Lembranças de um passado não distante. q

e se eu dissesse que realmente gosto de você, o quê você faria?
Sairia correndo. rs

Eu sou feliz. Tenho meus dramas, tenho mesmo. Adoro fazer drama, eu nunca disse que eu não fazia drama. Achei que soubesse. Mas eu não me importo, mesmo. Escrever sobre isso também não significa que eu me importo, eu simplesmente encontrei inspiração em escrever sobre isso.
Não posso me responsabilidar pela sua incapacidade de encontrar coisas diferentes. Eu sei, parece igual a todo mundo, mas quem disse que eu era diferente? Eu sou apenas mais uma, existem tantas outras. Mas eu admito, eu aceito, e tento ser diferente. Você não admite, você tenta ser diferente e acaba sempre igual aos outros. Que triste.
Aceito a condição de que exagero. Eu sou exagerada, muito mesmo. Mas eu não fujo disso, e não mudaria por você, nem por ninguém. Ainda mais você, que é apenas mais um. Achei que você soubesse.
Incrível como as pessoas adoram camuflar em personalidades aparentemente 'fortes'. É tão melhor mostrar quem você é, o que você gosta, o que você quer fazer, o que você pensa.
Estou fazendo isso e não me arrependo. Talvez eu me arrepende, nada é perfeito. Mas eu não vou ter incertezas no futuro sobre o passado.
Quero abandonar o pessimismo, quero parar de ter medo das coisas, quero me arriscar mais, quero falar as coisas que eu sinto, quero fazer as coisas que eu planejo, quero viver meus pensamentos tão profundos, quero permitir que meu pensamento viaje até você, quero deixar meus sentimentos soltos, quero rir da sua cara na sua cara, quero falar que eu odeio você e dizer que te amo depois, quero fazer tanta coisa...
Eu farei. Não precisa falar 'então faça', eu vou fazer.
A primeira coisa será a mais excitante, eu estou ansiosa. Quero deixar tudo perfeito. Talvez eu consiga a reação esperada, se eu não conseguir, eu tento outra coisa melhor.
Tanta coisa misturada, tantas pessoas citadas, tudo tão ligado, tudo tão distante. A vida é tão (não vou colocar interessante pra rimar) curiosa.

Sintomas.

Não consigo pensar em nada inteligente pra escrever. Talvez meu pensamento eseteja ligado á apenas uma coisa e isso atrapalha bastante.
Poucas as vezes em que eu não escrevi sobre você, poucas as vezes em que eu não quis te afetar. Incrível como o ser humano consegue ser tão vulnerável.
Eu me sinto completamente... idiota? É, pode ser. Sou idiota, ou melhor, me sinto idiota.
Músicas, filmes, fotos, lugares, pessoas, personalidades. Eu ligo tudo, eu mostro tudo, eu quero mostrar, eu quero me mostrar. Ridículo? Talvez, para você. Para mim? Diferente.
O melhor de tudo isso é escrever sobre isso. Sim, escrever sobre isso. Por que não falar? Tão mais simples, tão mais fácil. As pessoas adoram dificultar os meios de comunicação contemporâneos, eu sei. Eu sou apenas mais um ser humano tentando me camuflar em mensagens 'subliminares' tentando deixar subentendido algo que já tá muito mais que entendido. Eu sou tão hilária.
Eu dizia que nunca falaria, eu dizia que não existia. Não existe, de fato. Mas eu sei que vai existir. Que merda, já prevejo os sintomas, aliás, já os sinto. Eles são tão gostosos.
Fumei maconha. Claro que não. Mas viajei.
Faz parte dos sintomas.
Esperem só até chegar no estágio final, vai ser emocionante, não vão mais existir pensamentos secretos, tudo vai começar a ser vomitado para fora. Ainda mais porque no final, já vai ter dado tudo errado. Como sempre.

Vamos nos encontrar, conversar sobre as coisas banais das nossas vidinhas clichês, rir da desgraça alheia e contar as novas notícias das pessoas que não são legais. Vamos olhar nos olhos de alguns e entender o que eles estão pensando, olhar nos olhos de outros e fingir que está tudo bem. Vamos relembrar as idiotices do passado e fingir ter saudades, reclamar da ausência de alguns e ficar quietos depois.
Vamos comemorar nossas novas vidas e desejar uns aos outros um futuro promissor. Vamos nos abraçar.
Vamos cantar, enjoar, matar a 'saudade'.
Vamos fazer tudo isso pra depois falar a verdade, pelas costas, com apenas alguns. Vamos falar dos outros, falar bem, falar mal. Vamos lamentar, nos arrepender.
Porque é assim que nosso mundo gira, é assim que a gente vive. É isso o que a gente faz. Todos os dias, sem cansar, sem enjoar. É a juventude.

comparações subentendidas

eu sempre senti de modos diferentes a mesma coisa, sempre começava e terminava daquele jeito que eu sempre fazia acontecer. os olhares nunca eram olhares realmente, os beijos não eram tão deliciados, os abraços eram sempre mais aproveitados por mim. Que triste.
eu era a diretora da peça toda, eu fazia o meu próprio par, eu fazia questão de ligar pra mim mesma, eu fazia questão de dizer que eu me amava. Mas eu não me amava, eles não me amavam.
Eu conseguia me apaixonar por pessoas que eu criava em meus sonhos, o corpo, aquilo que eu tocava, era apenas carne, não tinha amor ou consideração. Eles me viam como carne também.
Era tão confortável, eu fazia tudo, eu cuidava de tudo, quando dava errado, a culpa era minha, e eu sabia o porque de não ter dado certo. Antes eu nem ao menos tinha o direito de saber.
'você me ama demais'; 'eu não te amo o suficiente'; 'eu não quero ficar com você agora'; 'eu gosto de outra'; 'eu gosto de você mas quero ficar com outras pessoas'.
Era sempre assim, eu nunca era boa o suficiente pra alimentar o desejo, a paixão, a alegria de outra pessoa. Eu só alimentava a mim mesma, na verdade, eu fingia que me alimentava, ela como bulimia. Eu me alimentava de tudo aquilo, e depois eu botava tudo pra fora, era demais pra mim.
Ás vezes a gente cansa de se perguntar o porque das coisas e começa a simplesmente aceitar, a deixar acontecer. Antes eu era a diretora da minha peça de teatro, hoje em dia eu sou apenas mais uma atriz...

Talvez eu não estivesse no momento certo ou na hora certa de avançar um pouco mais, talvez eu não gostasse muito de mudar, de sair da minha rotina, de mudar meus desejos e minhas vontades.
Mas como eu saberia a hora certa, o momento certo, a maneira certa?
Inusitado. Acho que foi por causa disso. Foi sempre isso, a gente não escolhe, a gente nem imagina, mas daí, chega o momento em que.. BUM! Explode! Surge algo novo, diferente, auspicioso (rs). E é legal, chama atenção, envolve a gente de um jeito que não dá pra querer se soltar. Mas por que? Por que a gente fica desse jeito?
Acabou a inspiração.

vento

água, barulho do mar, das ondas batendo umas nas outras, a dança dos ventos sobre o mar, a brisa das ondas no meu rosto, meus cabelos esvoaçados, meu corpo brilhante a luz da lua, as estrelas pintando o céu escuro em cima de mim, a areia fofa por debaixo dos meus pés.. aquele cheiro... aquele cheiro de praia... aquele barulho das árvores, dos animais noturnos. Daria tudo por uma praia, daria tudo pra deitar naquela areia pegajosa e ficar olhando as estrelas, contemplando a obra mais bonita que existe, sensações diversas.
quero ouvir as músicas do mar, das árvores, do vento, quero me perder nas ondas do mar, ficar na beira da água sentindo ela encostar nas minhas costas lentamente.
quero ter a sensação de estar viva, quero apertar a areia em minhas mãos, e deixar a água a levar.
quero poder dormir e acordar ao som dos pássaros, vislumbrar os raios do sol, avistar a imensidão do mar. quero me sentir viva.

'um olhar que nao foi lançado, um beijo que não foi dado, um abraço que foi perdido, uma palavra que não foi dita. me arrependo todos os dias de não fazer aquelas coisas que eu tenho vontade de fazer, odeio ter que conviver com isso, não gosto de pensar que talvez faria difereça, que poderia dar certo. como será que é a sensação de fazer tudo aquilo que você queria fazer? tenho que me policiar todos os dias para não fazer algo errado. talvez uma pessoa saiba de tudo o que eu tenho vontade de fazer. quero ter coragem de fazer aquelas coisas que eu escrevo em meus pensamentos mais secretos, quero poder obter a reação desejada, quero me abrir, quero me permitir...'

'pode mentir, eu deixo. diz aquelas coisas, fala sobre o seu dia sem mim. fala sobre uma vida inteira onde eu não exista. eu sei, não faz diferença.
apaga meu rosto da sua memória, feche os olhos e finja que não me enxerga, tampe os ouvidos e não me ouça. não fará diferença.
em qual rosto minha face deveria estar? em qual voz minha voz deveria fundir? em quais lábios minha boca deveria pertencer? quem sou eu? quem é você?'

Perguntas..
Nenhuma resposta.

TPM FORTE

'Ninguém toma partido. Todos em cima do muro. Odeio todos eles.
Primeiro vem a raiva, a indignação.. depois a compaixão. Coisa mais patética.
Ninguém toma partido (repito, pra reforçar), é tudo sempre confuso, as pessoas não enxergam lado nenhum. Talvez seja melhor mentir pra eles mesmos do que causar grandes conflitos. Por que não brigar? Lutar, xingar, discordar.. Que saco!
Como a gente fica? Como idiota, como sempre, como o infantil, que não perdoa, como o 'estraga prazeres'. Ninguém toma partido (mais uma vez), todos 'abrem' seus corações. Sorrisos amarelos, presente apagado, passado retomado, 'velhas lembranças', novas vidas. Fingem que se importam...
Tudo porque ninguém toma partido...Odeio todos eles.'


'não é dito, não é isso. é antes disso. aquilo que a gente começa a sentir. o vento pra depois o furacão. clichê. eu sei. não pude evitar . dá raiva, dá raiva sempre que eu sinto, mas como eu disse, não dá pude evitar.
faço perguntas, pergunto a mim mesma, procuro respostas, procuro retribuições. nada, não acho nada. o furacão se aproxima... tento me proteger, tento fugir, tento pegar um avião. não dá. tudo fechado. passa o desespero. o vento volta.
ameno, mas frio, corta a pele, faz tremer, faz enlouquecer, faz delirar. frio.
não existe mais jeito para me proteger, desisto, deixo o vento bater, deixo o furacão me levar, deixo o frio cortar minha pele e entrar no meu corpo. não dá pra evitar.'

palavras

'jogo de idéias, opiniões.
ele disse: 'nunca que eu veria alguém lendo Machado de Assis pendurado no metrô. Hoje em dia é aquele lá.. como é mesmo? AAAAH Crepúsculo, hoje em dia todo mundo lê esse, ou Harry Potter como última opção.. A nossa realidade contemporânea é realmente decadente.'
Professor tem razão, hoje em dia poucas pessoas se interessam, poucas pessoas conhecem, poucas pessoas gostam.
Decadência.
existem aqueles que fingem, aqueles que gostam de dizer que 'conhecem'. idiotas.
eu prefiro conhecer realmente, entender, odiar, amar, me apaixonar, sentir coisas novas, diferentes, estranhas.. eu gosto de conhecer.
eu gosto de imaginar o que pode acontecer, ás vezes, gosto até de me surpreender. incrível, livros são mágicos.'


'entendo como uma negação. as palavras ditas podem não ser aquelas que foram pensadas antes de serem ditas. subjetivo.
é por isso que eu não exponho, que eu me escondo, que eu me aperto. não quero parecer diferente daquilo que eu mostro ser. um sentimento 'novo' torna as pessoas diferentes do que elas costumam ser. eu não quero mudar assim. não tenho um seguro para me cobrir se minha mudança me ferrar. não. boca fechada. farei uma limpeza por dentro, tentarei apagar sentimentos desconhecidos. não vai dar certo. merda. '

'ele cobria meu rosto com seu corpo, tentava forçar um beijo, eu tentava beijá lo, seus lábios eram grandes demais, seus movimento eram muito bruscos, sua língua era áspera, eu não sabia mais quem ele era, ou quem eu era.
durante a noite, ele estava inquieto, não me deixava dormir, me abraçava sempre que conseguia, tentava algo mais, deitava de frente pra mim, em cima de mim, eu dizia que não, eu não queria, eu não sentia mais prazer, ele forçava, ele pedia, ele impunha. eu não queria.
seu corpo pesado, sua barba roçando no meu rosto, o frio cortava meus lábios e o beijo dele fazia arder. eu o empurrei e virei para o lado. ele disse que ia embora, eu disse que já era tarde, ele ficou quieto. eu o abracei.
ele tentou um beijo, eu virei meu rosto, era nojento, era insuportável, ele tinha que ir embora, eu queria que ele fosse embora.
pela manhã ele sentiu meu desapego, ele colocou suas roupas e saiu... ele nem se quer virou pra se despedir. ele apenas se foi..'


Trecho de tãnãnãtãnãnã (é mentira)

desanimada, sufocada, irritada.
você não deve dizer sempre as coisas certas. nem sempre o certo faz a diferença. hahaha, 'políticamente correto', segue todos os conceitos de uma pessoa 'boa'. você pensa que é assim, mas na verdade não é.
vai tomar no cu.
eu não acredito nas coisas que você me fala, você fala aquilo que todo mundo acharia certo, o que é certo pra você?
o que é certo pra mim?
o que é certo?
você veste sua alma com roupas que já não estão mais 'na moda', você acha que desse jeito, talvez, você encontre pessoas a sua 'altura', mas você é tão insignificante. você pensa que nem todo mundo, tá na cara.
o que te faz ser tão especial assim, a ponto de fazer com que eu escreva sobre alguém como você.
tão insignificante...
talvez não seja tão insignificante assim.
talvez eu seja a insignificante, tentando ficar a altura.
Patético.

Traumas

eu tenho medo de água.
é uma história engraçada, eu morria de medo de ir para o fundo, onde a água batia nos joelhos, eu só gostava do rasinho, ficava deitada lá, sem me preocupar com o medo, e tudo e tal.
era bom saber que se eu ficasse alí, nada me aconteceria, poxa, eu estava no rasinho, só se eu me afogasse na areia!
eu comecei a crescer, e fui começando a ficar mais 'aventureira', comecei a ir para o fundo, mais fundo, mais fundo... eu não me sentia bem, eu ficava sentindo, a toda hora, que alguma coisa ia acontecer, que eu me afogaria, e isso não me deixava segura.
até que um dia, eu me afoguei.
eu não sei se foi por isso, mas depois desse dia parece que as coisas de hoje fazem mais sentido, não gosto de ser surpreendida, mesmo se isso for bom, eu quero saber, eu preciso conhecer. ninguém vive em paz sem saber das coisas que acontecem ao seu redor, sem conhecer a pessoa que fala com você todo dia, sem ter certeza de que você verá sempre aqueles rostos amigos quando você precisar.
ninguém é tão despreocupado assim, a ponto de não se importar com o futuro e deixar a vida seguir de acordo com a direção do vento.. e se acontecer um furacão? ninguém sabe, por isso, é bom estar seguro, é bom estar preparado, é bom...
e eu que me iludi, achando que a veria novamente, mais bonita, com mais energia, alegria, amor, carinho... eu tinha quase certeza de que tudo daria certo. talvez por isso, nem exitei e vê la naquele estado, eu queria vê la em casa, do meu lado, me abraçando..
tanta confiança pra nada. ela nunca voltou.
traumas, traumas, traumas... reflexos do cotidiano.

Entendo tudo, prefiro não entender.

'músicas, músicas, músicas, tetrix, mais tetrix, recordes, paradas, olhadas, verde, mato, vento, sol, calor... a aula passava e eu nem aí.
é engraçado que, quando a gente pensa demais, parece que tudo vira uma bola enorme de algodão doce (eu gosto de algodão doce, neve é fria demais), a gente perde a noção das coisas, parece que sei lá..
mas enfim...
as músicas estavam insanas demais, babysitter, lost in hollywood, attack... eu estava amaaando, sensação gostosa..
comecei a fazer uma lista, passando as músicas pelo ipod, eu percebi que algo estava me olhando, sim, estava me olhando, dava pra ver do reflexo da telinha do ipod. Eu não sabia de onde vinha, quem era, ou quem tinha desenhado, mas estava me olhando. Eu chorei, não sei porque, mas chorei, que ridículo. :L
Era como se alguém tivesse feito para mim, ok. Na verdade, eu imaginei como seria se alguém fizesse alguma coisa daquelas pra mim, aih, como eu queria descobrir quem desenhou.
A gente vê essas coisas e para pra pensar na vida da gente, e é verdade, eu entendo tudo, mas prefiro não entender, prefiro sonhar, e talvez quem sabe, realizar aqueles desejos insanos de alguém mais insano ainda que sei lá, que talvez esteja procurando algo que já tem, mas que já deixou passar.'

Eu vejo as coisas pensando em um todo. Encontro olhares, vejo paisagens, sinto os ares, desejo o máximo que posso desejar.
Não gosto de lembrar das coisas que podem não acontecer, ás vezes me pego pensando nisso, e sabe, não é muito legal.
Ah... se todas as coisas acontecessem do jeito que a gente planeja... como seria ótimo. Pelo menos nossas mentes e sentimentos estariam protegidos, e aí, ninguém sofreria muito.
A gente podia ter um botão pra fazer esquecer, um remédio pra curar a dor da tristeza, um abraço instantâneo pra quando a gente sentir medo. Pena que a gente não tem tudo isso aí. É tão bom estar protegido, estar preparado, estar conformado. Odeio surpresas, odeio mudanças repentinas de idéia, apesar de que eu mudo constantemente. Sim, é ridículo, mas o fato de eu mudar minhas idéias constantemente, é o que faz eu odiar isso.
Parar?
Já tentei.
Êxitos?
Nenhum.
E aí eu mudei de idéia de novo, e acho que esse texto não serve muita mais para o que eu sinto. ;)

este não é meu, mas sou eu.

"Eu gosto de catar o mínimo e o escondido. Onde ninguém mete o nariz, aí entra o meu, com a curiosidade estreita e aguda que descobre o encoberto".

Machado de Assis

Pés no chão
Procurando uma condição
De estar melhor assim
Sem precisar se dividir

Os dias são muito longos
Eu me canso de esperar
Vida de desencontros
Será você quem eu vou encontrar?

Sentimentos perdidos
Almas dilaceradas
Olhares desconhecidos
Paixões incabada

Vai se foder
Não consegui terminar
Imaginação acabou
E eu tenho mais com o que me preocupar!

¬¬'

SÔ MALANDRA!

nada. forçou uma gargalhada, não saiu nada. olhou para o céu maravilhoso, não achou nada. voltou pra casa, fez o que queria, não sentiu nada.
olhar despedaçado, pensamento vazio, vontades banais, desejos distantes, memórias constantes...
Coração Afetado.

eu não digo porque já está muito evidente. as palavras já não são mais necessárias.