu jamais esquecerei, mesmo querendo esquecê la loucamente. Essa história é sobre um sentimento que surgiu... não sei se foi construído ou conquistado, mas surgiu de alguma maneira.
Esse sentimento me fez uma mulher melhor, diferente, inteligente, determinada, e muitas outras qualidades que vão de boas à ruins, mas que me fizeram progredir e seguir adiante, procurando por novos sentimentos até melhores que este.
Como eu disse, é impossível esquecer este sentimento, essa historia deste sentimento. Por isso eu penso que nenhuma outra história futura poderá competir com essa que ainda está sendo escrita na minha vida, com este sentimento que ainda existe dentro de mim.
Esse sentimento talvez nunca acabe e eu torço para que não aconteça... Mas eu queria que ele fizesse outras pessoas progredirem e não regredirem, como eu vejo que aconteceu. Porém, nem sempre o que faz bem para nós, faz bem para outras pessoas...
O que me conforta é que eu sei que fez bem para duas delas...
Eu e você.
Nossa história.

Que não seja imortal, posto que é chama/Mas que seja infinito enquanto dure.

E aí, quando a gente cai na real, o que acontece?
Vai doer, vai sangrar muito?
Parece que alguém morreu.
Eu já tinha falado uma vez que nunca me imaginaria sem, e agora me vejo sem. Não sei como devo me sentir.. acho que estou anestesiada.
Sei que tudo foi feito e nada mais poderia adiantar, mas fico com aquela sensação de que poderia ter tentado algo a mais, algo mais forte.
Sinto que a culpa não foi de ninguém e ao mesmo tempo teimo em jogar a culpa em alguém, porque talvez, se tivesse algum culpado, seria menos doloroso.
Como é esquisito...
Eu ainda amo, amo intensamente, mas não posso mais dizer que é o mesmo sentimento de dois anos atrás. Ele tem a mesma intensidade, mas mudou, de alguma forma.
Talvez por isso eu esteja com a impressão de alguém morreu, mas é esquisito. Dói, mas eu não sinto, eu apenas sei que está doendo em algum lugar dentro de mim.
Não sei se ainda vou continuar acreditando no sentimento mútuo. É difícil sair de algo tão forte e não ficar desacreditada da vida, mas é a mais pura realidade.
Sabe quando você tem certeza de que ninguém vai substituir o lugar que foi ocupado por alguém que você sabe que nunca na sua vida, vai esquecer? Eu me sinto assim.
No final é preciso aceitar que a gente muda constantemente, e ás vezes não agradamos quem está ao nosso lado, mas nem por isso devemos procurar por um culpado.
Não existe.
Acho que devemos aproveitar que a vida nos deu uma segunda chance de sermos felizes e temos que viver. Afinal, era essa a intenção inicial.
Estamos vivas.
E apesar de tudo, você está viva dentro de mim.
E não importa o que aconteça, sempre estará.

aniversário

queria que alguns dos meus desejos se tornassem realidade no dia do meu aniversário.

eu já imaginei várias formas diferentes de ver meus desejos se realizando nesse dia, mas eu sei que improvável que eles venham a acontecer e talvez, nunca aconteçam.

enxergo meu passado de uma forma melancólica e muitas vezes me pego chorando. talvez eu não aceite muito bem o fato de que as coisas acabam..

as coisas acabam.

não vejo mais as pessoas que eu costumava ver com frequência, não tenho mais os mesmos tipos de relacionamentos com pessoas por quem eu me apaixonei..

e sou apaixonada.

por que é que parece que nada dura o suficiente?

é ruim olhar no espelho o rosto de uma pessoa infeliz.

mais anos de vida, menos pessoas ao seu redor.

é assim que caminha a minha vida?

Agora

É momento de sentar e relaxar. Não posso pensar no futuro e nem no passado, tenho que focar no presente.

Viver a vida agora.

O momento agora, é momento de calmaria.

Tudo o que foi feito, foi feito, de fato. Não há nada mais a ser feito.

Tempos que foram perdidos ou mal aproveitados serão reciclados no ano que vem e no ano que vem e no ano que vem e daí por diante...

Não posso me deixar abater.

Quero o melhor para mim e se outras pessoas ao meu redor não pensam igual, então eu não posso fazer nada a não ser apoiar, ou ficar indiferente.

É o meu momento, a minha chance. Eu não posso desperdiçar.

E mesmo que no final das contas, eu não consiga o que eu quero, tenho que ter na minha cabeça o fato de que eu tentei e tentei de verdade.

E muitas outras pessoas dizem para si mesmas que tentaram e na verdade, nem ao menos começaram a tentar.

Mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira.

E eu vejo você mentindo para você mesmo toda hora.

Fosco

Cansei.

Cansei de esperar, cansei de acreditar em alguém que não existe mais, cansei de sentir amor aonde não dá mais pra sentir, cansei de tentar fazer as mesmas coisas de antes e não adiantar nada, cansei desse seu novo jeitinho medíocre de ser, cansei dessa sua nova mente que não viaja além das fronteiras demarcadas pela ignorância, cansei dessa sua nova visão distorcida e forçada sobre a vida, cansei de você.

Cansei de esperar por boas novas que não são tão novas assim, cansei de tentar entender o que não precisa nem de tentativa para ser entendido.

Eu sou mais, eu sou melhor.

E você?

De tão grande para algo tão pequeno. A vida dá dessas mesmo.

Ninguém é perfeito, ninguém é tão brilhante assim.

"Fosco que nem meu esmalte..."

Bolha

Acabamos de sair de uma bolha e logo entramos em outra e o pior, sem percebermos.

Como é que podemos nos encantar tão facilmente? Somos tão volúveis assim?

Um sorriso, um carinho, uma palavra mais atenciosa... olhares e mais olhares e daí, basta apenas um sopro para se criar a nova bolha. Dessa vez mais forte, mais ardente, mais confusa e inusitada.

Bolhas podem estourar facilmente, como podem também voar por alguns minutos a mais... horas talvez..

Será que essa bolha vai durar mais que o esperado?

São quatro olhos, dois desejos, um ponto de vista. Se fôssemos contar, ao todo somaríamos três.

Três... mas três é ímpar, não pode ser. A bolha só tem lugar para duas pessoas.

Exatamente. Alguém vai ficar para fora, querendo entrar...

Reflexões banais

Mais um momento desconcertante e eu me preparo para acender o próximo cigarro.
É como se todos os meus pensamentos saíssem com apenas um sopro. Um sopro cheio de dúvidas e melancolia, um sopro desepejando você de dentro de mim.
Um maço não seria o suficiente.
Ando pela rua procurando entender tudo o que aconteceu e acontece, freneticamente, sem descanso. Coisas que acontecem sem nem ao menos nos dar tempo para podermos nos proteger. É tudo tão ruim, tão maldoso.
A vida é dura, a vida é rude. O amor é pior ainda.
Ás vezes é como se o amor fosse opcional, como se a gente pudesse escolher a hora de começar a senti-lo e a hora de parar de sofrer por ele. Eu sinto que é opcional e eu tento acreditar.
Talvez esteja funcionando...
Tlavez eu esteja mentindo pra mim mesma.
O ruim de amadurecer um sentimento, é você perceber, no final das contas, que não precisa dele e que ele não é importante e não vai fazer falta.
É apenas algo que idealizamos para nós mesmos.
É apenas algo...
Apenas..
E aí a gente cai na real.

Carlos Drummond e o que eu sinto

Quero
Quero que todos os dias do ano
todos os dias da vida
de meia em meia hora
de 5 em 5 minutos
me digas: Eu te amo.

Ouvindo-te dizer: Eu te amo,
creio, no momento, que sou amado.
No momento anterior
e no seguinte,
como sabê-lo?

Quero que me repitas até a exaustão
que me amas que me amas que me amas.
Do contrário evapora-se a amação
pois ao não dizer: Eu te amo,
desmentes
apagas
teu amor por mim.

Exijo de ti o perene comunicado.
Não exijo senão isto,
isto sempre, isto cada vez mais.
Quero ser amado por e em tua palavra
nem sei de outra maneira a não ser esta
de reconhecer o dom amoroso,
a perfeita maneira de saber-se amado:
amor na raiz da palavra
e na sua emissão,
amor
saltando da língua nacional,
amor
feito som
vibração espacial.

No momento em que não me dizes:
Eu te amo,
inexoravelmente sei
que deixaste de amar-me,
que nunca me amastes antes.

Se não me disseres urgente repetido
Eu te amoamoamoamoamo,
verdade fulminante que acabas de desentranhar,
eu me precipito no caos,
essa coleção de objetos de não-amor.

volta

volta.
não é mais você.
é outra pessoa.
quem é?
eu já não sei.
hoje consigo confundir o seu jeito.
hoje eu consigo te misturar na multidão.
volta.
sei que você está guardado em algum lugar.
sei que você pode voltar a qualquer momento.
eu fico esperando feito uma criança na porta de casa esperando sua mãe voltar de uma longa viagem.
você viajou e deve voltar.
você vai voltar?
volta.
eu já não sei se posso me segurar por muito tempo.
não posso me manter assim eternamente.
por que você teve que ir?
volta.

Selfish

Você..
você apareceu e desapareceu tantas e tantas vezes e o que eu mais queria era te ter em uma constante. Eu nunca gostei daquilo que fosse muito diferente do que eu costumava sentir, mas você veio e me fez sentir todas as coisas diferentes que eu poderia sentir e eu não odiei isso.
E eu não consigo mais pensar racionalmente. Você chegou e mudou completamente as coisas em que eu costumava acreditar e hoje eu já não acredito em mais nada além de você.
Eu luto para não acreditar.
E se eu pudesse, eu mudaria tudo, desde o começo e talvez, o final seria um pouco menos doloroso.
A quem eu estou enganando? O final sem você seria doloroso de qualquer jeito.
E o que a gente faz quando encontra o amor da nossa vida tão cedo?
Todos querem amar, mas ninguém nunca pensou nisso. Ou talvez seja egoísta da nossa parte querer viver uma vida inteira pra depois dar vida ao amor.
Temos que ter cuidado quando conseguimos algo tão grandioso e ignoramos achando que isso continuará queimando até que estejamos pronto pra vivê-lo.
É, somos tão egoístas.

Esse dia

Era para ser um dia especial, como os que passaram nesse mesmo dia.

Posso dizer que foi um dia anestesiado, sem muitas demonstrações de sentimentos.

O que foi que aconteceu com a gente?

Sinceramente?

Eu não saberia como responder.

Sinto que nesses dias eu só consigo pensar em assuntos do meu futuro sempre incerto. Tão incerto que nem sei se terei você nele.

Antigamente eu sabia.

Antigamente.

As coisas acontecem tão rápido que eu nem percebo que elas aconteceram e talvez por isso, eu esteja sentindo tanta dor.

É... eu ainda tenho aquele desejo louco de ser como você, mas talvez, se eu fosse como você as coisas não estariam tão diferentes, ou não.

Esse dia...

Nesse dia, meu único desejo seria viver algo real, como sei que não vai acontecer, eu guardo tudo isso que eu sinto em um lugar inóspito, dentro de mim, e espero poder revê lo quando realmente valer a pena senti lo.

memórias.

É, ela estava lá.

Linda, cabelos presos e alguns fios desenhando o seu colo tão suavemente..

Ela estava linda.

Um vestido azul e aqueles coturnos que só ela tinha..

Ela era a unica.

Não quis passar nenhuma maquiagem e mesmo assim tinha os seus lábios mais vermelhos do que os de qualquer garota que estivesse lá.

É.. ela estava lá..

Ela era a unica que brilhava no meio daquela multidão de adolescentes desocupados esperando a próxima taça de champagne pra ficarem bêbados pela primeira vez na vida e talvez, esquecerem de que eles eram uns idiotas.

Ela não era idiota. Pelo menos naquela época.

Eu lembro do brilho nos olhos dela por estar saindo daquela fase maldita em que todo o adolescente passa. A escola sempre foi um pesadelo pra ela e eu até entendo. Pessoas fúteis que se preocupavam em fazer a social ao invés de fazerem valer a pena o dinheiro dos pais e tirarem notas boas.

Ninguém fazia isso. Ela fazia, sem esforço algum.

Era incrível tentar desvendar os pensamentos dela. Não sei, parecia um passatempo e esse passatempo me prendia, me instigava, me fazia sentir coisas que eu nunca havia sentido com ninguém.

Esquisito pensar que um dia ela me fez sentir desse jeito.

Ah, o começo da história... é.

Ela realmente se destacava e tirava a beleza das garotas que passaram o dia inteiro no cabeleireiro fazendo cabelo e maquiagem, pra parecerem um bando de vadias em seus vestidos vermelhos e curtos.

Ela parecia um anjo. Um anjo que tinha as asas mais lindas e as mais potentes e que poderia voar a qualquer momento, e quem sabe, até me levar com ela.

Ela me levava com ela. Sempre.

Eu lembro daquele dia com uma dorzinha aguda em algum lugar dentro de mim. Pensar que depois daquilo ela se perderia no grupo das garotas que apesar de não terem sido as vadias, foram as que beberam todo o champagne e caíram na frente de todo mundo, dando risadas altas e xingando todas as pessoas daquele lugar.

Foi um período intenso na vida dela, tenho certeza. Coisas novas, vidas novas passando pelos olhos da menina que antes era quem passava pelos olhos das outras pessoas.

Ela não passa mais pelos meus olhos porque ela não brilha como antes.

Ela era um ajo.

Ela usou as asas dela.

Usou para voar bem longe de mim.

O anjo se perdeu no mundo.

O anjo perderá as suas asas.

Pobre anjo.

Para te amar

Eu vou cuspir as várias mentiras que você me fez engolir e eu vou te cortar com todas as verdades que eu tenho parta dizer.
Eu quero te gritar todas as palavras que podem te machucar e quero te derrubar com apenas um olhar meu.
Eu vou despedaçar cada parte do seu coração e vou espalhar pelas ruas onde passamos.
Vou te afogar com todas as lágrimas que eu chorar e eu vou te machucar com cada soluço meu.
Quero que você sinta a mesma dor que eu sinto
E quero que seja pior por todas as vezes que você me ignorou
Depois de tudo isso
Quero te abraçar
Juntar seus pedaços, curar seus machucados
E assim, te sentir mais perto de mim
Te amar do jeito que eu nunca amei
E te devorar, da cabeça aos pés

Sign

Então fica assim.
O tempo vai passando e tudo permanece do jeito que ficou, sem nenhuma explicação racional ou explicação qualquer.
Eu aqui, esperando eternas palavras que nunca foram e nunca serão ditas.
É.. o amor sempre espera, mas ninguém diz que ele sempre dura.
Até quando esperar por nada? Até quando sofrer por nada?
Até quando?
Se tudo tivesse uma data certa, se as coisas fossem mais claras, se nós não fossemos inocentes.
Ninguém é inocente.

Eu vi as palavras de uma garota que está apaixonada. Eu sei que ela estava pois eu era daquele jeito. Eu não posso deixar de pensar no fato de que isso pode se tornar algo maior, do mesmo jeito que aconteceu comigo, com você...
É.. um amor que acaba, outro que começa.
E eu fico aqui.. desamparada.
Mas é assim que funciona, nada pode durar para sempre e eu tinha a obrigação de saber isso, ainda mais eu.
Tudo o que existe dentro desse meu furacão em forma de espiral é de verdade e me deixa triste. Me deixa triste por saber que não vai acalmar, simplesmente não vai.
Não adianta dizer que nada dura. É besteira perder tempo mentindo para si mesmo, não é.
Eu só sei que amo, intensamente.
Só não sei em quê acreditar pra manter isso...
Give me a sign.

Amor que não faz bem faz mal?

O amor não deveria nos fazer felizes?
Porque é que ele não faz, na maioria das vezes?
Vejo tantas pessoas sofrendo por causa desse amor e aí me pergunto se ele vale a pena..
Se eu pudesse escolher, eu não escolheria não sentir o amor, mas escolheria sentí lo de um jeito que não me magoasse tanto.
Eu sei que o amor é bom, mas quando quem a gente ama não ama a gente, ele se torna um pesadelo.
A dor nos faz sentir vivos, mas nos faz sentirmos mortos também. Eu me sinto morta..

Em mim

Dentro de mim, existe alguém com sede de vida.

Fora de mim, existe alguém que se cansou.

Sinto que sou eu e ao mesmo tempo eu não me reconheço. Acho que me perdi nos vários caminhos que não foram traçados por mim. Nunca foram..

Sempre deixei a minha vida nas mãos de quem eu sempre achei que poderia contar pra sempre e sempre me vi sendo deixada no final.

Minha vida ficou pela metade.

Dentro de mim existe o anseio de algo maior, existe a vontade de encontrar alguém com quem eu possa dividir o meu caminho e assim, talvez, conseguir traçar uma rota que nunca me deixe confusa, ou sozinha.

Fora de mim não existe nada. Eu não exalo mais meus sentimentos como eu costumava exalar. Já não existe aquele brilho de uma pessoa que espera pelo dia de amanhã ansiosamente.

Eu já não existo mais. Não em mim.

Mais do que os olhos podem ver

Eu passo despercebida. Ninguém me enxerga, ninguém consegue me ver, ninguém quer me ver.

Sou como um vidro, transparente. Quando alguém olha, esse alguém só vê o outro lado da paisagem. Nada em mim.

Encontrar alguém que me enxergue é como pedir para um daltônico ver as cores. Ele não vai conseguir. Ninguém consegue..

É agonizante pensar que ninguém vai te enxergar e se te enxergarem, não vai ser do jeito que você sempre sonhou. Parece que nada será como já foi um dia e que um dia tudo será do jeito que eu não quero que seja.

É horrível tentar enxergar alguém além do que ele pode nos mostrar. É ruim conseguir enxergar e no final, não ver nada.

Ninguém tem nada.

É tudo tão vazio.

Você espera tanto de alguém que você nem ao menos conhece e sente medo. Medo de conhecer a pessoa de verdade e chegar a própria conclusão de que não valeu a pena.

Tentar enxergar um monte de pedaços de carne que se movimentam. Tentar enxergar por dentro das veias por onde passa o sangue que dá vida, que faz com que os pedaços se movimentem.

Ninguém enxerga desse jeito.

Ninguém me enxerga desse jeito.

brilho roubado

Ilumino tudo ao meu redor, mas essa luz não é minha. Não tenho luz, dependo dele pra brilhar e sem ele, eu não brilho.. nunca.

Ele traz alegria, aconchego, paixão. Eu trago solidão, tristeza, frio... trago a noite, trago a madrugada, a solidão de quem não tem companhia para dormir. Faço o frio arder nos ossos e o vento cortar a pele.

Não tenho a pretensão de brilhar mais que ele, apenas quero me sentir próxima a ele, através desse brilho tão forte, pois sinto que nunca vou alcançá lo, nunca o terei perto de mim.

Ele é o sol, eu sou a lua.

tarde demais

Sinto essa agonia dentro de mim e eu não entendo.
Tanta coisa acontecendo e eu não consigo me controlar
O medo, a ansiedade, o desconhecido
Pra quê arriscar?
A vida nos dá tantas oportunidades
Sinto que não aproveito nenhuma
No final, eu sinto só saudades
Das oportunidades que perdi
São tantas as coisas que a gente perde
A gente só vai descobrindo quando é tarde demais

Dúvidas

Quero ir pra bem longe, onde não tenha ninguém que eu conheça, ninguém que me entristeça.

Dizem que a tristeza é uma escolha, mas se eu pudesse escolher, eu estaria feliz.

É bom ficar longe, quem sabe até esquecer, superar. Não é uma coisa fácil e parece que não acaba, mas se já acabou pra outros, porque não pode acabar pra mim?

É.. as coisas esgotam.

O amor esgota?

As vezes acho que não, mas também acho que sim. O amor me confunde, as pessoas me confundem. Odeio gente confusa. Me odeio.

É complicado pensar em algo que não tem garantia, algo que não é certo, que pode nunca acontecer. É perigoso acreditar que aconteça, porque se não acontece, a gente cai no buraco. No buraco fundo, bem fundo..

É difícil sair.

Já ouvi várias vezes que tudo isso é banal e pode até ser. Eu torço para que seja, torço mesmo. Espero que não signifique nada e que depois disso eu consiga enxergar tudo aquilo que eu nunca consegui enxergar em anos..

Acho que eu fechei os meus olhos para o mundo e abri só para aquilo que eu julgava ser infinito.

Mas eu estou percebendo que tudo acaba, tudo morre.

Todo mundo vai embora.

Não vá embora.

Idas sem volta

De um jeito ou de outro tudo acaba e é inevitável não se apegar antes disso. Se pudéssemos parar com todos os sentimentos bons que se transformam em coisas fortes depois, acho que não sentiríamos tanta dor ao ver alguém partindo, te deixando, te esquecendo..

Ás vezes eu penso que seria mais fácil assim, não se apegar e aceitar o fim quando ele chegasse. Mas eu não sou assim, nunca fui. Acho que sempre criei grandes laços e nunca fui capaz de cortá los, mesmo que a outra pessoa nem se quer existisse mais.

Ando perdendo muitas pessoas, no sentido mórbido e sentimental e acho que é praticamente tudo a mesma coisa. Uma pessoa morre de verdade e a outra morre pra você.

É isso?

Eu não queria ter que passar por todo esse sofrimento. Sei que as pessoas vão embora porque todas vão um dia, mas ter que digerir tantas idas sem volta está sendo muito complicado.

É egoísmo da minha parte querer todos para mim, vivos e sadios, mas eu sou um ser humano e o ser humano é egoísta. Eu só queria que fosse menos difícil...

Não Vá Embora

E no meio de tanta gente eu encontrei você. Entre tanta gente chata sem nenhuma graça, você veio. E eu que pensava que não ia me apaixonar nunca mais na vida.

Eu podia ficar feio só perdido, mas com você eu fico muito mais bonito, mais esperto. E podia estar tudo agora dando errado pra mim, mas com você dá certo.

Eu podia estar sofrendo caído por aí, mas com você eu fico muito mais feliz, mais desperto. Eu podia estar agora sem você, mas eu não quero, não quero.

estrelas

Todas as noites em que estou chegando em casa, eu ando olhando para o céu. Todos os dias, praticamente, ele está estrelado e eu me sinto bem quando olho para ele, para as estrelas.. tão brilhantes..

Se eu pudesse voar e tocar a ponta de uma daquelas estrelas, eu me sentiria completa. Como não posso, me sinto incompleta. Uma alma vagando sozinha pelos cantos de uma rua qualquer, esperando que alguém me encontre e me queira, do mesmo jeito que eu quero tocar as estrelas.

Sinto que as estrelas são as coisas que eu desejo.

Eu posso desejar, mas sinto que não posso ter.

É como o tempo que a gente sente passando e não pode parar, ou a gente deseja que ele passe rápido, mas ele demora. O tempo nunca está ao nosso favor, nunca.

Eu sinto o tempo e vivo o que ele me propõe. Mas nem sempre posso viver o que eu quero.. nem sempre a minha vontade basta. E a minha vontade poderia atravessar o mundo, de tão grande.

Mas não basta um.

Então eu olho para as estrelas.. tão lindas, brilhantes.

Olhos

Lábios

Sobrancelhas

Cabelos

Mãos

Dedos

Unhas

Pele

Braços

Costas

Barriga

Seios

Peito

Cintura

Pernas

Bunda

Coxas

Joelhos

Canelas

Pés

Você.

Desconheço

Outros olhos, outras faces
Vamos nos perdendo, nos distanciando
A vida é uma arte
A gente é quem não sabe explicar

Caminhos cruzados
Passos mal andados
Descompasso
Nos perdemos

Onde posso te encontrar?
Em que esquina da minha vida você vai estar?
E se eu não te reconhecer?
E se você se perder de você mesmo?

Meus olhos já não enxergam o que antes eles enxergavam
Já não consigo sentir o que sei que devo sentir

Rezo todas as noites para esse sofrimento acabar
Rezo todas as noites para voltar a te enxergar

'Aonde está você agora além de aqui, dentro de mim?'

Hope

Eu sabia que aconteceria.

Eu não queria, mas está começando a acontecer...

Aprender algo que você não quer e não poder negar o fato de que você está aprendendo de qualquer jeito. A vida nos prega peças maldosas.. mas é necessário.

Acordar um dia e perceber que já não é mais a mesma coisa.

Isso é estar crescendo?

É difícil aceitar certas condições, mas ninguém pode controlar ninguém. As pessoas são livres e fazem as suas próprias escolhas, não importa o que você vai sentir. O ser humano é egoísta e sempre foi.

A quem estamos enganando?

Eu estava me enganando e aí percebi que isso não me faria feliz a vida toda e eu sabia o que me faria feliz.

Paciência...

Vem viver comigo?

nada faz sentido
você vive e depois morre
da vida nunca se leva nada
mas o que a gente deixa
é só saudade
quero ter um amor
quero ter alguém pra chamar de meu
admirar um olhar, uma risada
deitados na cama pra não fazer nada
quero me perder
e me encontrar em outra pessoa
sou uma apaixonada
acredito no amor
acredito na pessoa
acredito na eternidade
quero poder viver
e não ter medo de querer dividir uma vida
quero ter alguém e ter a certeza de querer só esse alguém
quero acreditar
A vida pra mim não tem graça se for pra ser vivida na solidão. Podem me chamar de louca, mas louca é quem não quer compartilhar a felicidade de estar junto. Eu quero estar junto.
Vem viver comigo?

Eu e meu reflexo.

Eu estava na frente daquela porta de vidro e fiquei olhando para o que tinha do lado de fora.. não tinha nada. Era só parede e estava tudo escuro.

Coloquei minha mão contra a porta de vidro e vi o reflexo da minha mão encontrando ela mesma.. Será que é isso? Eu e eu mesma pra sempre, pela eternidade? Depois de várias vidas vividas com minha alma, meu destino é estar comigo mesma e só?

Eu olhei para o lado e enxerguei aquilo que me tiraria da individualidade, mas logo olhei para o reflexo da minha mão e entendi o motivo da minha sina.

A culpa não é minha, no final.

Afinal, ninguém tem culpa, né?

Do que adianta eu ter a mim mesma se nem isso é o suficiente para mim?

Já disse... sou tradicional em relação a algumas coisas e para mim, ninguém merece ser sozinho, principalmente eu. Mas pensar isso não muda o fato de que eu ficarei sozinha no final.

Se já enjoaram de mim, o que vai acontecer quando eu enjoar de mim mesma?

Cicatrizes

É engraçado que quando acontece alguma coisa ruim comigo, meu medo de morrer vai embora. Eu posso estar amadurecendo e ficando mais depressiva.. HSUIDSHADUISAHDSUIADHA

Eu só queria que se fosse pra acontecer alguma coisa ruim, que ela acontecesse depois de um tempo, depois que eu estivesse mais segura de mim mesma.

As pessoas tem uma facilidade enorme de interferir nos nossos sentimentos e eu odeio isso, pois essas coisas só acontecem porque nós deixamos e eu sempre deixo...sempre.

Muitas vezes eu tomo decisões que eu sei que não são certas, mas é o que o meu coração pede. O ruim é aprender no final que seu coração erra na maioria das vezes.

Eu queria uma vida mais fácil, mais ridícula. Ou uma vida mais tranquila. Exagero? Pode até ser.. mas só eu vivo, só eu sei..

Eu quero algo pra me fazer sentir segura de mim mesma. Eu quero poder viver as coisas da vida sem ter medo se isso pode dar errado, sem ser pessimista.

Os estragos da vida estragam a vida.

Queria ser mais limpa de cicatrizes. Tarde demais, estou cheia delas...

@

Eu penso que se você quer alguma coisa de verdade, você automaticamente acredita nisso.
Então voce acredita nisso?
Eu acredito..
Eu acredito que o tempo pode sarar qualquer ferida e que o amor pode quebrar barreiras e amadurecer quem sente. Acredito que não importa a distância, se ouver esperança, a gente aguenta qualquer coisa.
Eu acredito na sorte que eu tive de te encontrar em meio a tanta gente diferente, onde você foi a que mais brilhou na multidão e seu brilho invadiu meu coração e por isso ele brilha.. brilha por você.
Por mais que nada esteja andando nas trilhas que construímos, eu sei que um dia a gente pode chegar ao final dessa trilha, mesmo errando os caminhos e que nada pode nos impedir de continuar andando..
Eu quero muito que a gente aprenda a viver e que consigamos enxergar a vida de um jeito maduro, porém apaixonado, porque eu sou feita de amor dos pés à cabeça e sei que você também..
Eu acredito que mesmo ás vezes cansando de até mesmo acreditar que dê certo, eu nunca paro de acreditar em você.. e pra mim, acreditar em você, me faz querer continuar.
Você é a minha luz, é o brilho da minha esperança, é o brilho da chama que arde dentro do meu coração..
Você é a Giovanna.. que brilhou mais que qualquer um e me cegou, me cegou de paixão.
Eu te amo, eu não vou desistir desse amor.. @

Sem você

Eu vi minha vida estacionando naquele momento, eu senti milhares de lágrimas rolando no meu rosto e caindo no meu travesseiro, eu ouvi frases que nunca pensei que seriam ditas, eu senti meu coração quebrar e fallhar por várias vezes... eu estava perdendo você.
Eu não imaginava meu mundo sem você, quer dizer, até imaginava, mas eu não tinha vontade de vivê lo. Antes de tudo isso, pra mim, era eu e você... e agora?
Agora.. agora, toda vez que ouço seu nome, meu coração tenta bater mais rápido, quando passa a nossa música na tv, uma lágrima tenta cair no meu rosto, quando lembro que não te tenho, o medo não me deixa dormir...
Tudo parece tão.. vazio.

Saudades

Saudades daquele tempo em que todo mundo se reunia pra ficar vendo vídeos engraçados no youtube ou pra ficar bebendo enquanto conversávamos sobre o passado e o futuro. Saudades de quando a gente se encontrava só pra ficar sem fazer nada juntos, pra ver o tempo passar acompanhado de alguém importante.. Sinto falta das risadas em grupo e dos olhares que mesmo distantes, queriam fica cada vez mais perto um do outro.

O melhor era quando todo mundo saía na rua a procura de lugar nenhum. A gente cambaleava até um certo ponto e dávamos risada uns dos outros.

Saudades de sentir o vento no meu rosto enquanto eu girava.. ou quando eu estava sentada na varanda jogando conversa fora..

Era bom sentir que eu pertencia a um grupo.. pessoas que gostavam de mim e que estavam felizes de ter a minha companhia...

Hoje em dia tudo isso se perdeu. Cada um no seu canto, ou até mesmo juntos... mas sem mim.

Meu caderninho azul

Eu estou sentindo coisas que, ultimamente, eu só conto pro meu caderninho azul.
Eu acho engraçado ele ser azul, porque azul é... triste.
Esses dias não têm sido fáceis, muitas coisas, muitas pessoas, muitas.. muitas emoções.. e aí, meu caderninho brilha na cabiceira da minha cama, como se estivesse me chamando para desabafar e então eu desabafo, conto tudo, tudo o que não tenho coragem de contar pra ninguém.
Eu penso que o melhor de desabafar com ele é que ele não me dá palpites, ele não toma nenhuma posição. Então eu não sei se ele concorda comigo ou não, e só de pensar nisso eu acabo me julgando e percebendo que estou errada, ou certa, dependendo do que anda acontecendo.
Ter um caderno como seu terapeuta talvez seja covardia, eu sei. Não contar pra uma pessoa com medo dela te julgar e ir contra você ou então, ouvir tudo o que você quer e não estar feliz com isso.
Hoje em dia eu tenho com quem conversar, mas eu não sei se estou realmente pronta para ouvir.

De volta

Eu percebi que meu progresso só acontece na minha cabeça e eu acho que perdi tempo demais dentro dos meus pensamentos.

Hoje eu acordei e percebi que as coisas permaneciam no mesmo estado, quer dizer, as pessoas se moveram, mas eu.. eu fiquei por aqui. Talvez tentando me proteger ou tentando esquecer que algum dia eu teria que acordar e viver uma nova vida talvez..

Então eu abri a janela, tirei minha blusa de frio e senti o vento gelado bater no meu corpo e me fazer estremecer.. eu me sentia viva, mais uma vez.

Mas parece que quando a gente acorda a gente fica vulnerável até demais.

E aí eu fiquei triste, era a realidade dando boas vindas..

Insatisfatório

Me arrependo de ter feito algumas coisas, porque no final disso tudo, eu é quem fico na lama.
'As minhas maiores desculpas', talvez devesse ser assim ao invés de um texto imenso me redimindo só porque o que eu fiz não foi a coisa certa a fazer.
Tudo isso para olhar ao lado e ver alguém que não se explica e apenas volta, como se nada tivesse acontecido.. É isso que significa a amizade? Quer dizer, você estraga tudo e uns anos depois volta como se nada tivesse acontecido?
Em que mundo eu estou vivendo? UHSADUHSDDSUHDSUHISDIUH
É sério.. eu acho que a gente precisa se dar valor, muito valor.
Ou talvez eu esteja exagerando com toda essa história e pode até ser verdade, mas é de coração.

Ela..

Fiquei observando minha vida atual de fora e percebi que as coisas estão paradas. Semana a semana fazendo as mesmas coisas, minha vida se tornou uma rotina.

A única coisa que me faz continuar é saber que no final dessa semana eu vou te ter em meus braços e posso finalmente largar tudo aquilo que me prende à mesmice.

Você é tudo: meu amor; minha amiga; minha válvula de escape; minhas várias conversas da madrugada; meu abraço forte; meu beijo quente; minha alegria; você é você e só pelo simples fato de ser você mesma, você já é tudo pra mim.

Não posso dizer que é dependência, mas posso dizer que é meu necessário, entende. Já faz parte de mim e pode se dizer, de um jeito bem meloso, 'é o ar que eu respiro'. Mas acho que dá pra entender.

Hoje de manhã eu acordei com você e só de ter acordado com você, meu dia todo ficou melhor. Você me faz melhor.

Finalmente posso dizer que isso é amor.

Uma vez ela me disse...

- 'Eu queria que você fosse como os outros... Sem tantos pensamentos, sem tantos segredos guardados... Eu queria que você me amasse do jeito convencional.

Eu queria poder ter certeza todos os dias que mesmo você não fazendo aquela ligação, não significaria que você não está pensando em mim e que você só não ligou porque não deu, mas que queria muito.

Eu queria ter certeza de que dentro do seu coração apaixonado, só existisse uma pessoa e que apenas ela bastaria pra fazer seu coração apaixonado pegar fogo.

Eu queria que você fosse feia para que ninguém além de mim pudesse enxergar a beleza enorme que existe dentro de você e eu também provaria que os outros só querem o óbvio de você. Você não sabe, mas eles são diferentes de mim.

Eu queria que você me visse como seu futuro e não só como o seu passado, queria que você acreditasse mais em mim...

Eu queria tantas coisas de você e sei que isso é egoísmo ao extremo e também tenho certeza de que você não vai mudar nenhum modo de pensar por causa disso.. Mas... eu estou mudando depois disso.'

Ela disse :

- ' Minha mudança, a partir de agora, é não te querer mais.'

Ela me beijou e foi embora.

resposta

Penso que ás vezes algo não vai bem e aí eu não sei o que fazer.

São tantas coisas para processar, como um sorriso um olhar diferente. É tudo muito confuso, muito subjetivo e eu vou me afundando nessa escuridão de pensamentos sem resposta sem significados.

Por que tudo tem que ter significado?

Não quero ter que me prender a trejeitos diferentes quando a confiança é o que mais existe dentro de mim. Eu quero poder olhar com convicção mesmo não sabendo o que se passa atrás daqueles olhos sem vida, sem exclamações..

Por que tem que ser tudo tão.. tão complicado..

Twitter

Você não me faz tão bem.

Querido doutor(a)

Deixa eu te explicar o que se passa aqui.

Na verdade é uma grande mistura e eu não sei se poderia explicar... mas olha, eu posso ditar algumas coisas que eu julgo serem importantes para você talvez entender o que rola.

Ultimamente eu venho sentindo um pouco de medo junto com raiva e ansiedade e isso está me dando dores de cabeças infernais que nem meu remédio ajuda. Semana passada eu estava sentindo ciúmes e ah, essa semana eu também senti e hoje também e talvez até a gente permanecer nisso (não sei o que rola).

Lembro também que depois do meu ultimo encontro com você (que pra mim agora pode ser ninguém), eu senti indignação e um pouco de deboche pelo seu seu jeito desencanado que pra mim mais parece falta de respeito.

No final de semana passado eu senti amor, mas o estranho é que quando eu senti isso aí, me doeu por dentro e foi ruim, não gostei porque toda vez que eu sinto esse amor aí, ele me faz bem. Pelo que parece alguma coisa não está funcionando comigo direito.

É.

Eu estou sentindo essas coisas e queria que você pudesse me ajudar a lidar com esses 'problemas', porque eu não estou dando conta sozinha.

E outra dúvida:

Eu passei a sentir essas coisas aí porque fiquei perto de algumas pessoas. Não seriam elas, as pessoas que precisam de atendimento? Seu eu me sinto estranha com elas, alguma coisa tá rolando mal nelas e não em mim, estou certa ou enlouqueci de vez?

Atenciosamente, Barbara Toledo.

uma estória qualquer

Ela estava andando na rua e começou a lembrar do tal sonho que havia tido na noite passada. Ela sentiu algo que nem ela podia explicar.. Era uma vontade insana de encontrar quem ela não queria e dar para a pessoa algo que ela não podia dar.

Ela lembrou de um episódio de sua vida em que ela deixou de pensar no que poderia acontecer e começou a pensar no que acontecia, ela tomou coragem e fez o que fez, alguns se machucaram, mas ela não. Por isso ela não se arrepende e pensa em fazer de novo.

Silêncio

Eu queria ouvir que eu não sou assim. Que eu não preciso de ajuda, não preciso da sua.. você precisa de mim, não de um conselheiro do passado que só traz tormenta e mesmo assim..

Você é surdo pra mim.

Ninguém entende que o problema em não fazer nada é que ninguém nunca fez nada na vida e por isso acham que a solução é fazer alguma coisa. Não é tão fácil assim. Sempre foi fácil pra você..

Ninguém entende que são vidas diferentes com oportunidades que nem sempre são fáceis para alguns, mas para outros, vem a toda hora..

É tão difícil quando ninguém entende e você sabe que não adianta explicar.

Silêncio.

Aí fica tudo dentro da gente... corroendo.. até a gente encontrar alguém que possa nos ouvir e nos entender. Mas essa pessoa não parece a melhor.

Silêncio.

Não gosto de ter raiva dos meus amigos, dos meus amores, dos meus parentes, mas eu tenho. Tenho para não ter que fazer com que eles tenham raiva de mim.

E aí o silêncio passa a fazer parte da minha vida e das coisas que eu faço, porque com ele eu apenas ouço a mim mesma e não machuco quem tenta me 'ajudar'. O silêncio me consome.

Pressure

Eu realmente aceito as desculpas de quem realmente quer se desculpar. E eu entendo a demora, quero dizer, eu também demorei muito pra me desculpar e isso não importa, no final. O que importa é enxergar o erro e consertá lo. Pra mim nunca foi tarde...
Podem me achar ingênua, mas eu sei o que faço e o motivo de fazer isso. Eu me arrependo de não ter feito a escolha certa, mas eu sou humana, como todos os outros seres humanos são, inclusive os que erram.
Eu só quero poder deitar na minha cama e sentir que as coisas valeram a pena no meu dia... na minha semana... no meu ano... na minha vida... Eu quero poder ter a felicidade de quem vive sem preocupações e sem ressentimentos, eu quero ser a Barbara Ferreira de Toledo e quero perdoar, porque errar aproxima ainda mais os seres humanos uns dos outros.
Posso não dar certo depois , mas não importa, eu sei que FIZ a coisa certa.

Ready

As pessoas tomam rumos diferentes em suas vidas e quando eu assisto uma prova disso eu me sinto tão jogada pra trás.
É como se todos estivessem fazendo o que deveriam fazer e você estacionasse e parasse por um tempo que nem você sabe o quanto pode durar.
Eu ainda não tomei nenhuma grande decisão, o máximo foi terminar com meu ex namorado, mas isso nem de perto é o suficiente pra se tornar uma grande decisão..
O que eu sou agora? Eu nem ao menos sei por onde começar... e é difícil ouvir das pessoas que você deve fazer sabendo que por dentro, a única coisa que você sabe que quer é aquela em que você não faz nada, apenas vive.
Mas eu sei que não é o suficiente.
Eu vejo fotos dos meus amigos se divertindo e mudando suas vidas aos poucos e a minha... a minha parece que vai ficar na mesma coisa sempre...
Eu só não estou pronta.
Acredite em mim. Eu não estou pronta pra isso..

Intuição

A gente faz algo de errado que nos faz descobrir uma coisa mais errada ainda.
Contar e admitir o erro, ou fingir que aquilo realmente não aconteceu?
Que situação difícil essa que você desconfia de você mesmo e de alguém que talvez...
E aí, como é que fica? Panos quentes e deixa evaporar?
O afeto vale mais que o desafeto?
Será que o sentimento vale?
Perguntas... nenhuma resposta.
E a tristeza vai aumentando... cada vez mais, como a saudade descoberta. Aumenta a cada a dia mais.. Eu não existo? Ou isso tudo é apenas... curiosidade? Desejo de viver o não vivido?
Eu não vivi o suficiente ainda... e você? É o suficiente pra você?
E tudo começou com uma viagem, que nem era minha e tudo está andando conforme a intuição.
Até quando a gente pode agir apenas com a intuição?
Perguntas... nenhuma resposta.

Fechado

Hoje eu cheguei em casa e puf! Parece que a realidade quis se mostrar pra mim.
Primeiro minha mãe diz que eu emagreci demais e briga comigo, depois eu dou um abraço nela e sento no sofá e aí... e aí ela começa a querer chorar...
Eu sei que ela está triste e desiludida com o 'mundo', mas eu não quero saber dessa vez, eu não quero me enterrar no buraco que ela habita, eu não..
Na hora que os olhos dela ficaram 'maleáveis', eu mudei de assunto e comecei a falar de coisas engraçadas do meu melhor amigo, o que me fez ficar triste também, porque ele vai viajar e vai pra longe.
Eu estou feliz por ele ter essa oportunidade, mas ele é parte de mim e eu ainda estou num momento tão difícil pra entender outros amigos, que eu vou acabar me fechando esse mês inteiro pra esperar por ele, porque eu não to afim de infantilidades de pessoas que já estão velhas demais pra serem infantis.
Mas eu não acho que eu esteja triste com isso...
Não mesmo.
Talvez seja porque nesse comecinho de ano, tudo está dando errado e tudo tende a piorar e meu futuro talvez vá por água abaixo e eu não to afim de ajudas. Não agora.

Aceitação

Olha, eu conheço pessoas que se preocupam demais com o que o os outros pensam e essas pessoas ficam bitoladas nesses tais pensamentos e começam a criar um tipo de motivo em toda e qualquer coisa que esteja ligada á eles.
Por exemplo, tenho amigos homossexuais que acham que sofrem preconceito e que acabaram pegando essa paranóia de tentar mostrar para o mundo que eles são gente como todo mundo.
Eu fico pensando nessas coisas e pra mim, o sentido maior de tudo isso é você se aceitar e pronto. Eu sou gay, me aceito e sou feliz assim, não fico tentando mostrar para um mundo, ou até pro meu país, que por tantas vezes se mostrou preconceituoso, que a minha opção sexual deve ser aceita.
Talvez eu tenha perdido um pouco a fé em tentar impor respeito, mas talvez nós temos que pensar que as pessoas não são obrigadas a aceitar, mas que por muitas vezes não têm o direito de nos prejudicar ou nos agredir, tanto físico como emocionalmente.
Um namorado de uma prima da minha melhor amiga me tratou super mal porque me viu com minha namorada no ônibus e isso me deixou muito brava. O cara era super legal comigo quando ele sabia que eu pegava homens, mas a partir do momento que me viu com minha namorada, ele mudou totalmente sua postura.
Depois disso eu tentei entender sabe, mas eu não consegui e aí eu percebi que esses que nos 'odeiam' podem ter no fundo inveja de não poderem viver o que a gente teve coragem de fazer todos os dias, que é sermos nós mesmos, independente do que a sociedade nos impõe.
A partir daí eu parei de procurar na mídia, nos jornais ou qualquer lugar que seja, um motivo para as pessoas me aceitarem, porque EU me aceito.

Dias @

Me vê todo dia e ao acordar me dá um beijo de bom dia. Passa o dia todo conversando sobre coisas banais e no final do dia me olha nos olhos e diz que me ama de verdade, e muito.
Pede para eu fechar meus olhos porque tem uma surpresa no quarto e quando eu abro eu olho um segundo pra surpresa e o resto do dia pro rosto dela. Sim, o rosto dela é minha surpresa diária que quando eu olho eu me surpreendo de perceber que ela está comigo.
Todo o dia eu tenho ela em mente, toda vida eu terei ela no coração.
Giovanna, minha namorada.

Troco, por favor?

Meu ex namorado aprendeu a tocar trompete sozinho só pra tocar uma música pra mim, minha namorada colocou luzes de natal no quarto dela pra me fazer uma surpresa...
O que eu fiz?
Eu não sei.
Talvez essas pessoas digam que apenas por me terem, já foi de grande tamanho ou surpresa e que eu não precisaria fazer nada por elas.
Mas e se fosse preciso?
Eu ouço constantemente que não preciso dar nada em troca, mas se eu não der eu não posso reclamar por não receber, então o que eu dou?
Não existe amar um alguém sem exigir ou desejar que essa pessoa te ame também e isso é cobrar.
Então todo mundo cobra de todo mundo?